Se justifier longuement pour chaque choix
Vous annoncez une décision, puis vous ajoutez une raison, un détail, une précision. Tant que l’autre ne semble pas convaincu, vous continuez. Expliquer peut soutenir une relation ; se sentir obligé d’obtenir l’accord de chacun avant de pouvoir choisir est une autre difficulté.
Quand l’explication devient-elle une justification ?
Repérez une conversation où vous avez eu du mal à vous arrêter. L’autre avait-il posé une question précise, ou aviez-vous commencé à anticiper toutes ses objections ? Vous pouvez retrouver ce qui vous a fait prolonger l’échange : une expression de visage, un silence ou le fait qu’il ne partageait pas votre avis.
Il est possible d’expliquer une décision parce qu’elle concerne quelqu’un. La difficulté se situe dans ce qui vous arrive ensuite : pouvez-vous garder votre choix s’il n’est pas approuvé, ou faut-il encore trouver l’argument qui rendra tout désaccord impossible ?
Qu’espérez-vous obtenir de l’autre ?
Vous cherchez peut-être à être compris, à rassurer ou à préserver le lien. Vous pouvez aussi attendre une permission de faire ce qui vous convient. Ces attentes ne se confondent pas. Les nommer aide à comprendre pourquoi une conversation ordinaire finit par vous laisser épuisé ou dépendant de la réaction de votre interlocuteur.
Le guide affirmation de soi présente le fait de pouvoir demander, refuser et exprimer un désaccord. Votre point de vue peut exister dans l’échange sans garantir que l’autre le partagera. Ce qui rend cet écart difficile mérite d’être travaillé.
Que craignez-vous si vous vous arrêtez ?
Vous pouvez redouter de paraître égoïste, de faire de la peine ou d’être abandonné à cause d’un choix décevant. Observez avec quelles personnes cette crainte est la plus forte. Elle peut varier selon votre histoire avec elles et selon ce que leur approbation représente aujourd’hui.
Le besoin de plaire peut conduire à faire passer les attentes supposées des autres avant ses propres envies. Nous pouvons explorer ce qui vous fait défendre votre décision comme s’il fallait d’abord prouver que vous avez le droit d’en prendre une.
Comment préparer une parole plus précise ?
Vous pouvez commencer par distinguer la décision, la raison que vous souhaitez partager et ce qui reste éventuellement à discuter. Tout n’est pas au même niveau. Certaines conséquences concernent réellement l’autre ; d’autres explications sont ajoutées seulement pour tenter d’effacer la gêne liée à son désaccord.
Il ne s’agit pas de devenir brusque ni de décider qu’il ne faudrait plus rien expliquer. En séance, nous pouvons reprendre une scène concrète, les mots utilisés et le moment où vous perdez la possibilité de vous arrêter. Le travail part de votre relation réelle, pas d’une formule à appliquer partout.
Et quand il s’agit de sa famille ?
Une décision d’adulte peut réveiller des habitudes anciennes : consulter ses parents, prévoir leur déception ou se défendre comme lorsque l’on était enfant. Le guide faire ses choix sous le regard familial développe cet angle particulier, sans réduire l’autonomie à une rupture avec les proches.
Si ce fonctionnement prend beaucoup de place, un rendez-vous au cabinet peut permettre de retrouver ce que vous souhaitez dire et ce que vous craignez de perdre. Nous pouvons faire le point avec vous sur les changements qui deviennent possibles.
Expliquer sans devoir convaincre à tout prix
Vous pouvez venir avec une conversation qui n’en finissait plus. Nous chercherons ce que vous attendiez et ce qui vous empêchait de conclure.
Prendre rendez-vous