Un signal et une pause
Convenir à froid d’un mot ou d’un geste qui signifie « je décroche ». La pause n’est pas une fuite : on se donne rendez-vous pour reprendre la discussion plus tard.
Dissociation : proches et couple, comprendre et aider
Votre conjoint ne se souvient pas de la dispute d’hier ; votre fille semble parfois « partir » au milieu d’une conversation ; votre père répond d’une voix étrangement neutre quand on parle du passé. Vivre auprès d’une personne qui dissocie est déroutant, parfois blessant. Cette page vous aide à comprendre ce qui se passe, à réagir pendant un épisode, à préserver le couple et la famille, et à prendre soin de vous.
Ce que l’on voit de l’extérieur
La dissociation se vit de l’intérieur, mais ce sont souvent les proches qui la remarquent en premier. Par définition, la personne qui dissocie n’est pas « là » pour voir ce qui se passe. Retournez les cartes : elles décrivent ce que les proches nous racontent le plus souvent, et ce qui se passe de l’autre côté.
Ces observations sont précieuses. Si la personne est d’accord, elles peuvent être partagées avec le thérapeute : elles aident à comprendre ce qu’elle ne peut pas voir elle-même. Pour les mécanismes, voir trauma, mémoire et dissociation et quand l’émotion se coupe du corps.
Ce n’est pas contre vous
Le plus difficile, pour un proche, est souvent d’interpréter. Un oubli ressemble à de la mauvaise foi. Une coupure en pleine dispute ressemble à du mépris ou à une fuite. Une absence d’émotion ressemble à de l’indifférence. Ces lectures sont compréhensibles, et elles blessent les deux côtés.
| Ce que l’on pense | Ce qui se passe souvent |
|---|---|
| « Il fait exprès d’oublier. » | Un trou de mémoire réel, souvent source de honte. |
| « Elle s’en fiche. » | Une anesthésie émotionnelle automatique, qui protège d’une émotion trop forte. |
| « Il fuit la discussion. » | Une coupure déclenchée par le ton, le volume, un mot, qui rappelle un danger ancien. |
| « Elle invente. » | Des expériences difficiles à décrire, qui paraissent étranges mais sont connues des cliniciens. |
Cela ne veut pas dire que tout est acceptable, ni que vos ressentis ne comptent pas : être oublié, ne pas être entendu, cela fait mal, et vous avez le droit de le dire. Mais comprendre que la coupure n’est pas un choix change la manière d’en parler, et ouvre la voie à des solutions concrètes.
Pendant un épisode : que faire ?
L’idéal est d’en avoir parlé avant, à froid, avec la personne : qu’est-ce qui l’aide à revenir ? qu’est-ce qui l’aggrave ? quel signal peut-elle donner ? À défaut, voici quelques repères qui conviennent à la plupart des situations.
- Baisser l’intensitéArrêter la dispute, baisser la voix, réduire le bruit. Dire calmement : « on fait une pause, je suis là ».
- Appeler doucementUtiliser son prénom, parler lentement, se placer dans son champ de vision. Éviter de toucher sans prévenir : un contact inattendu peut faire peur.
- Ramener dans le présentDonner des repères simples : « nous sommes mardi, on est à la maison, tu es en sécurité ». Proposer une ancre : un verre d’eau fraîche, sentir ses pieds au sol, nommer des objets autour de soi.
- Laisser le tempsNe pas exiger de parler tout de suite, ni d’expliquer. Revenir peut prendre quelques minutes, parfois plus.
- Reparler plus tardUne fois le calme revenu, et sans reproche : « tout à l’heure, tu semblais loin ; qu’est-ce qui t’aiderait la prochaine fois ? ».
Associez chaque situation au réflexe qui aide le plus. Ce jeu est simplifié : chaque personne a ses propres ancres.
Votre conjoint se fige au milieu d’une dispute.
Votre proche semble ne plus savoir où elle est.
Il dit se sentir « comme dans du coton ».
Elle ne se souvient pas de ce que vous vous êtes dit hier.
Il sursaute quand vous posez la main sur son épaule.
Si la personne est en danger
Si votre proche se blesse, parle de mourir, se met en danger pendant un épisode ou si vous êtes inquiet pour sa sécurité, contactez sans attendre son médecin traitant ou les services d’urgence. Vous pourrez ensuite en parler lors d’un rendez-vous au cabinet.
Dans le couple : conflits, mémoire, confiance
Le couple est souvent le lieu où la dissociation se manifeste le plus : parce que l’intimité, les conflits, la dépendance affective réveillent ce qui s’est joué dans les liens anciens. Les disputes qui « tournent mal » suivent fréquemment le même scénario : le ton monte, l’un se coupe, l’autre se sent abandonné et insiste, la coupure s’approfondit, et le lendemain, l’un se souvient de tout et l’autre de presque rien.
Écrire les accords
Noter les décisions importantes, les rendez-vous, les promesses. Ce n’est pas de la méfiance, c’est une aide concrète qui évite des disputes sur « qui a dit quoi ».
Parler des oublis
Dire « j’ai un trou » plutôt que faire semblant. Pour le partenaire, accueillir l’aveu sans ironie. La honte diminue quand l’oubli peut être nommé.
Rester partenaires
Le conjoint n’est pas le thérapeute. Soutenir oui, surveiller ou tout prendre en charge, non : cela épuise et déséquilibre le couple.
Quand l’un des partenaires a un trouble dissociatif de l’identité, partiel ou complet, une recommandation revient souvent : s’adresser toujours à la personne dans son ensemble, sans chercher à provoquer ou à privilégier une « partie », et sans se moquer de ce qui est vécu. Le thérapeute peut aider le couple à trouver des repères adaptés.
Le psychothérapeute du cabinet est aussi formé à la thérapie de couple. Des séances à deux, avec l’accord de chacun, permettent d’expliquer la dissociation au partenaire, de travailler les scénarios de dispute et de reconstruire de la confiance. La page émotions et couple donne d’autres repères sur la réparation après les conflits.
Intimité et sexualité : aller doucement
L’intimité physique est un terrain délicat, surtout lorsque la dissociation est liée à des violences, en particulier sexuelles. Un geste, une position, une odeur, un mot peuvent déclencher une coupure, parfois sans que la personne s’en rende compte sur le moment. Le partenaire peut avoir l’impression que l’autre est « parti », ou qu’il n’y a plus personne.
- Une coupure pendant l’intimité est un signal pour s’arrêter, jamais une invitation à continuer. Le consentement suppose une présence.
- Convenir d’un mot ou d’un geste qui signifie « stop » ou « pause », utilisable à tout moment.
- Aller lentement, garder les yeux ouverts, parler, rester en lien.
- Ne pas prendre la coupure comme un rejet : elle parle d’un passé, pas de vous.
- Faire de la place à la tendresse sans sexualité, quand c’est ce qui est possible pour le moment.
Ces difficultés se travaillent, en psychothérapie individuelle et parfois en couple. Le dossier sexologie aborde plus largement les difficultés sexuelles et leur accompagnement.
Parents, enfants, famille
La dissociation touche aussi les liens entre générations. Deux situations reviennent souvent au cabinet.
Vous êtes parent d’un enfant ou d’un ado qui dissocie
Restez calme, curieux, sans reproche ; décrivez ce que vous voyez ; aidez-le à trouver ses ancres ; protégez son sommeil ; évitez les questions orientées sur d’éventuelles violences. Prenez soin de votre couple parental : les désaccords sur la manière de réagir sont fréquents. La page l’enfant et l’adolescent détaille ces repères.
Vous avez un parent qui dissocie
Enfant, on peut se sentir seul face à un parent parfois « absent », et se croire responsable. Il est important de dire aux enfants, avec des mots simples, que ce n’est pas leur faute, que leur parent est soigné, et à qui ils peuvent parler. Adulte, on peut avoir besoin d’un espace à soi pour penser cette histoire.
Quand la dissociation s’inscrit dans une histoire familiale de violences ou de liens blessés, la thérapie familiale peut aider à retisser ce qui peut l’être, en respectant le rythme et la sécurité de chacun. Voir EMDR et thérapie familiale.
Quand votre proche ne veut pas en parler
Il est fréquent qu’une personne qui dissocie minimise, change de sujet ou refuse de consulter. La dissociation pousse à « faire comme si », la honte retient, et parler des épisodes peut faire peur, parce qu’ils touchent parfois à une histoire douloureuse. Forcer ne marche pas ; renoncer complètement non plus.
- Choisir le bon moment : à froid, jamais pendant ou juste après un épisode ou une dispute.
- Parler de vous et de ce que vous voyez : « je te vois parfois très loin, et je m’inquiète », plutôt que « tu as un problème ».
- Proposer sans imposer : un rendez-vous chez le médecin traitant, une lecture de ce dossier, un premier entretien « pour voir ».
- Accepter les petits pas : convenir d’abord d’un signal pendant les disputes est déjà un progrès.
- Respecter son histoire : ne pas exiger qu’il raconte ce qu’il a vécu. Ce n’est pas à vous de recueillir ces récits.
Situation fictive
Exemple fictif : Sophie remarque que son mari, Karim, « s’éteint » dès qu’on évoque sa famille, puis oublie la conversation. Quand elle lui en parle, il plaisante et change de sujet.
Quelle approche a le plus de chances d’aider ?
Poser des limites, prendre soin de soi
Accompagner une personne qui dissocie demande de la patience, et peut épuiser. Votre fatigue, votre colère, votre tristesse sont légitimes. Vous aider vous-même n’est pas un luxe : c’est une condition pour pouvoir continuer à aider.
Des limites saines
- La dissociation explique beaucoup de choses, elle n’excuse pas la violence : vous avez le droit de vous protéger.
- Vous n’êtes pas le thérapeute : encouragez le soin, sans le remplacer.
- Vous pouvez dire ce qui vous blesse, au calme.
- Vous pouvez demander que certaines décisions soient écrites ou confirmées.
Prendre soin de vous
- Garder des activités, des amis, des moments à vous.
- Parler de ce que vous vivez à quelqu’un de confiance.
- Consulter pour vous-même si vous vous sentez dépassé, anxieux ou triste.
- Proposer, si la personne est d’accord, des séances de couple ou de famille.
Au cabinet
Nous recevons les personnes qui dissocient, et aussi leurs proches : en consultation individuelle pour être soutenu, en couple ou en famille pour comprendre ensemble. À Colombes, aux Pavillons-sous-Bois, en Ardèche et en téléconsultation. Voir notre approche.
Quiz pédagogique : vos réflexes de proche
Quiz pédagogique, ce n’est ni un test validé ni un diagnostic : six situations pour vérifier vos réflexes face à un proche qui dissocie.
Questions fréquentes
Mon conjoint dit ne pas se souvenir de nos disputes. Est-ce possible ?
Oui. Des trous de mémoire liés à la dissociation peuvent survenir pendant des moments de forte tension, en particulier les conflits. Ce n’est pas forcément de la mauvaise foi. Si cela se répète, une consultation permet de comprendre, et des outils simples (pauses convenues, accords écrits) aident le couple au quotidien.
Comment aider quelqu’un qui dissocie, sur le moment ?
Baisser l’intensité, l’appeler doucement par son prénom, donner des repères sur le présent (date, lieu, sécurité), proposer une ancre sensorielle comme un verre d’eau fraîche, et laisser le temps de revenir, sans exiger d’explications. Le mieux est d’avoir convenu à froid de ce qui l’aide.
La dissociation excuse-t-elle tous les comportements ?
Non. Elle explique des oublis, des coupures, des réactions étranges, et mérite de la compréhension. Mais elle n’excuse pas la violence, et vous avez le droit de vous protéger et de poser des limites. Le soin aide la personne à mieux se réguler et à assumer la responsabilité de ses actes.
Puis-je assister aux séances de mon proche ?
La psychothérapie individuelle reste un espace personnel. Mais avec l’accord de votre proche, des séances de couple ou de famille peuvent être proposées pour expliquer la dissociation et trouver ensemble des repères. Vous pouvez aussi consulter pour vous-même.
Je suis épuisé d’accompagner mon proche. Que faire ?
Votre épuisement est légitime et mérite attention. Gardez des moments à vous, parlez-en à quelqu’un de confiance, et n’hésitez pas à consulter pour vous-même. Soutenir ne veut pas dire tout porter : encourager le soin de votre proche fait aussi partie de vous protéger.
Pour continuer la lecture
Ne pas rester seul face à la coupure
Que vous viviez la dissociation ou que vous accompagniez quelqu’un qui la vit, un premier rendez-vous permet de comprendre et de trouver des repères, seul, à deux ou en famille. Au cabinet ou en téléconsultation.