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Vous êtes parent d’un enfant en situation de handicap, conjoint d’une personne malade, fille ou fils d’un parent qui perd son autonomie, frère ou sœur, ami fidèle. Vous aidez, souvent sans compter, parfois sans même vous dire « aidant ». Cette page parle de ce que l’on porte en aidant (la charge visible et invisible, les émotions qu’on n’ose pas dire, l’épuisement) et de ce qui permet de durer.
Un aidant, ou proche aidant, est une personne qui apporte régulièrement, sans en faire son métier, une aide à un proche en perte d’autonomie, malade ou en situation de handicap. En France, les enquêtes publiques estiment qu’entre neuf et onze millions de personnes apportent ainsi une aide régulière à un proche. Ce sont des parents, des conjoints, des enfants adultes, des frères et sœurs, des voisins, des amis ; ce sont aussi, plus souvent qu’on ne le croit, des adolescents.
Beaucoup ne se reconnaissent pas dans ce mot. « Je ne suis pas aidante, je suis sa mère. » « Je fais ce que tout mari ferait. » Cette difficulté à se nommer n’est pas anodine : quand on ne se voit pas comme aidant, on ne pense pas à se protéger, on ne demande pas d’aide, et l’épuisement arrive sans qu’on l’ait vu venir.
Cette page complète celle de notre dossier burn-out consacrée à l’épuisement hors du travail, dont les aidants sont l’une des figures principales. Ici, nous parlons plus particulièrement des proches d’une personne en situation de handicap. Pour l’épuisement lié au rôle de parent, le cabinet a créé un site dédié : burnout-parental.fr.
Quand on pense aux aidants, on pense aux soins : la toilette, les repas, les déplacements, les médicaments. Ces tâches sont réelles, mais elles ne représentent qu’une partie de ce que l’on porte. Retournez les cartes pour découvrir les autres.
Cette charge varie selon la situation : un handicap stable ou évolutif, un enfant ou un parent vieillissant, des troubles du comportement ou non, une aide partagée ou portée seul. Les troubles du comportement, les nuits interrompues et l’isolement sont parmi les facteurs qui pèsent le plus lourd sur la santé des aidants.
Aider quelqu’un qu’on aime fait naître de la tendresse, de la fierté, parfois une proximité nouvelle. Cela fait aussi naître des émotions qu’on se reproche, et qu’on ne dit à personne. Les nommer est la première façon de les rendre moins lourdes.
La culpabilité est la compagne la plus fidèle des aidants : de ne pas être assez patient, de penser à soi, de confier son proche à d’autres. Elle pousse à en faire toujours plus, jusqu’à l’épuisement. Voir honte et culpabilité.
Contre les démarches, les professionnels, la famille qui n’aide pas, le sort. Et parfois contre la personne aidée, ce qui rajoute de la honte. La colère est souvent le signe d’une fatigue extrême ou d’un sentiment d’injustice.
Il arrive de rêver de partir, ou que tout s’arrête. Ces pensées terrifient ceux qui les ont. Elles ne disent pas qu’on n’aime plus : elles disent qu’on est à bout. Les dire à quelqu’un qui ne juge pas les apaise.
Quand un proche change profondément (maladie neurologique, lésion cérébrale, trouble psychique sévère), on peut vivre le deuil de la personne qu’il était, de la relation d’avant, alors qu’il est toujours là. On parle parfois de deuil anticipé. Voir le deuil et les émotions.
Non. Cette pensée traverse beaucoup d’aidants épuisés, et elle s’accompagne presque toujours d’une grande culpabilité. Elle dit l’ampleur de la fatigue et du désespoir, pas un manque d’amour. Elle mérite d’être entendue, dans un espace où vous pouvez la dire sans crainte. Si ces pensées se tournent vers vous-même, ou si vous craignez de perdre le contrôle, l’encadré plus bas indique quoi faire tout de suite.
L’épuisement de l’aidant s’installe rarement d’un coup. On s’adapte, on prend sur soi, on se dit que ça ira mieux après la prochaine hospitalisation ou à la rentrée. Faites glisser le curseur pour parcourir cette pente : ce n’est pas un test, seulement une carte.
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Huit questions sur les dernières semaines. Quiz pédagogique : ce n’est ni un test validé ni un diagnostic. Il vous aide à repérer si votre jauge descend trop bas. Aucune réponse n’est enregistrée.
Pour faire le point avec des outils reconnus, le cabinet met en ligne des questionnaires de repérage validés : le Burnout Assessment Tool pour l’épuisement et la DASS-21 pour le moral, l’anxiété et le stress. Leurs résultats se discutent utilement en consultation.
Cochez ce qui correspond à votre situation. Les poids sont symboliques : ce jeu ne mesure rien, il montre seulement que l’on peut agir des deux côtés de la balance.
Des solutions de répit existent (accueil de jour, séjours temporaires, relais à domicile), et chaque situation en ouvre de différentes. Le plus difficile n’est souvent pas de les connaître, mais de s’autoriser à y recourir : la culpabilité, la peur que personne ne fasse aussi bien, le sentiment d’abandonner. Ce sont des freins psychologiques, et ils se travaillent.
Des enfants et des adolescents aident régulièrement un parent malade ou en situation de handicap, un frère ou une sœur, un grand-parent. Ils font les courses, préparent les repas, donnent les médicaments, traduisent pour un parent sourd, surveillent un parent qui a des troubles psychiques, rassurent les plus petits. Ils le font souvent avec fierté et sans se plaindre, et l’entourage ne s’en rend pas toujours compte.
Cette expérience peut développer de grandes qualités : maturité, empathie, sens des responsabilités. Mais quand la charge dépasse ce qu’un enfant peut porter, elle pèse sur la scolarité, le sommeil, les amitiés, et elle peut laisser des traces à l’âge adulte : difficulté à penser à soi, sentiment d’être responsable de tout, anxiété. Les signes à surveiller sont souvent discrets : fatigue en classe, retards, isolement, maux de ventre, un enfant qui ne demande jamais rien. Voir aussi la famille et la fratrie.
Aider un parent n’est pas en soi néfaste, et beaucoup d’adolescents en retirent de la fierté. Ce qui compte, c’est la part que cette aide prend dans sa vie, et la possibilité pour lui d’avoir aussi une vie d’adolescent : des amis, des loisirs, du temps pour ses études, et le droit de ne pas aller bien. En parler avec lui, et parfois lui proposer un espace à lui, l’aide à garder sa place d’enfant.
« Que deviendra-t-il quand nous ne serons plus là ? » Pour les parents d’un enfant, devenu adulte, qui restera dépendant, cette question finit presque toujours par s’imposer. Elle réveille l’angoisse de la mort, la culpabilité de « laisser » son enfant, la crainte de charger ses autres enfants. Beaucoup de parents évitent d’y penser, jusqu’au jour où une maladie ou un accident les y oblige brutalement.
Exemple fictif
Exemple fictif : Françoise, 61 ans, s’occupe seule de son fils Julien, 34 ans, qui a un trouble du développement intellectuel et une épilepsie. Elle a arrêté de travailler il y a vingt ans. Depuis la mort de son mari, elle dort mal, a des douleurs de dos, ne voit plus personne. Sa fille lui propose de prendre Julien un week-end par mois ; Françoise refuse : « Personne ne sait faire comme moi, et ce n’est pas à elle de porter ça. »
Quelle piste vous semble la plus juste ?
Affirmation 1
C’est l’inverse : un aidant qui s’oublie s’épuise, et ne peut plus aider. Prendre soin de soi fait partie de l’aide apportée.
Affirmation 2
Oui. Rester en alerte, même sans rien faire, mobilise le corps et l’esprit en continu. C’est l’une des causes principales de l’épuisement des aidants.
Affirmation 3
La colère traduit souvent la fatigue, l’injustice ressentie ou le deuil. On peut aimer profondément et être en colère. La dire, dans un lieu adapté, évite qu’elle se retourne contre soi ou contre l’autre.
Affirmation 4
C’est plus nuancé. La crainte est compréhensible, et toutes les solutions ne se valent pas. Mais un relais bien choisi protège la relation, et permet à la personne aidée de vivre d’autres liens.
Affirmation 5
Oui. Des enfants et des adolescents aident régulièrement un parent ou un frère. Leur engagement mérite d’être reconnu, et leur charge surveillée.
Au Cabinet Bouche & Chmura, nous recevons les aidants pour eux-mêmes, et pas seulement comme accompagnateurs de leur proche. Accompagner un proche en situation de handicap fait aussi partie de nos expériences de vie ; cela ne nous fait pas croire que nous savons ce que vous vivez, mais cela rend notre écoute attentive à ce que l’on tait d’habitude.
La place d’aidant dans votre histoire, ce qui vous lie à votre proche, la dette ou la loyauté que l’on ressent parfois, ce qui vous empêche de dire stop. Voir la psychanalyse.
Les scènes qui restent à vif : une crise violente, une hospitalisation précipitée, une annonce, une chute. L’EMDR peut aider à les retraiter. Séances longues de 80 minutes. Voir l’EMDR.
Des outils issus des TCC pour desserrer la culpabilité, poser des limites, protéger son sommeil, résoudre un problème à la fois, s’accorder des pauses. Voir TCC et TCD.
Quand l’aide déséquilibre le couple ou la fratrie, des séances à plusieurs, en séances longues de 80 minutes, aident à mieux partager et à se parler. Voir la famille et la fratrie.
Tout le monde est reçu, au cabinet ou en téléconsultation, ce qui permet de consulter sans avoir à organiser une garde pour son proche. Quand vous accompagnez un parent âgé dont la mémoire change, le site du cabinet propose une page et une grille pour observer sans surinterpréter ; le cabinet réalise aussi des évaluations cognitives après 60 ans (mémoire, attention), qui aident à y voir clair. Voir notre approche.
Si vous apportez régulièrement une aide à un proche malade, âgé ou en situation de handicap (soins, surveillance, démarches, soutien moral, coordination), sans en faire votre métier, vous êtes un aidant, même si vous ne vous êtes jamais désigné ainsi. Se reconnaître comme tel aide à penser à se protéger.
Une fatigue qui ne passe plus, des troubles du sommeil, de l’irritabilité, des douleurs, l’abandon des loisirs et des amis, une santé négligée, de la culpabilité dès qu’on pense à soi, parfois des idées noires ou la peur de perdre le contrôle. Quand ces signes s’installent, il est temps de se faire aider.
Oui, c’est l’une des émotions les plus fréquentes chez les aidants. Pourtant, du temps pour soi n’est pas un abandon : c’est ce qui permet de continuer à aider sans s’effondrer. Comprendre d’où vient cette culpabilité, souvent ancienne, aide à s’en dégager.
Oui. Nous recevons les aidants pour eux-mêmes, au cabinet ou en téléconsultation. On peut aussi, si c’est utile, proposer des séances de couple ou de famille, en séances longues de 80 minutes.
Au sens strict, le mot burn-out désigne un phénomène lié au travail. Mais l’épuisement des aidants suit des mécanismes très proches, et se reconnaît aux mêmes signes : fatigue profonde, mise à distance, sentiment de ne plus y arriver. Notre dossier burn-out lui consacre une page : le burn-out privé.
Vous aidez un proche et votre jauge descend, ou vous ne savez plus quand vous avez pensé à vous pour la dernière fois ? Un premier rendez-vous permet de déposer ce que vous portez et de chercher ce qui peut être allégé. Au cabinet ou en téléconsultation.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.