Un fil parmi d’autres, mais un fil sensible

Quand un couple va mal, la sexualité est souvent la première à le dire. On se touche moins, on se couche à des heures différentes, on s’endort devant un écran. Parfois, c’est l’inverse : tout va à peu près bien, sauf l’intimité, qui s’est éteinte sans bruit et dont personne n’ose plus parler. Dans les deux cas, on a tendance à chercher un coupable, la libido de l’un, la routine, le travail, alors que la question est presque toujours une question de lien.

Les grandes études sur la satisfaction des couples vont dans ce sens : la satisfaction sexuelle et la satisfaction conjugale s’influencent l’une l’autre, dans les deux sens, au fil des années. Un couple qui se sent proche, respecté et écouté a plus de chances de garder une vie intime qui lui convient, et une vie intime satisfaisante renforce à son tour le sentiment d’être proches. Ce qui compte n’est pas une fréquence « normale », qui n’existe pas, mais le fait que les deux s’y retrouvent.

Une vaste étude nord-américaine, menée par Amy Muise et ses collègues, l’a montré d’une façon assez rassurante : en moyenne, le bien-être des couples augmente avec la fréquence des rapports jusqu’à environ une fois par semaine, puis il plafonne. Autrement dit, il ne s’agit pas de faire toujours plus, mais de garder un lien vivant, à son propre rythme.

Les difficultés sexuelles à proprement parler (désir, érection, éjaculation, douleurs) sont détaillées dans le dossier sexologie, et la page sexualité et couple du dossier sexologie explore l’écart de désir et la routine. Ici, nous partons du couple.

Ce que la sexualité exprime dans un couple

On fait l’amour pour mille raisons, et pas seulement par désir. Les chercheurs en psychologie sociale, notamment Emily Impett et ses collègues, distinguent deux grandes familles de motivations : aller vers quelque chose (le plaisir, la proximité, le jeu, faire plaisir à l’autre) ou éviter quelque chose (une dispute, la culpabilité, la peur que l’autre s’éloigne). Les rapports vécus pour « aller vers » sont associés à davantage de satisfaction, pour soi et pour le couple ; ceux vécus pour « éviter » usent le désir à la longue. Touchez les cartes.

Aucune de ces motivations n’est « mauvaise » en soi. Elles deviennent un problème quand l’une d’elles prend toute la place, ou quand les deux partenaires ne vivent pas du tout la même chose sans le savoir.

Le couple ou la sexualité : qui a commencé ?

Dans une consultation, la question revient souvent : « Est-ce qu’on ne fait plus l’amour parce que ça va mal, ou est-ce que ça va mal parce qu’on ne fait plus l’amour ? » Les deux mouvements existent, et s’entretiennent. Choisissez une piste.

Désir spontané, désir qui naît de la rencontre

On imagine volontiers que le désir doit arriver tout seul, comme une faim, et qu’on ne commence rien tant qu’il n’est pas là. C’est vrai pour certaines personnes, et souvent au début d’une relation. Mais la médecin canadienne Rosemary Basson, spécialiste de médecine sexuelle a décrit, au début des années 2000, une autre forme de désir, très répandue dans les relations longues : un désir dit « réactif », qui ne précède pas la rencontre mais naît pendant, à partir d’un moment de tendresse, d’une caresse, d’une proximité acceptée sans enjeu. Il a d’abord été décrit chez les femmes ; on le retrouve aussi chez beaucoup d’hommes.

Cette distinction change beaucoup de choses dans un couple. Celui dont le désir est réactif n’est pas « froid » : il a besoin d’être invité dans de bonnes conditions. Celui dont le désir est plus spontané n’est pas « obsédé » : il ressent l’envie avant le contact. Faites glisser le curseur pour explorer les nuances.

Dans un couple où les deux formes cohabitent, un accord simple aide souvent : des moments de tendresse qui n’engagent à rien, où l’un sait qu’il peut s’arrêter quand il veut, et où l’autre sait que ce n’est pas un refus s’il ne se passe rien de plus. Paradoxalement, c’est souvent ce qui fait revenir le désir.

Oser en parler à deux

Beaucoup de couples qui parlent de tout ne parlent jamais de leur sexualité. Par pudeur, par manque de mots (entre le vocabulaire médical et le vocabulaire cru, il reste peu de place), par peur de blesser ou d’être blessé. Pourtant, les recherches sont assez nettes : une méta-analyse récente retrouve un lien solide entre la qualité de la communication sexuelle et la satisfaction, sexuelle comme conjugale. Il ne s’agit pas de tout se dire, mais de pouvoir dire l’essentiel : ce qu’on aime, ce qui gêne, ce qui manque.

La difficulté tient souvent à la forme. Une même attente, dite comme un reproche, déclenche la défense ; dite comme un souhait, elle ouvre une porte. Associez chaque phrase qui ferme à une formulation qui ouvre.

Quelques repères pour la conversation elle-même :

• Pas au lit, pas juste après un refus. Une promenade, un trajet en voiture, un moment calme où l’on est côte à côte plutôt que face à face.
• Commencer par ce qui va. « J’aime quand on… » prépare à entendre « j’aimerais aussi… ».
• Parler de soi. « Je me sens seul », « j’ai peur de ne plus te plaire », plutôt que « tu ne me touches jamais ».
• Accepter que l’autre ait une autre version. Comprendre ce qu’il vit ne veut pas dire lui donner raison, et c’est souvent ce qui détend le plus.
• Se contenter d’un petit pas. Une conversation qui n’aboutit pas à une solution n’est pas ratée si chacun s’est senti entendu.

Désir, consentement et liberté de chacun

Être en couple ne crée aucune obligation sexuelle. Cela paraît évident, et pourtant beaucoup de personnes vivent encore leur vie intime sous le signe du devoir : « il faut bien », « sinon il ira voir ailleurs », « une fois de temps en temps, pour la paix du ménage ». Ce qui est vécu sous la contrainte, même douce, même silencieuse, abîme le désir et la confiance. Un « non » doit pouvoir se dire sans drame, et un « oui » n’engage pas à tout.

La liberté vaut dans les deux sens. Celui qui a moins de désir n’a pas à se forcer ; celui qui en a davantage a le droit de dire que le manque le fait souffrir, sans que ce soit une pression. Entre les deux, il y a de la place pour une négociation tendre, qui ne cherche pas à convaincre mais à comprendre.

Certaines personnes se reconnaissent peu ou pas de désir sexuel, sans en souffrir, et se décrivent comme asexuelles. Ce n’est pas une maladie. Dans un couple, cela demande de construire un accord sur la place de la sexualité, ce qui se travaille aussi en séance, sans chercher à « guérir » qui que ce soit.

Les mécanismes de l’emprise, qui rendent si difficile de dire non à quelqu’un que l’on aime, sont expliqués dans le dossier relations d’emprise.

Vrai ou faux : six idées sur la sexualité du couple

Ce que nous travaillons, à deux ou seul

Au cabinet, la sexualité n’est pas un chapitre à part de la thérapie de couple. Elle en fait partie dès que le couple le souhaite, et parfois elle en est le point de départ. Notre thérapie de couple est intégrative : elle s’appuie sur plusieurs approches, selon ce que chaque couple apporte. Le psychothérapeute la décrit ainsi : un travail qui comprend, quand c’est utile, de « déconstruire des blocages et peurs pour travailler la relation sexuelle ».

La baisse du désir se travaille aussi : seul, quand on veut comprendre ce qui s’est éteint en soi, ou à deux, quand le reproche s’est installé dans le couple. Si le partenaire ne souhaite pas venir, commencer seul reste une vraie voie : en changeant sa propre façon de vivre et de dire les choses, on change souvent la danse du couple.

Exemple fictif : Camille et Yanis, « depuis l’été, on ne se touche plus »

Ce type de situation, où une blessure du lien se loge dans l’intimité, est l’un des plus fréquents en thérapie de couple. La belle-famille a d’ailleurs sa place dans la page couple, enfants et famille.

Questions fréquentes