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« Je n’ai plus envie, et je ne sais même pas pourquoi. » C’est l’une des phrases que nous entendons le plus souvent, chez des femmes comme chez des hommes, en couple ou seuls. Le désir n’est ni un robinet ni une preuve d’amour : c’est un équilibre fragile entre ce qui l’allume et ce qui le freine, qui varie avec le corps, la fatigue, le lien et l’histoire de chacun. Cette page explique, simplement et sans jugement, comment fonctionne le désir, ce qui le fait baisser, ce qu’il faut vérifier avec un médecin, et ce qui peut aider.
Le mot désir recouvre plusieurs choses à la fois : des pensées qui viennent d’elles-mêmes, une curiosité pour l’autre, une envie de proximité, une disponibilité du corps. Chez une même personne, il varie au fil des jours, des saisons de la vie, des relations. Il n’existe pas de « bon niveau » de désir, pas plus qu’il n’existe un bon nombre d’heures de sommeil valable pour tout le monde. Les grandes enquêtes montrent d’ailleurs une diversité considérable : certaines personnes pensent souvent à la sexualité, d’autres rarement, et beaucoup passent par des périodes très différentes.
Une baisse de désir devient une question quand elle fait souffrir : la personne elle-même, qui regrette ce qu’elle ressentait avant, ou le couple, quand l’écart entre les deux partenaires devient source de tension. Les classifications médicales retiennent ce critère central : on ne parle de trouble que si la difficulté dure (plusieurs mois), si elle est présente la plupart du temps, et si elle entraîne une détresse. Une personne qui a peu de désir et qui s’en porte très bien n’a pas de problème à soigner.
C’est une situation à part, qui mérite d’être écoutée sans étiquette. Certaines personnes se reconnaissent dans l’asexualité, qui est une orientation, pas une maladie : elles ressentent peu ou pas d’attirance sexuelle et ne le vivent pas comme un manque. Le DSM-5-TR le précise d’ailleurs : quand une personne se définit comme asexuelle, on ne pose pas de diagnostic de trouble du désir. D’autres, au contraire, souffrent de ne jamais avoir ressenti d’envie et se demandent ce qui s’est figé : une éducation très restrictive, une expérience précoce difficile, une peur. Dans les deux cas, la consultation sert d’abord à comprendre ce que la personne vit et souhaite, pas à la ramener vers une norme.
Moins qu’on ne le croit. Les enquêtes trouvent plus souvent une baisse de désir rapportée par les femmes, mais elle existe aussi chez beaucoup d’hommes, qui en parlent moins parce qu’elle contredit l’image de l’homme « toujours prêt ». Les freins sont en grande partie les mêmes : fatigue, stress, conflits, honte, douleur, médicaments. Ce qui diffère, ce sont les attentes sociales qui pèsent sur chacun, et la façon dont on ose, ou non, en parler.
On imagine souvent que le désir doit arriver « tout seul », avant toute rencontre, comme une faim soudaine. Ce désir-là existe : on l’appelle désir spontané. Il est fréquent au début d’une relation, à l’adolescence, ou quand la vie laisse de la place. Mais la recherche, notamment les travaux de la médecin canadienne Rosemary Basson, a montré qu’une grande partie des personnes, surtout dans les relations longues, fonctionnent autrement : le désir naît pendant la rencontre, à partir d’un moment de tendresse, de disponibilité, de curiosité. C’est le désir réactif.
Cette distinction change beaucoup de choses. Une personne qui attend d’avoir envie avant de s’approcher risque d’attendre longtemps, et de conclure à tort qu’elle « n’a plus de désir », alors qu’il suffirait parfois de créer un contexte favorable pour qu’il se manifeste. Faites glisser le curseur pour parcourir les différentes formes que peut prendre le désir.
Pour approfondir ce point et le rôle des émotions, voyez aussi la page émotions et sexualité.
Les chercheurs John Bancroft et Erick Janssen, de l’Institut Kinsey, ont proposé à la fin des années 1990 un modèle très parlant : le double contrôle. Notre réponse sexuelle dépendrait de deux systèmes indépendants, un accélérateur, sensible à tout ce qui évoque le plaisir et la proximité, et un frein, sensible à tout ce qui évoque un risque, une menace, un souci. Chacun a son propre réglage : certaines personnes ont un accélérateur très réactif, d’autres un frein très sensible.
L’intérêt de ce modèle est qu’il oriente vers la bonne question. Quand le désir baisse, on pense spontanément qu’il faut « appuyer plus fort » sur l’accélérateur : nouveauté, efforts, stimulations. Or, bien souvent, le problème ne vient pas d’un manque d’accélérateur, mais d’un pied posé sur le frein : le stress, la fatigue, la peur de ne pas être à la hauteur, un ressentiment non dit. Tant que le frein est enfoncé, appuyer sur l’accélérateur ne mène nulle part, et peut même ajouter de la pression. Touchez les cartes.
Ce modèle a été popularisé auprès du grand public par plusieurs ouvrages de vulgarisation. Il ne remplace pas une évaluation, mais il aide beaucoup de patients à sortir de l’idée qu’ils sont « cassés » : leur système fonctionne, il protège simplement trop.
Une baisse de désir a presque toujours plusieurs causes qui s’additionnent. On peut les ranger en cinq familles, qui se touchent et s’influencent. Touchez chaque onglet.
Le corps. Variations hormonales (grossesse, allaitement, ménopause, baisse de testostérone, troubles de la thyroïde), maladies chroniques, douleur, fatigue, manque de sommeil, effets de certains médicaments (notamment certains antidépresseurs), consommation d’alcool ou de cannabis. Une douleur pendant les rapports, même légère, finit presque toujours par éteindre le désir : le corps apprend à éviter ce qui fait mal.
L’humeur et le stress. La dépression éteint l’élan dans tous les domaines, y compris celui-ci, et la baisse de désir en est parfois le premier signe. L’anxiété garde l’esprit occupé ailleurs. Le stress chronique place le corps en mode survie : un organisme qui se défend ne s’abandonne pas. Un trimestre de surcharge au travail suffit parfois à tout mettre en veille.
Le lien. On a rarement envie de quelqu’un contre qui on est en colère. La charge mentale inégale, une blessure jamais réparée, des reproches répétés, la sensation d’être sollicité plutôt que désiré : le désir se dépose là où la relation souffre. La routine compte aussi, mais moins qu’on ne le dit : c’est souvent l’absence de moments partagés, plus que l’habitude elle-même, qui pèse.
L’histoire. Une éducation où la sexualité était sale, dangereuse ou interdite, des messages de honte autour du corps, des premières expériences difficiles, des violences subies, parfois longtemps tues. Ces traces ne déterminent pas tout, mais elles peuvent poser un frein durable, souvent sans que la personne fasse le lien.
Les étapes de vie. L’arrivée d’un enfant, un déménagement, un deuil, une perte d’emploi, la maladie d’un proche, la ménopause, la retraite. Chaque transition redistribue l’énergie, et le désir passe souvent après le reste pendant un temps. Voir la sexualité aux différents âges de la vie.
Il est rare qu’une seule famille explique tout. Exemple fréquent : un manque de sommeil après une naissance (le corps), une fatigue qui devient tristesse (l’humeur), un partenaire qui se sent rejeté et le dit maladroitement (le lien), et une éducation où l’on ne parlait jamais de ces sujets (l’histoire). Chacun de ces fils peut être tiré, et c’est souvent en en tirant un que les autres se desserrent.
Une baisse de désir durable, surtout si elle est apparue assez brutalement, doit être évoquée avec un médecin (médecin traitant, gynécologue, sage-femme, urologue, endocrinologue selon les cas). Un bilan peut rechercher une cause hormonale, une maladie, une douleur, un effet de traitement. N’arrêtez jamais un traitement sans en parler à votre médecin : il existe souvent des alternatives ou des ajustements.
Quelques pistes médicales fréquentes, à discuter avec votre médecin :
Le sens d’un symptôme et sa cause physique ne s’excluent pas : une baisse de désir peut avoir à la fois une origine hormonale et une signification dans l’histoire de la personne. C’est pourquoi nous travaillons volontiers en lien avec le médecin, avec votre accord.
Affirmation 1
Le désir baisse d’abord sous l’effet du stress, de la fatigue, d’une dépression, d’un traitement, d’une douleur ou d’une colère non dite. L’amour peut être intact. Confondre les deux ajoute de la culpabilité à un problème qui n’en a pas besoin.
Affirmation 2
C’est le désir réactif, très fréquent dans les relations installées. Il n’est ni moins sincère ni moins intense que le désir spontané.
Affirmation 3
Aucune. Les moyennes des enquêtes ne disent rien d’un couple particulier. Le seul repère utile est la satisfaction des deux personnes.
Affirmation 4
Souvent, le psychologique et le corps s’entremêlent. Hormones, médicaments, douleur, maladie : le corps a toujours son mot à dire, d’où l’importance d’un avis médical.
Affirmation 5
Se forcer pousse le corps à associer l’intimité à la contrainte, ce qui renforce le frein. Créer des conditions favorables n’a rien à voir avec se forcer : on peut proposer un moment de proximité sans obligation d’aller plus loin.
Dans presque tous les couples, l’un a plus souvent envie que l’autre. Ce n’est pas un problème en soi, c’est même la règle. Cela le devient quand l’écart se transforme en scénario figé : l’un sollicite, se sent rejeté et finit par le reprocher ; l’autre se sent sous pression, évite jusqu’aux câlins de peur qu’ils « mènent à quelque chose », et son désir baisse encore. Chacun se retrouve enfermé dans un rôle qu’il n’a pas choisi, le « demandeur » et le « refusant ».
Sortir de ce scénario passe rarement par plus d’efforts du côté de celui qui désire moins. Il s’agit plutôt de remettre de la tendresse sans enjeu, de redonner à chacun le droit de dire non sans que cela menace le lien, et de comprendre ce que la demande et le refus disent vraiment : « j’ai peur de ne plus compter » d’un côté, « je suis épuisé, pas désintéressé » de l’autre. Nous développons ce travail sur la page sexualité et couple.
Les mêmes mécanismes existent, quelle que soit l’orientation. Certains couples de femmes décrivent par exemple une grande complicité affective qui laisse parfois peu de place au désir, d’autres couples d’hommes évoquent des attentes de performance pesantes. Mais ces tendances ne disent rien d’un couple particulier. Au cabinet, nous recevons tous les couples, et personne n’a à justifier ni à expliquer son orientation pour être compris.
Ces situations sont inventées pour cette page, à partir de difficultés fréquentes. Quelle première piste vous semble la plus utile ?
Exemple fictif : Claire, 38 ans
Claire n’a plus envie depuis environ un an. Elle aime son compagnon, mais elle se sent épuisée. Elle a commencé un antidépresseur il y a quatorze mois, après une période difficile, et va beaucoup mieux sur le plan de l’humeur. Elle se demande si « quelque chose cloche chez elle ».
Première piste ?
Exemple fictif : Samir, 45 ans
Samir a toujours eu « plus d’envie » que sa compagne. Depuis deux ans, il ne propose plus rien, de peur d’essuyer un refus. Il dit qu’il n’a plus de désir. Sa compagne, elle, s’inquiète de cette distance soudaine. Le bilan médical de Samir est normal.
Première piste ?
Il n’existe pas de pilule miracle du désir, et c’est plutôt une bonne nouvelle : le désir n’est pas un mécanisme qu’on remonte, c’est une expérience qui se retrouve. Plusieurs approches peuvent aider, souvent en combinaison.
Savoir que le désir réactif existe, que les variations sont normales, que le frein compte autant que l’accélérateur : cette simple information soulage beaucoup de personnes et de couples.
Traiter une douleur, ajuster un traitement, prendre en charge une sécheresse, un trouble hormonal ou un sommeil perturbé. Rien de ce qui suit ne remplace cette étape.
Des exercices progressifs, sans objectif de performance, pour réapprendre à sentir plutôt qu’à évaluer. Les approches fondées sur la pleine conscience ont fait l’objet d’études encourageantes, notamment chez les femmes.
Repérer les pensées qui freinent (« je dois avoir envie », « je suis anormal »), les évitements, la pression. Les thérapies cognitives et comportementales sont parmi les approches les plus étudiées pour les difficultés de désir.
Pourquoi maintenant, pourquoi avec cette personne, que vient dire ce retrait ? Le désir a une histoire, et la parole permet parfois de lever un interdit ancien ou un deuil passé inaperçu.
Quand une expérience difficile, une humiliation ou une violence subie pèse sur l’intimité, l’EMDR peut aider ce souvenir à perdre sa charge, pour que le corps cesse de se protéger du présent comme du passé.
Quand la baisse de désir se joue dans le lien, avec ses colères, ses non-dits, ses rôles figés, un travail à deux aide à retrouver un langage commun.
Ce que dit la recherche, en résumé : les thérapies cognitives et comportementales, les approches de pleine conscience et la sexothérapie ont le plus de données pour les difficultés de désir ; l’EMDR est une psychothérapie recommandée pour les suites traumatiques, et les études qui l’appliquent directement aux difficultés sexuelles restent peu nombreuses ; l’écoute analytique s’appuie sur une longue tradition clinique plus que sur des essais contrôlés. Nous présentons la façon dont nous les articulons sur la page notre approche.
Quelques traitements existent dans certains pays pour des indications très précises, avec des effets modestes et des précautions importantes ; ils ne sont pas des solutions courantes en France. Un traitement hormonal peut se discuter quand un déficit est démontré, et seulement avec le médecin. Méfiez-vous des compléments vendus sur internet comme « boosters de libido » : leur efficacité n’est pas démontrée et certains contiennent des substances non déclarées.
Six questions pour vérifier ce que vous avez retenu. Quiz pédagogique, ce n’est ni un test validé ni un diagnostic : il ne vous pose aucune question sur votre vie intime.
C’est très fréquent. Le désir spontané des débuts laisse souvent place à un désir plus réactif, qui a besoin de conditions et de moments partagés. Ce n’est pas un échec du couple, c’est une transformation. Elle pose problème quand l’un des deux en souffre ou quand le silence s’installe.
Oui. Certains antidépresseurs, traitements de l’hypertension, de l’épilepsie, de l’anxiété ou traitements hormonaux peuvent diminuer le désir. Parlez-en à votre médecin sans arrêter le traitement de vous-même : un ajustement ou une alternative sont souvent possibles.
Les deux sont possibles. On commence souvent seul pour comprendre ce qui freine, puis on invite le partenaire si la difficulté se joue aussi dans le lien. Et si le partenaire ne souhaite pas venir, un travail individuel peut déjà beaucoup apporter.
Pas nécessairement. Le DSM-5-TR décrit des troubles du désir quand la difficulté dure et fait souffrir. La CIM-11 de l’OMS range désormais ces difficultés dans un chapitre consacré à la santé sexuelle, distinct des troubles mentaux, pour rappeler que le corps et le psychisme y sont presque toujours mêlés.
On parle de votre vie, de votre fatigue, de votre couple, de votre histoire, à votre rythme et sans détails que vous ne souhaitez pas donner. On vérifie qu’un avis médical a été pris, puis on cherche ensemble ce qui freine, pour choisir la piste la plus utile : outils concrets, travail à deux, écoute de l’histoire ou EMDR.
Un premier rendez-vous permet de poser des mots sur ce que vous vivez, seul ou à deux, et de choisir la suite. Les consultations ont lieu au cabinet ou en téléconsultation, quelle que soit votre orientation et que vous soyez en couple ou non.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.