S’excuser tout le temps, même sans avoir fait de mal
Vous vous excusez avant une question, lorsque quelqu’un vous bouscule ou après un échange qui vous paraît pourtant ordinaire. Le mot part vite, mais il ne vous apaise pas toujours. Nous pouvons regarder avec vous ce que ces excuses cherchent à réparer, à prévenir ou à obtenir.
À quels moments les excuses partent-elles ?
Choisissez un échange récent : vous avez demandé une précision, exprimé un avis ou pris un peu de temps. Que s’est-il passé juste avant le « pardon » ? Vous pouvez relever la présence d’un reproche, mais aussi celle d’un simple silence, d’une personne pressée ou d’une réponse moins chaleureuse que prévu.
Ces situations ne disent pas toutes la même chose. Une excuse peut reconnaître une maladresse réelle ; elle peut aussi apparaître dès que vous craignez de déranger. Décrire le moment où elle arrive est plus utile que vous reprocher d’avoir encore employé le mot.
Quel tort précis faudrait-il réparer ?
Quand vous avez blessé quelqu’un ou oublié quelque chose, vous pouvez nommer ce fait et réfléchir à la suite adaptée. La question devient différente si vous ne trouvez aucun acte précis, seulement le sentiment que l’autre pourrait être déçu. Le malaise est réel, mais il ne constitue pas à lui seul la preuve d’une faute.
Vous pouvez vous demander ce qui changerait si l’autre acceptait vos excuses. Le dossier culpabilité excessive et scrupules décrit les situations où l’accusation intérieure continue même après un pardon. Il ne s’agit alors pas seulement de trouver une formule plus convaincante.
Qu’espérez-vous entendre en retour ?
Après des excuses, vous attendez peut-être que l’autre dise qu’il ne vous en veut pas. Quand cette réponse ne tient que très peu de temps, vous pouvez avoir envie de demander à nouveau. Repérer ce que la réponse vous apporte aide à comprendre la place prise par la réassurance dans la relation.
Vous pouvez aussi craindre qu’une demande sans excuse paraisse impolie ou exigeante. Le guide avoir peur de demander de l’aide distingue le besoin, la demande et la possibilité d’un refus. Une parole respectueuse n’a pas besoin d’effacer l’existence de votre question.
Peut-on essayer de parler plus précisément ?
Selon la situation, remercier pour une aide ou reconnaître une attente peut être plus juste que vous accuser globalement. L’enjeu est de retrouver le sens de votre parole : êtes-vous en train de réparer, de remercier ou de demander ? Ce repère évite de transformer toute interaction en vérification de votre légitimité.
Nous pouvons reprendre des phrases concrètes en séance, à partir de ce qui se passe pour vous. Les outils d’affirmation de soi travaillent la possibilité de dire une demande ou un désaccord sans s’effacer et sans imposer sa volonté.
Que regarder dans l’accompagnement ?
Vous pouvez parler des personnes avec qui les excuses reviennent le plus, de ce que vous craignez et de l’effet qu’elles ont sur les échanges. Leur présence dans la relation au thérapeute peut aussi être abordée. Vous n’avez pas à réussir à ne plus vous excuser avant de venir.
Au fil du travail, nous pouvons faire le point sur la place de ces réactions et sur les situations devenues plus faciles. Les informations pour nous contacter sont regroupées sur la page du cabinet.
Retrouver le sens de vos mots
Si les excuses occupent vos échanges, nous pouvons partir d’une scène précise pour comprendre ce qui vous fait vous sentir fautif.
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