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Quand quelqu’un qu’on aime est déprimé, on se sent souvent impuissant, maladroit, parfois rejeté, et peu à peu épuisé. On voudrait trouver les mots qui réveillent, et on se heurte à un mur. On s’inquiète, on s’agace, puis on culpabilise de s’agacer. Cette page s’adresse aux conjoints, aux parents, aux enfants, aux amis : comprendre ce que vit la personne, trouver les mots qui aident, soutenir sans tout porter, protéger le couple et les enfants, poser des limites, et prendre soin de soi.
Une dépression ne reste jamais enfermée dans une seule personne. Elle change l’ambiance de la maison, la répartition des tâches, la vie sexuelle, les sorties, les conversations. Le conjoint se retrouve à tout gérer, les enfants baissent la voix, les amis appellent moins. Les proches vivent leurs propres émotions : inquiétude, tristesse, colère, culpabilité, solitude, et parfois une forme de deuil de la personne « d’avant ».
Ces émotions sont normales. Les reconnaître n’est pas trahir la personne déprimée : c’est la condition pour continuer à l’aider dans la durée. Une dépression peut durer des mois ; le soutien est une course de fond, pas un sprint.
Beaucoup de malentendus viennent de ce que les signes de la dépression ressemblent à des choix ou à des traits de caractère. Retournez les cartes : derrière chaque comportement, un symptôme.
Pour mieux comprendre de l’intérieur, la page symptômes de la dépression et la page dépression et émotions décrivent ce que vit la personne.
Si vous avez prononcé une phrase « qui blesse », pas de panique : tout le monde le fait. Vous pouvez y revenir : « l’autre jour je t’ai dit de te secouer, je regrette, je sais que ce n’est pas si simple ».
C’est fréquent : la dépression fait croire que rien ne servira, ou que l’on ne mérite pas d’aide. Vous ne pouvez pas obliger un adulte à se soigner, sauf danger. Vous pouvez dire votre inquiétude, proposer sans relâche mais sans harceler, suggérer une première étape plus facile (le médecin traitant, une téléconsultation, un seul rendez-vous « pour voir »), et consulter vous-même pour être conseillé. Si vous craignez pour sa sécurité, parlez-en à son médecin ou, en cas de danger immédiat, contactez les services d’urgence.
La dépression est l’une des grandes épreuves d’un couple. Le partenaire déprimé se retire, le désir s’éteint, les disputes augmentent ou au contraire le silence s’installe. Le partenaire non déprimé devient infirmier, parent, gestionnaire, et perd peu à peu la place d’amant ou d’amante. Les rôles se figent : l’un « malade », l’autre « fort ». Et la dépression et les difficultés de couple s’entretiennent souvent mutuellement : un couple en souffrance favorise la dépression, et la dépression abîme le couple.
Quelques repères aident :
La thérapie de couple a montré son intérêt dans la dépression, en particulier quand les difficultés conjugales sont importantes. Elle peut accompagner la psychothérapie individuelle. Voir la thérapie de couple au cabinet et émotions et couple.
Les enfants sentent tout, même quand on essaie de les protéger. Sans explication, ils imaginent souvent pire que la réalité, ou se croient responsables : « maman est triste parce que je ne suis pas sage ». Leur parler, avec des mots de leur âge, les protège.
Avoir un parent déprimé augmente le risque de difficultés chez l’enfant, mais le soin du parent, la présence d’autres adultes fiables et une parole claire le réduisent nettement. Des consultations familiales peuvent aider chacun à retrouver sa place. Voir la thérapie familiale. Quand c’est l’enfant ou l’adolescent qui est déprimé, voir la dépression de l’enfant et de l’adolescent.
Soutenir ne veut pas dire tout accepter. La dépression explique l’irritabilité ou le retrait ; elle n’autorise pas la violence, les insultes, les menaces, ni une consommation d’alcool qui met la famille en danger. Poser des limites est protecteur, pour vous, pour les enfants, et pour la personne elle-même.
Les proches d’une personne déprimée sont eux-mêmes plus exposés à l’épuisement, à l’anxiété et à la dépression. Cochez ce qui correspond à votre situation : la balance montre de quel côté vous penchez.
Consulter pour soi est une démarche saine, pas un aveu de faiblesse. Un espace où déposer sa fatigue, sa colère et sa peur aide à rester un appui sans s’oublier. Si vous êtes parent et que l’épuisement s’installe, le site consacré au burn-out parental peut vous aider à faire le point.
Une psychothérapie individuelle pour le proche épuisé, inquiet, en colère : écoute analytique, outils des TCC pour la charge et le sommeil, EMDR si des scènes difficiles se sont accumulées (une crise, une hospitalisation, une tentative).
Pour sortir des rôles figés, retrouver une communication, traverser ensemble la dépression et la sexualité qui en souffre.
Pour expliquer aux enfants, rééquilibrer les places, entendre chacun, y compris la fratrie quand c’est un enfant qui va mal.
Le psychothérapeute du cabinet est formé aux thérapies de couple et familiales, en plus de l’EMDR et de l’écoute analytique. Les séances ont lieu à Colombes, aux Pavillons-sous-Bois, en Ardèche, ou en téléconsultation. Ce qui est dit par un proche n’est pas rapporté à la personne déprimée sans son accord, et inversement.
Exemple fictif
Marc est déprimé depuis cinq mois, après un licenciement. Élodie gère tout : les enfants, les comptes, les courses, son propre travail. Elle a arrêté le chant, qu’elle aimait. Elle se surprend à crier sur Marc, puis pleure de culpabilité. Marc commence une psychothérapie. Élodie se dit qu’elle « n’a pas le droit » de se plaindre.
Quel conseil serait le plus utile à Élodie ?
Quiz pédagogique, ce n’est ni un test validé ni un diagnostic. Huit questions pour faire le point sur votre propre fatigue, en tant que proche d’une personne déprimée. Pour un questionnaire de repérage validé de votre humeur, vous pouvez utiliser le DASS-21.
En étant présent sans forcer, en évitant les « secoue-toi », en proposant de petites choses concrètes, en l’encourageant vers les soins et en l’aidant dans les démarches, en restant attentif aux signes d’alerte, et en gardant sa propre vie pour tenir dans la durée.
Les phrases qui minimisent ou culpabilisent : « secoue-toi », « tu as tout pour être heureux », « pense à autre chose », « d’autres ont plus de problèmes que toi ». Elles partent de bonnes intentions, mais renforcent le sentiment d’être incompris et coupable.
Avec des mots simples et adaptés à son âge : c’est une maladie qui rend très fatigué et triste, ce n’est la faute de personne et surtout pas la sienne, le parent est soigné, et l’enfant a le droit d’avoir ses émotions et de continuer à s’amuser. Garder les routines et d’autres adultes présents le protège.
Elle met le couple à rude épreuve : retrait, baisse du désir, disputes, rôles figés. Mais beaucoup de couples la traversent, et en sortent parfois renforcés. Nommer la dépression comme un adversaire commun, préserver des moments à deux et, si besoin, une thérapie de couple aident beaucoup.
Oui, c’est très fréquent. Les proches de personnes déprimées sont eux-mêmes exposés à l’épuisement et à la dépression. Prendre du temps pour vous, accepter des relais et consulter pour vous-même ne sont pas des abandons : c’est ce qui vous permet de rester un appui.
Un premier rendez-vous, pour vous seul, en couple ou en famille, permet de faire le point sur ce que vous traversez et de trouver des appuis. Au cabinet, à Colombes, aux Pavillons-sous-Bois, en Ardèche, ou en téléconsultation.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.