Les mêmes disputes, en boucle
Le sujet change, le scénario reste : l’un reproche, l’autre se défend ou se ferme, et rien ne se résout. Ou bien plus rien ne se dit, pour éviter le conflit. Voir disputes et communication.
Thérapie de couple : quand consulter, et comment faire le premier pas
Les mêmes disputes reviennent, on ne se parle plus que des enfants et des factures, une confiance a été trahie, ou l’on se demande s’il faut rester. Beaucoup de couples hésitent longtemps avant de consulter : par pudeur, par peur que ce soit la fin, parce que l’un des deux refuse. Cette page aide à repérer les signes qui justifient de se faire accompagner, à choisir entre venir à deux ou seul, à le proposer à un partenaire réticent, et à comprendre ce qu’un bilan et un premier rendez-vous peuvent apporter.
Pourquoi on consulte souvent tard
John Gottman, qui a consacré sa vie à l’étude des couples, estime que les couples laissent passer en moyenne plusieurs années, souvent autour de six, entre le moment où les difficultés s’installent et celui où ils demandent de l’aide. Pendant ce temps, les habitudes blessantes ont pris racine : les reproches sont devenus automatiques, le mépris s’est glissé dans les échanges, l’un des deux s’est retiré. Le travail reste possible, mais il est plus long que si l’on avait consulté plus tôt.
Les raisons d’attendre sont compréhensibles. On espère que « ça va passer ». On a honte de ne pas s’en sortir seuls. On craint que consulter revienne à reconnaître que le couple est fichu. On redoute d’être jugé, ou que le thérapeute prenne parti. Et souvent, l’un des deux est prêt, l’autre pas. Pourtant, consulter n’est pas un aveu d’échec : c’est un geste de soin envers la relation, comme on va voir un médecin avant que la douleur ne devienne insupportable.
À retenir
- Il n’y a pas besoin d’être « au bord de la rupture » pour consulter.
- Plus on consulte tôt, plus le travail est simple.
- On peut venir à deux, ou commencer seul.
- Consulter ne décide pas de l’issue : se retrouver, se quitter en paix ou s’engager.
Les signes qui doivent faire consulter
Aucun de ces signes, isolé, ne signifie que le couple va mal. C’est leur durée, leur répétition et la souffrance qu’ils provoquent qui comptent.
Le mépris s’installe
Sarcasmes, yeux levés au ciel, moqueries, phrases blessantes devant les enfants ou les amis. Le mépris est l’un des signes les plus inquiétants pour l’avenir d’un couple, et l’un de ceux qui se travaillent le mieux quand on s’y prend tôt.
Seuls à deux
On vit côte à côte comme des colocataires, on ne se touche plus, on ne partage plus rien d’intime. La tendresse et le désir se sont éteints. Voir sexualité et couple.
Un événement a tout bousculé
Une infidélité, un deuil, une maladie, une perte d’emploi, une naissance, un déménagement. Le couple n’arrive pas à se retrouver après la secousse. Voir après une infidélité.
Rester, partir, s’engager
On hésite à se séparer, à s’installer ensemble, à se marier, à avoir un enfant, à recomposer une famille. Être accompagné aide à décider en connaissance de cause. Voir séparation.
L’un des deux va mal
Dépression, anxiété, addiction, TDAH, trauma, jalousie envahissante : la difficulté de l’un pèse sur les deux. Voir quand l’un des deux souffre et la jalousie.
Quiz pédagogique : notre couple a-t-il besoin d’aide maintenant ?
Quiz pédagogique, ce n’est ni un test validé ni un diagnostic. Huit affirmations sur votre couple depuis quelques mois : indiquez à quel point elles vous correspondent. Le résultat donne une indication, pas un verdict.
Quand ne pas attendre
Certaines situations demandent une réponse rapide, et ne se règlent pas d’abord en thérapie de couple :
- La peur : l’un des partenaires a peur de l’autre, de ses colères, de ses menaces, de ce qui se passera en rentrant.
- Les violences, physiques, sexuelles, psychologiques ou économiques, ou une emprise qui isole et fait douter de soi. Voir l’emprise.
- Une détresse aiguë : des idées de mort après une rupture, la découverte d’une infidélité ou une séparation, une consommation d’alcool ou de produits qui s’emballe.
Dans ces cas, la personne en danger ou en détresse est reçue seule, pour faire le point en sécurité.
En cas de danger
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Venir à deux, venir seul
Il n’y a pas une seule bonne porte d’entrée. Choisissez la situation qui vous ressemble.
À deux, c’est le cadre de la thérapie de couple. Chacun peut dire ce qu’il vit, devant l’autre et devant un tiers qui ralentit l’échange, aide à traduire et veille à ce que les deux voix existent. Au cabinet, les séances de couple sont des séances longues de 80 minutes. Il n’est pas nécessaire que les deux soient aussi motivés l’un que l’autre au départ : il suffit que les deux acceptent de venir.
Commencer seul pour avancer à deux. Quand votre partenaire n’est pas prêt à s’engager dans une thérapie, rien ne vous empêche de venir de votre côté, pour parler du couple et y voir plus clair. Ce travail vous fait du bien, et il change souvent la dynamique du couple : quand l’un réagit autrement, l’autre ne peut plus jouer tout à fait la même partition. Et il arrive qu’en vous voyant aller mieux, il ait envie de vous suivre.
Consulter pour décider. On peut venir seul quand on hésite à partir, pour démêler ce qui relève de la relation, de son histoire, d’un moment de vie. On peut aussi venir à deux avec cette question sur la table : la thérapie de couple ne cherche pas à maintenir le couple à tout prix, elle aide à choisir, et, si la séparation est choisie, à se quitter en paix.
Après une rupture, un travail pour soi. Le chagrin, la colère, les ruminations, la peur de ne plus jamais aimer, ou de répéter le même scénario avec la personne suivante : ce sont de bonnes raisons de consulter, même sans couple. Voir la rupture amoureuse et ce qui se rejoue de l’enfance dans le couple.
Le proposer à un partenaire réticent
La façon de proposer compte presque autant que la proposition elle-même. Dite au milieu d’une dispute, sous forme d’ultimatum ou de diagnostic (« tu as un problème, il faut te soigner »), elle a peu de chances d’être entendue. Dite au calme, en parlant de soi et du couple plutôt que des torts de l’autre, elle ouvre une porte. Associez chaque objection fréquente à une réponse qui peut aider.
« Le psy va prendre ton parti. »
« Si on va voir un psy, c’est que c’est fini. »
« On n’a pas besoin de quelqu’un pour régler nos histoires. »
« Je ne veux pas raconter ma vie à un inconnu. »
« Vas-y si tu veux, moi je ne viendrai pas. »
Et si je n’ose même pas en parler ?
Vous pouvez commencer par écrire ce que vous aimeriez dire, ou par lui faire lire une page qui vous a parlé. Certains partenaires acceptent plus facilement « un rendez-vous pour faire le point » qu’« une thérapie de couple ». Et si la peur de sa réaction est très forte, c’est une information importante en soi, dont vous pouvez venir parler seul.
Le premier rendez-vous
Le premier rendez-vous permet de faire le point, à deux ou seul. Chacun peut dire ce qui l’amène, ce qu’il vit, ce qu’il espère, sans avoir à préparer un discours. C’est aussi le moment de poser vos questions, et de choisir ensemble la façon de travailler.
- AvantPrendre rendez-vous en ligne ou par message, au cabinet ou en téléconsultation. Si vous le souhaitez, vous pouvez remplir le questionnaire avant la première consultation, en indiquant que vous venez pour un couple.Rien n’est obligatoire : venir suffit.
- Se préparer, un peuVous pouvez réfléchir chacun de votre côté : qu’est-ce qui vous fait souffrir ? Depuis quand ? Qu’avez-vous déjà essayé ? Qu’aimeriez-vous qui change ?Il est normal de ne pas avoir les mêmes réponses.
- Le rendez-vousChacun raconte, à son rythme. Il ne s’agit pas de juger qui a raison, mais de comprendre ce que vit chacun et ce qui se passe entre vous.Les séances de couple durent 80 minutes.
- La suiteSelon ce qui ressort, la suite peut prendre la forme de séances de couple, d’un travail individuel pour l’un ou pour chacun, d’un bilan, ou d’un mélange de tout cela.Ce choix se fait ensemble.
L’intérêt d’un bilan
Un bilan n’est pas indispensable pour commencer une thérapie de couple. Il est utile quand on a besoin de mettre des repères précis sur ce qui se passe, ou quand une question se pose sur le fonctionnement de l’un des partenaires. Comme tous les bilans du cabinet, il se fait toujours après un rendez-vous préliminaire.
Le bilan psychologique du couple
Réalisé par le psychothérapeute, il fait une analyse croisée des évaluations des deux partenaires, pour faire ressortir le profil du « troisième » : le couple, avec son fonctionnement propre. Il éclaire ce qui se répète, et oriente le travail. Voir le bilan du couple.
Le bilan psychologique individuel
Quand une anxiété, un trauma, une dissociation ou une addiction pèse sur la relation, le psychothérapeute réalise d’abord un bilan psychologique, qui aide à comprendre et à choisir l’accompagnement. Voir les bilans psychologiques.
Le bilan neuropsychologique
Quand la question d’un TDAH, d’un trouble du spectre de l’autisme ou d’un haut potentiel se pose, la neuropsychologue réalise le bilan. Comprendre un fonctionnement attentionnel ou relationnel change souvent le regard du couple. Voir les bilans neuropsychologiques.
Pour une première approche, le cabinet met en ligne des questionnaires de repérage validés, dont le résultat peut être apporté en consultation : l’ECR-R pour l’attachement en couple, le DASS-21 pour la dépression, l’anxiété et le stress, ou l’échelle d’estime de soi de Rosenberg. Ils ne posent pas de diagnostic.
Ce que l’accompagnement peut apporter
Chaque couple avance à sa façon, et personne ne peut promettre une issue. Voici ce que beaucoup de couples retirent d’un accompagnement :
- Comprendre le cycle dans lequel on est pris, et cesser de chercher un coupable.
- Se parler autrement : dire ce que l’on ressent plutôt que reprocher, écouter sans préparer sa défense.
- Réparer une blessure, une trahison, un événement qui a tout bousculé.
- Retrouver de la tendresse, du respect, de la complicité, parfois du désir.
- Décider en connaissance de cause : rester, partir, s’engager.
- Protéger les enfants du conflit, que le couple continue ou non.
- Se comprendre soi-même : ce que l’on rejoue, ce que l’on attend de l’amour, ce que l’on veut transmettre.
Le psychothérapeute le résume ainsi : être accompagné, c’est se donner les moyens d’un avenir détaché des symptômes passés. Pour le détail de notre façon de travailler, voir notre approche du couple.
Exemple fictif : Sophie et Karim, « il dit que c’est mon problème »
Situation
Exemple fictif : Sophie, 42 ans, et Karim, 45 ans, sont ensemble depuis quinze ans et ont deux adolescents. Depuis trois ans, ils se disputent pour tout, puis ne se parlent plus pendant des jours. Sophie voudrait consulter ; Karim refuse : « Tu es toujours en train de te plaindre, c’est ton problème, pas le nôtre. » Sophie pense de plus en plus à partir, sans savoir si elle le veut vraiment.
Quelle piste paraît la plus utile ?
Questions fréquentes
Quand faut-il consulter pour son couple ?
Quand les mêmes disputes reviennent sans se résoudre, que le mépris ou le silence s’installent, qu’on se sent seul à deux, qu’un événement a tout bousculé, ou qu’une décision importante se pose. Nul besoin d’attendre la crise : un couple qui consulte tôt a souvent moins d’habitudes blessantes à défaire.
Mon conjoint refuse la thérapie de couple : que faire ?
Proposer au calme, en parlant de soi et du couple plutôt que de ses torts, et rassurer sur le rôle du thérapeute, qui ne prend pas parti. S’il refuse toujours, vous pouvez commencer seul : ce travail vous aide et change souvent la dynamique du couple. Il arrive que le partenaire accepte de venir ensuite.
Est-il trop tard pour une thérapie de couple ?
Il est rarement trop tard pour consulter, même si l’un des deux pense à partir. La thérapie de couple peut aider à se retrouver, mais aussi à décider en connaissance de cause et, si la séparation est choisie, à se quitter en paix en protégeant les enfants.
Comment se passe le premier rendez-vous de couple ?
Il permet de faire le point : chacun dit ce qui l’amène et ce qu’il espère, à son rythme, sans jugement. Ensemble, vous choisissez la suite : séances de couple de 80 minutes, travail individuel, bilan, ou un mélange. Ce rendez-vous a lieu au cabinet ou en téléconsultation, comme vous préférez.
À quoi sert un bilan psychologique du couple ?
Réalisé par le psychothérapeute après un rendez-vous préliminaire, il croise les évaluations des deux partenaires pour faire apparaître le fonctionnement propre du couple, le « troisième ». Il aide à comprendre ce qui se répète et à orienter le travail. Il n’est pas indispensable pour commencer une thérapie de couple.
Pour continuer la lecture
Faire le premier pas
Un premier rendez-vous, à deux ou seul, permet de poser ce que vous vivez et de choisir ensemble la suite. Au cabinet ou en téléconsultation.