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Un bébé qui ne dort pas, un adolescent qui claque les portes, des enfants qui ne sont pas les siens, une belle-mère qui a son avis sur tout, des parents qui vieillissent : le couple vit rarement seul. La famille lui donne du sens, et elle lui prend aussi du temps, de l’énergie et de l’intimité. Cette page parcourt les grandes étapes où la famille met le couple à l’épreuve, et ce qui aide à rester deux au milieu de tous.
L’arrivée d’un premier enfant est l’une des plus grandes transformations qu’un couple puisse traverser, et l’une des moins préparées. On s’est renseigné sur les couches, les biberons, le sommeil du nourrisson. On a rarement pensé à ce que deviendrait le couple. Les travaux de John Gottman et Alyson Shapiro, menés auprès de jeunes parents, ont retrouvé une baisse de la satisfaction conjugale chez environ deux couples sur trois dans les trois années suivant la naissance. Ce n’est pas une fatalité : dans ces mêmes études, les couples qui gardaient de la tendresse, de l’estime et un peu de temps à eux traversaient beaucoup mieux cette période.
Ce qui change est considérable. Le sommeil, d’abord, dont le manque rend chacun plus irritable et moins patient. Les rôles, ensuite : même dans les couples qui partageaient tout, la répartition des tâches devient souvent plus inégale après une naissance, souvent au détriment de la mère, et le ressentiment s’installe sans bruit. L’intimité se met en veille, le corps change, l’identité aussi : on devient père, mère, et l’on se demande parfois ce qu’il reste de l’amant ou de l’amante. Le partenaire qui n’a pas porté l’enfant peut se sentir mis à l’écart du duo qui se forme avec le bébé.
Parler de ce qui va changer. Qui se lèvera la nuit ? Qui réduira son activité, et pour combien de temps ? Comment chacun imagine-t-il être parent, à partir de ce qu’il a vécu enfant ? Ces conversations paraissent abstraites tant que l’enfant n’est pas là. Elles évitent pourtant bien des malentendus, parce qu’elles font apparaître les attentes silencieuses de chacun.
Faire équipe dans la fatigue. Les premiers mois sont souvent une période de survie. Le couple se réduit à une logistique : qui donne le bain, qui achète le lait, qui a dormi le moins. Se dire merci, reconnaître la fatigue de l’autre, se relayer pour que chacun dorme, demander de l’aide à l’entourage : ces gestes simples protègent le lien quand il n’y a plus de temps pour rien d’autre.
Ne pas confondre fatigue et dépression. Le « baby blues », fréquent dans les jours qui suivent l’accouchement, passe en général en une à deux semaines. Quand la tristesse, l’angoisse, la perte d’intérêt ou les idées noires s’installent, il peut s’agir d’une dépression du post-partum, qui touche aussi des pères. Elle se soigne, et le couple a besoin d’en parler. Voir la dépression périnatale.
Se retrouver, à petits pas. Dix minutes le soir pour se demander comment on va, et pas seulement comment va le bébé. Une sortie à deux quand c’est possible. De la tendresse sans enjeu en attendant que le désir revienne. Les couples qui gardent ces petits rituels traversent mieux cette période. Voir sexualité et couple.
Les thérapeutes familiaux distinguent deux couples dans le même couple. Le couple conjugal, celui des deux amants, qui ont choisi de vivre ensemble. Le couple parental, celui des deux parents, qui élèvent un enfant ensemble. Les deux se nourrissent l’un l’autre, mais ils peuvent aussi se dévorer. Quand le couple parental prend toute la place, il ne reste plus que des collègues de travail efficaces, qui organisent la semaine et ne se regardent plus. Quand les conflits du couple conjugal débordent, ce sont les enfants qui en paient le prix.
Le psychiatre argentin Salvador Minuchin, fondateur de la thérapie familiale structurale, insistait sur l’importance de frontières claires : les parents forment un sous-système qui a ses propres conversations, ses propres décisions, sa propre intimité, distincts de ceux des enfants. Quand ces frontières se brouillent, certaines configurations apparaissent :
Ces situations ne disent pas que les parents sont « mauvais ». Elles disent que le couple a besoin d’un lieu à lui pour se parler. C’est souvent ce que permet une thérapie de couple, ou une thérapie familiale quand les enfants sont déjà pris dans le conflit.
L’heure du coucher, les écrans, les devoirs, les punitions, les bonbons chez les grands-parents : il est normal que deux parents ne soient pas d’accord sur tout. Chacun éduque avec ce qu’il a reçu, en reproduisant ou en refusant le modèle de ses propres parents. Ce qui use le couple, ce n’est pas le désaccord, c’est la façon de le vivre : se contredire devant l’enfant, se disqualifier (« ta mère exagère »), ou laisser l’un porter seul le rôle du « méchant ».
Quand un enfant a des besoins particuliers (un TDAH, un trouble du spectre de l’autisme, un handicap, une maladie), les désaccords deviennent plus vifs et l’épuisement plus grand. Le couple parental est mis à rude épreuve. La page enfant TDAH et couple parental en parle en détail, et le burn-out parental, quand on n’en peut plus d’être parent, a son propre site, créé par le cabinet : burnout-parental.fr.
Situation à choix
Exemple fictif : Malik trouve que Sarah cède trop à leur fils de 8 ans, qui négocie chaque soir l’heure du coucher. Sarah trouve que Malik est trop sévère, « comme son père ». Ce soir, devant l’enfant, Malik dit « non » et Sarah dit « allez, dix minutes ». L’enfant regarde ses parents, puis file vers la télévision.
Quelle suite est la plus aidante ?
Avant même la naissance, l’enfant peut mettre le couple à l’épreuve. L’un en veut, l’autre pas, ou pas maintenant ; l’un veut un deuxième enfant, l’autre se sent déjà dépassé. Ces désaccords touchent à l’essentiel, au projet de vie de chacun, et ne se tranchent pas par un compromis à moitié. Ils demandent d’entendre ce que l’enfant représente pour chacun : une continuité, une réparation, une peur de reproduire, un rêve d’enfance.
Quand l’enfant tarde à venir, le parcours peut être long. Les examens, les traitements, l’attente des résultats, la sexualité programmée, les espoirs déçus mois après mois pèsent lourdement sur le couple. Chacun vit l’épreuve à sa façon : l’un parle, l’autre se tait ; l’un se sent responsable, l’autre impuissant. Une fausse couche ou la perte d’un bébé à la naissance sont des deuils à part entière, souvent mal reconnus par l’entourage, et que les deux partenaires ne traversent pas au même rythme.
Dans ces moments, le couple peut se rapprocher ou s’éloigner. Un espace pour parler, à deux ou seul, aide à ne pas laisser l’épreuve devenir un silence. Quand un événement reste très chargé (un accouchement traumatique, une annonce difficile, une perte), l’EMDR peut aider à le retraiter. Voir EMDR, deuil et douleur.
En France, environ un enfant mineur sur dix vit dans une famille recomposée. Ces familles ne sont pas des familles « classiques » avec quelques membres en plus : elles ont leur propre fonctionnement, et leurs propres difficultés. La psychologue américaine Patricia Papernow, qui leur a consacré sa carrière, rappelle que l’on y entre rarement par le même chemin : pour l’adulte, c’est un nouveau départ amoureux ; pour l’enfant, c’est souvent la confirmation d’une perte, celle de la famille d’avant. Touchez les cartes pour voir ce que vit chacun.
Quelques repères font consensus parmi les cliniciens qui accompagnent ces familles. Au début, c’est le parent qui garde l’autorité sur ses propres enfants, le beau-parent soutenant ses décisions plutôt que de prendre le rôle de « nouveau parent ». Les enfants ont besoin de temps seul avec leur parent, comme avant. Les familles recomposées mettent souvent plusieurs années à trouver leur équilibre, et c’est normal. Enfin, les relations avec l’autre parent de l’enfant comptent énormément : moins le conflit entre ex est vif, mieux l’enfant s’adapte.
Après une séparation conflictuelle, il arrive qu’un enfant rejette un parent, parfois brutalement. Les raisons peuvent être très différentes et demandent une évaluation attentive. Le cabinet accompagne ces situations, avec un travail nourri par la recherche universitaire : voir parents en conflit et rejet d’un parent. La séparation elle-même est abordée dans la page séparation et divorce.
On n’épouse pas seulement une personne, on entre dans une famille, avec ses usages, ses non-dits et ses attentes. Les tensions avec la belle-famille font partie des sujets de dispute les plus fréquents, et elles ont presque toujours la même structure : l’un des partenaires se sent pris entre sa famille d’origine et son couple. Défendre son conjoint, c’est risquer de blesser sa mère ; ne pas le défendre, c’est laisser son conjoint seul face à elle.
Les thérapeutes familiaux parlent de différenciation : pouvoir rester proche de sa famille tout en ayant ses propres choix d’adulte. Il ne s’agit pas de couper les liens, mais de déplacer la frontière. Le nouveau couple devient la priorité, et c’est à chacun de poser les limites avec sa propre famille, pas à son conjoint. Associez chaque situation à la réponse qui protège le couple sans rompre le lien.
Chaque étape de la vie familiale demande au couple de se réorganiser. Les connaître aide à ne pas prendre une période de passage pour la fin d’une histoire.
Quiz pédagogique, ce n’est ni un test validé ni un diagnostic. Huit affirmations : indiquez à quel point chacune décrit votre couple en ce moment. Le résultat montre la zone où la famille pèse le plus, pour savoir par où commencer.
Selon ce qui pèse, le travail peut se faire à deux, en famille, ou seul. Les séances à plusieurs, couple comme famille, sont des séances longues de 80 minutes, pour que chacun ait le temps de parler et d’être entendu.
Pour remettre le couple conjugal au centre, revoir la répartition, travailler les désaccords éducatifs ou les tensions avec la belle-famille, et décrypter les schémas qui se répètent d’une génération à l’autre. Voir notre approche du couple.
Pour les conflits entre générations, les séparations, les recompositions, les transitions de vie et les deuils. Elle est intégrative : systémique, psychanalytique, structurale, stratégique et narrative, avec des outils issus des TCC, de l’attachement et des thérapies centrées sur les émotions. Voir la thérapie familiale.
Il nous arrive de conduire les séances familiales à deux, un homme et une femme : les deux cliniciens du cabinet. Ces deux regards permettent de mieux observer les alliances au sein de la famille, et parfois de travailler les projections liées aux figures masculines et féminines.
Quand un enfant ou un adolescent souffre de la situation familiale, il peut aussi être reçu. Voir l’accompagnement des enfants et des adolescents.
En thérapie familiale, nous utilisons des questionnaires lorsqu’ils peuvent éclairer le travail : ils recueillent le point de vue de chacun et permettent de suivre l’évolution, sans être ni un diagnostic ni un jugement. Nous recevons toutes les familles, quelle que soit leur configuration, au cabinet ou en téléconsultation.
Oui, c’est fréquent : fatigue, nouveaux rôles, répartition plus inégale des tâches et intimité en veille mettent beaucoup de couples à l’épreuve dans les années qui suivent une naissance. Ce n’est pas une fatalité. Garder de la tendresse, de la reconnaissance et un peu de temps à deux aide beaucoup ; si les tensions s’installent, des séances de couple permettent de se retrouver.
En évitant de se contredire ou de se disqualifier devant l’enfant, en tenant une position commune sur le moment, puis en reparlant au calme, à deux, de ce que chacun craint et de ce qu’il a reçu de ses propres parents. Les désaccords sont normaux ; ce qui use le couple, c’est de les régler devant les enfants.
Au début, il gagne à construire une relation avec l’enfant avant de poser des règles, en laissant au parent l’autorité sur ses propres enfants et en soutenant ses décisions. Sa place se construit avec le temps, souvent plusieurs années, et l’enfant a le droit de l’aimer sans trahir son autre parent.
C’est à chacun de poser les limites avec sa propre famille, avec affection mais fermeté, après en avoir décidé à deux. Il ne s’agit pas de couper les liens, mais de faire du couple la priorité. Quand le sujet revient sans cesse, des séances de couple aident à comprendre les loyautés en jeu.
La thérapie de couple convient quand la difficulté se joue d’abord entre les deux partenaires, même si elle concerne les enfants. La thérapie familiale est indiquée quand les enfants sont pris dans le conflit ou quand toute la famille traverse une épreuve. Un premier rendez-vous permet de choisir ; au cabinet, les deux se font en séances de 80 minutes.
Un premier rendez-vous permet de faire le point, à deux, seul ou en famille, et de choisir ensemble la forme d’accompagnement qui convient. Au cabinet ou en téléconsultation.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.