Les signes qui justifient de consulter

Il n’est pas nécessaire d’attendre d’aller très mal pour consulter. Un premier rendez-vous peut servir simplement à comprendre ce qui se passe et à savoir si un accompagnement est utile. Voici les situations où il est vraiment recommandé de ne pas rester seul.

• Les réactions ne diminuent pas au bout de quelques semaines, ou elles s’aggravent : souvenirs qui reviennent, cauchemars, sursauts, évitement.
• La vie se rétrécit : vous ne prenez plus certains transports, n’allez plus dans certains lieux, ne voyez plus certaines personnes, avez réduit vos sorties.
• Le sommeil est durablement abîmé, et la fatigue retentit sur le travail, les études, la patience avec les enfants.
• L’humeur s’assombrit : tristesse, perte d’envie, sentiment d’être coupé des autres, culpabilité ou honte envahissantes.
• Les consommations augmentent : alcool, cannabis, médicaments, écrans, pour dormir ou ne plus sentir.
• Vous vous sentez souvent ailleurs : impression d’irréalité, absences, trous de mémoire.
• Vos relations en souffrent : irritabilité, colères, retrait, intimité devenue difficile.
• Un trauma ancien se réveille à l’occasion d’une naissance, d’un deuil, d’un nouvel événement, d’un anniversaire, ou de l’âge de vos enfants.
• Vous n’arrivez pas à en parler, ou au contraire vous ne pensez qu’à cela.

Il n’y a pas de « trop tôt » ni de « trop tard ». Dans les premiers jours, un rendez-vous peut aider à traverser le choc et à repérer ce qui pourrait s’installer. Des années après, un souvenir se travaille encore. Les signes sont décrits en détail sur la page les symptômes.

Ce qui ne doit pas attendre

Certaines situations demandent une aide rapide : des idées de mort ou de suicide, des gestes pour vous faire du mal, un danger qui n’est pas terminé (la personne qui vous a fait du mal est encore proche, les violences continuent), une consommation qui devient incontrôlable, ou un état où vous ne parvenez plus du tout à fonctionner. Dans ces cas-là, ne restez pas seul avec ce que vous vivez.

Quand la sécurité n’est pas assurée, elle passe avant tout le reste, y compris avant le travail sur les souvenirs : il n’est pas possible de ranger le passé tant que le présent est encore dangereux. Le premier rendez-vous aide aussi à faire le point sur ce versant.

Ce qui retient de consulter, et ce que l’on peut en dire

L’évitement, qui fait partie du trauma, s’applique aussi à la consultation : prendre rendez-vous, c’est s’approcher de ce qu’on fuit. Touchez les cartes.

Ce que l’accompagnement peut apporter

Ces bénéfices sont possibles, sans être garantis ni identiques pour tous. Ils dépendent de l’histoire, de ce qui s’est installé autour du trauma, du moment où l’aide arrive. Notre façon de travailler est détaillée sur la page notre approche du trauma.

L’intérêt d’un bilan : comprendre avant d’agir

Un bilan n’est pas indispensable pour commencer une psychothérapie du trauma. Il devient précieux dans plusieurs situations, qu’un premier rendez-vous aide à repérer.

• Vous doutez de ce que vous vivez : « est-ce vraiment un trauma ? », « est-ce que j’exagère ? ». Mettre des mots précis, au regard des classifications, fait souvent tomber le doute et la culpabilité qui l’accompagne.
• Un état psychique doit être documenté auprès d’un tiers : le compte rendu doit alors être solide et argumenté.
• Des signes de dissociation sont présents : il est utile de savoir de quoi il s’agit avant de retraiter des souvenirs en EMDR.
• Plusieurs difficultés se mêlent : trauma, dépression, anxiété, consommations, et il faut faire la part des choses pour bien orienter le soin.
• L’attention et la mémoire inquiètent, ou l’on se demande s’il s’agit d’un trauma, d’un TDAH, ou des deux.

Au cabinet, le bilan psycho-traumatique et le bilan dissociatif sont réalisés par le psychothérapeute ; le bilan neuropsychologique, qui évalue l’attention, la mémoire et les fonctions exécutives, par la neuropsychologue. Aucun bilan ne se fait sans rendez-vous préliminaire. Les modalités pratiques sont sur la page bilans.

Le premier rendez-vous : comment ça se passe

Le premier rendez-vous sert à faire connaissance. Vous expliquez ce qui vous amène, avec vos mots, et seulement ce que vous voulez dire. Le clinicien pose des questions sur ce que vous vivez aujourd’hui, votre sommeil, votre humeur, votre sécurité, ce qui vous aide et ce qui vous pèse. Vous pouvez poser toutes vos questions sur la façon de travailler, l’EMDR, les bilans. À la fin, vous décidez ensemble de la suite : un accompagnement, un bilan, ou simplement un temps de réflexion.

Il se fait au cabinet ou en téléconsultation, selon ce qui vous convient. Si parler de l’événement vous semble impossible pour l’instant, vous pouvez le dire : c’est une information utile, pas un obstacle. Et si vous venez pour un proche, vous êtes aussi le bienvenu. Pour un premier repérage, vous pouvez remplir la PCL-5, questionnaire validé des symptômes de stress post-traumatique, et en apporter le résultat.

Quiz pédagogique : est-ce le moment de consulter ?

Six questions pour faire le point. Quiz pédagogique : ce n’est ni un test validé ni un diagnostic. Aucune réponse n’est enregistrée.

Aider un proche traumatisé : ce qui aide, ce qui blesse sans le vouloir

Quand quelqu’un qu’on aime a vécu un trauma, on voudrait réparer, protéger, faire oublier. On se retrouve souvent démuni, maladroit, parfois blessé par ses réactions. Il n’existe pas de phrase magique, mais quelques repères aident beaucoup.

Un équilibre délicat se joue entre deux écueils : brusquer, et accommoder à l’excès. Il est juste de ménager la personne au début, de l’accompagner là où elle a peur d’aller seule. Mais si, au fil des mois, toute la famille vit selon les règles du trauma (on ne prend plus l’autoroute, on ne parle plus de tel sujet, on ne reçoit plus personne), l’évitement s’installe pour tous. En parler ensemble, et au besoin lors d’une séance commune, aide à trouver le bon dosage.

Pendant un flash-back ou une crise : que faire ?

Voir un proche replonger dans la scène est impressionnant. Voici une conduite simple, qui aide la personne à revenir dans le présent.

1. Rester calme et parler doucementVotre voix posée est un repère. Évitez les gestes brusques et, sauf si elle le demande, de la toucher sans prévenir : un contact inattendu peut raviver l’alarme.
2. Rappeler où elle est« C’est moi, tu es à la maison, on est mardi, tu es en sécurité. » Le nom, le lieu, la date, simplement.
3. Ramener vers les sensLui proposer de regarder autour d’elle, de nommer ce qu’elle voit, de sentir ses pieds sur le sol, de tenir un objet froid ou de boire un verre d’eau.
4. Respirer avec elleUne respiration lente, avec une expiration plus longue que l’inspiration, que vous pouvez faire ensemble.
5. Laisser le tempsUne fois la crise passée, la personne est souvent épuisée, parfois honteuse. Inutile de lui demander de raconter : un « je suis là » suffit.

Si ces moments sont fréquents, c’est un signe qu’un accompagnement est utile. Les exercices d’ancrage peuvent aussi être appris à l’avance, ensemble : voir la boîte à outils des émotions et la fenêtre de tolérance.

Dans le couple : distance, irritabilité, intimité

Le trauma s’invite souvent dans le couple. Le partenaire traumatisé peut devenir irritable, se replier, ne plus supporter certains gestes ou certaines situations, dormir mal et réveiller l’autre par ses cauchemars. L’intimité et la sexualité sont fréquemment touchées, en particulier après des violences sexuelles, mais pas seulement : un corps resté en alerte a du mal à s’abandonner. L’autre partenaire, de son côté, peut se sentir rejeté, impuissant, épuisé, parfois en colère, puis coupable de l’être.

Quelques repères aident : parler de ce qui se passe en dehors des moments de crise ; comprendre que le retrait et les colères ne sont pas dirigés contre vous ; convenir ensemble de ce qui rassure (prévenir avant de toucher, laisser une lumière, choisir une place au restaurant) ; réinventer une tendresse qui ne passe pas forcément par la sexualité pendant un temps, sans renoncer pour autant au couple. Quand les tensions s’installent, des séances de couple, en séances longues de 80 minutes, permettent de mettre des mots à deux sur ce que le trauma a changé. Voir la thérapie de couple au cabinet et le dossier sexologie.

Les enfants d’un parent traumatisé

Les enfants sentent quand un parent ne va pas bien, même quand rien n’est dit. Ils peuvent s’inquiéter, se croire responsables, se faire tout petits pour ne pas déranger, ou au contraire chercher à prendre soin du parent, en endossant un rôle trop lourd pour leur âge. Les explosions de colère, l’irritabilité ou l’absence émotionnelle d’un parent traumatisé peuvent aussi les insécuriser.

Leur expliquer, avec des mots simples, aide beaucoup : « papa a vécu quelque chose de très effrayant, il a parfois peur ou il est fatigué, ce n’est pas à cause de toi, et il se fait aider ». Les enfants n’ont pas besoin de détails ; ils ont besoin de savoir que ce n’est pas de leur faute, que les adultes s’occupent du problème, et qu’ils peuvent continuer à être des enfants. Si un enfant semble lui-même affecté, ou s’il a été exposé à l’événement, la page trauma de l’enfant et de l’adolescent donne des repères. Des séances en famille, en séances longues de 80 minutes, sont possibles au cabinet.

Prendre soin de soi quand on aide

Accompagner un proche traumatisé est éprouvant. On entend des récits difficiles, on vit avec l’alerte de l’autre, on s’adapte, on s’inquiète. Avec le temps, certains proches présentent à leur tour des signes d’usure, voire des symptômes proches du trauma : on parle de traumatisation secondaire ou vicariante, bien décrite aussi chez les professionnels exposés aux récits de violences. Ce n’est ni une faiblesse ni un manque d’amour : c’est le prix d’une empathie qui s’exerce longtemps.

• Garder des espaces à soi : des amis, des activités, des moments où l’on n’est pas « l’aidant ».
• Reconnaître ses propres émotions : la peur, la colère contre l’agresseur, la tristesse, l’agacement, sans culpabilité.
• Poser des limites : on peut soutenir sans tout porter, et dire quand on n’en peut plus.
• Ne pas devenir le thérapeute : votre rôle est d’aimer et d’accompagner, pas de soigner le trauma.
• Être soi-même accompagné : consulter pour soi, en tant que proche, est légitime et souvent très utile. Vous pouvez être reçu seul au cabinet.

Si l’épuisement s’installe, la page le burn-out privé décrit l’usure des aidants, et celle sur les proches d’une personne qui dissocie complète ces repères.

Questions fréquentes