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Un troisième mot dans le carnet cette semaine. Une récréation supprimée pour une raison qui vous paraît dérisoire. Une convocation, et cette phrase dite devant vous : « Votre fils est ingérable. » Le soir, votre enfant pleure, ou se tait, et vous préparez un message que vous n’enverrez peut-être pas. Comment réagir ? D’abord, écouter ce que vit votre enfant, sans faire de procès à personne. Ensuite, demander un rendez-vous plutôt que d’écrire sous le coup de la colère. Enfin, y aller pour comprendre et pour obtenir quelque chose, pas pour gagner. On peut défendre son enfant avec fermeté et garder le lien avec l’école : c’est même souvent ce qui le protège le mieux.
Parce qu’on ne reçoit jamais une remarque sur son enfant comme une simple information. Quand un enseignant écrit que votre fille « ne fait aucun effort » ou que votre fils « perturbe la classe », c’est un peu de vous qui est jugé : votre éducation, votre présence, votre façon d’être parent. La colère monte vite, parce qu’elle protège d’une autre émotion, plus inconfortable : la peur d’avoir raté quelque chose.
Il y a aussi l’impuissance. Votre enfant passe ses journées dans un lieu où vous n’entrez pas, avec des adultes que vous connaissez à peine, sous des règles que vous n’avez pas choisies. Vous n’avez de cette vie que des fragments : un mot dans le carnet, un récit du soir, une note. Quand ces fragments font mal, on a envie de tout reprendre en main, et l’on ne peut pas.
Et puis il y a sa propre histoire d’élève. Beaucoup de parents que nous recevons entendent, derrière la remarque de l’enseignant d’aujourd’hui, la voix d’un professeur d’autrefois. Le psychologue Alfred Binet, qui a pourtant consacré sa vie à l’école, racontait dans Les idées modernes sur les enfants, en 1909, qu’un examinateur du baccalauréat, indigné par une de ses réponses, lui avait déclaré qu’il n’aurait jamais l’esprit philosophique. Des années plus tard, il commentait encore : « Jamais ! Quel gros mot ! » Ces phrases-là restent. Quand votre enfant en reçoit une, c’est parfois la vôtre qui se réveille, et la réaction est d’autant plus forte.
Rien de tout cela n’est un défaut. Mais le savoir aide à séparer deux choses : ce qui arrive à votre enfant, qui mérite d’être défendu, et ce que cela réveille en vous, qui mérite d’être entendu, ailleurs qu’à la réunion.
Le mot « conflit » recouvre des situations très différentes, et elles n’appellent pas la même réponse. Avant d’agir, il est utile de savoir laquelle on vit.
Une punition qui vous paraît disproportionnée, une note contestée, une sortie refusée. Le lien est bon par ailleurs. Un échange calme suffit le plus souvent, et votre enfant apprend au passage qu’on peut contester sans se fâcher.
Les mots dans le carnet se multiplient, toujours sur le même ton. Chaque remarque est minime ; leur somme ne l’est pas. C’est souvent le signe que l’enseignant est lui aussi en difficulté avec votre enfant, et qu’il manque une compréhension commune.
« Le perturbateur », « la bavarde », « celui qui ne fait rien ». Une fois installée, l’étiquette filtre tout : ce qui la confirme se voit, le reste passe inaperçu. L’enfant finit parfois par jouer le rôle qu’on lui attribue.
Une copie lue à voix haute pour s’en moquer, une phrase sur son intelligence, une comparaison devant la classe. Même dite dans un moment d’agacement, une humiliation publique peut marquer longtemps. Elle mérite d’être nommée, calmement mais clairement.
Votre enfant se plaint de moqueries, d’exclusion, de coups, et vous avez l’impression que l’école ne voit rien ou minimise. Le conflit porte alors moins sur l’enseignant que sur la protection de votre enfant.
Il faut aussi faire une place à l’autre côté. Un enseignant a souvent vingt-cinq élèves ou plus, dont plusieurs en difficulté, et il dispose de peu de temps pour chacun. Beaucoup tiennent sincèrement à leurs élèves, y compris à celui qui les épuise. Un enseignant qui écrit trop de mots dans le carnet est parfois un enseignant qui ne sait plus comment faire et qui appelle à l’aide maladroitement. Cela n’excuse pas une parole blessante ; cela aide à comprendre ce qui se joue, et à trouver par où renouer.
Réglez chaque curseur selon ce que vous vivez en ce moment. La jauge ne dit pas qui a tort : elle montre à quel point la relation entre la maison et l’école s’est tendue, et combien votre enfant risque d’en porter le poids.
Si le curseur du mal-être du matin est haut, quel que soit le reste, regardez-le en premier. Un enfant qui pleure avant l’école, qui a mal au ventre tous les lundis ou qui supplie de rester à la maison n’a pas besoin qu’on gagne une bataille : il a besoin qu’on comprenne ce qui lui fait peur.
Un enfant aime ses parents, et il tient souvent à son enseignant, même à celui qui le gronde. Quand la maison et l’école s’affrontent, il se trouve sommé, sans que personne le dise, de choisir son camp. S’il donne raison à ses parents, il trahit un adulte avec qui il passe ses journées ; s’il défend l’enseignant, il a l’impression de trahir sa famille. Beaucoup d’enfants s’en sortent par le silence : ils cessent de raconter l’école, ou ne racontent plus que ce qui fera plaisir.
Le thérapeute familial Ivan Boszormenyi-Nagy, dans Invisible Loyalties, écrit avec Geraldine Spark en 1973, a montré combien les enfants sont liés par des loyautés qu’ils n’ont pas choisies et qu’ils ne formulent pas. Un enfant qui provoque un adulte peut, en profondeur, être en train de rester fidèle à ce qu’il entend chez lui. Celui qui entend son père traiter la maîtresse d’incompétente peut, le lendemain, lui répondre avec insolence : il n’est pas mal élevé, il est loyal. Et il paiera seul, en classe, le prix d’un conflit qui n’est pas le sien.
Protéger l’enfant de ce conflit ne veut pas dire lui cacher votre désaccord. Cela veut dire le garder hors de la bataille. Quelques repères aident :
Le récit d’un enfant est presque toujours vrai sur le plan de ce qu’il a ressenti, et presque toujours incomplet sur le plan des faits. Ce n’est pas qu’il mente : à neuf ans comme à quarante, on raconte une scène depuis sa propre place, en oubliant ce qui s’est passé juste avant et ce que l’autre a vu. « La maîtresse m’a crié dessus pour rien » peut vouloir dire « elle m’a repris sèchement après trois avertissements que je n’ai pas entendus ». Les deux versions comptent : celle des faits, et celle de la blessure.
Pour reconstituer la scène sans transformer la conversation en interrogatoire, il aide de la faire raconter dans l’ordre, presque minute par minute, comme un film : où étiez-vous assis, qu’est-ce qui s’est passé juste avant, qu’a-t-elle dit exactement, qu’as-tu répondu, qu’ont fait les autres, qu’as-tu ressenti à ce moment-là ? En consultation aussi, il nous arrive de demander de raconter une scène précise de cette façon : c’est dans les détails que l’on comprend ce qui a fait mal, et souvent ce qui pourrait changer.
Deux pièges guettent les parents. Le premier consiste à accuser d’emblée l’enfant : « Qu’est-ce que tu as encore fait ? » Il apprend alors à ne plus rien dire. Le second consiste à accuser d’emblée l’adulte : « Elle est nulle, cette maîtresse. » Il apprend alors que sa version suffit, et il se retrouve au milieu. Entre les deux, une phrase comme « Raconte-moi depuis le début, je veux comprendre » ouvre la porte sans fermer celle de l’école.
Un rendez-vous préparé vaut mieux que dix messages écrits le soir. L’écrit fige les positions, se relit à froid, se transfère ; la rencontre permet d’entendre un ton, de corriger un malentendu, de trouver une solution concrète. Parcourez les étapes.
Avant : savoir ce que l’on veut obtenir. Écrivez, pour vous, en une phrase, ce que vous attendez de la rencontre : comprendre une décision, faire cesser une situation, obtenir une adaptation, rétablir un dialogue. Notez deux ou trois faits précis, datés, plutôt qu’une liste de griefs. Si vous êtes deux parents, mettez-vous d’accord sur l’essentiel, et sur qui parle de quoi. Laissez passer au moins une nuit après l’incident : la colère est une bonne alarme, mais une mauvaise conseillère.
Pendant : commencer par écouter. Demandez d’abord à l’enseignant ce qu’il observe ; vous aurez votre tour. Décrivez ensuite ce que vit votre enfant, avec vos faits, sans qualifier la personne en face. Cherchez au moins un point d’accord, même petit : « Nous voulons tous les deux qu’il finisse l’année dans de bonnes conditions. » Terminez par une mesure concrète et un moment pour refaire le point. Si la discussion s’envenime, il est possible de proposer de la reprendre plus tard plutôt que de la terminer mal.
Après : laisser une trace sobre, et tenir le cap. Un court message de remerciement qui reprend ce qui a été convenu évite les malentendus. Observez ensuite quelques semaines sans réagir à chaque mot du carnet. Si rien ne change, ou si la situation touche à la sécurité de votre enfant, une nouvelle rencontre, avec la direction cette fois, est légitime.
Avec votre enfant : lui dire ce qui a été fait. Pas le détail de la conversation, ni ce que vous pensez de l’enseignant, mais l’essentiel : « J’ai vu ta maîtresse. Je lui ai dit ce que tu as ressenti. On a décidé ceci. On en reparle dans quinze jours. » Un enfant qui sait que les adultes se parlent se sent protégé, et il peut retourner en classe sans avoir à choisir un camp.
Reste la question des mots. Sous le coup de l’émotion, ce sont souvent des accusations qui viennent en premier ; elles sont compréhensibles, mais elles ferment la porte. Associez chaque phrase de colère à sa version de réunion.
Lou et sa grand-mère sont inventées. La scène, elle, se répète dans bien des familles, avec toutes sortes de parents.
Situation
Lou est en CM1. Elle vit chez sa grand-mère, Odile, depuis trois ans. Ce jeudi, un mot dans le carnet : Lou a été privée de récréation pour la troisième fois de la semaine, « pour insolence ». Lou raconte en pleurant qu’elle a seulement dit qu’elle avait déjà fini l’exercice. Depuis la rentrée, elle répète que « la maîtresse la déteste », et elle traîne de plus en plus le matin. Odile, furieuse, commence à écrire un long message à l’enseignante.
Que faire ce soir ?
L’histoire de Lou montre aussi combien un détail peut compter : « j’ai déjà fini » peut être entendu comme une provocation par un adulte débordé, alors que c’est peut-être, chez une enfant qui va vite, un ennui qui ne trouve pas d’autre mot. C’est en mettant les deux lectures côte à côte qu’on avance.
Un conflit qui dure entre la maison et l’école est parfois le symptôme d’une difficulté que personne n’a encore nommée. Les adultes se disputent sur le comportement de l’enfant, alors que la question est ailleurs.
Dans toutes ces situations, la rencontre avec l’école gagne à porter sur l’enfant plutôt que sur le conflit : « Nous voyons tous les deux qu’il va mal, essayons de comprendre pourquoi. » C’est souvent la phrase qui fait passer de l’affrontement à l’alliance.
La question se pose presque toujours quand le conflit dure. Elle mérite d’être prise au sérieux, sans être tranchée dans la colère. Changer d’établissement peut être une vraie respiration : un nouveau départ, sans étiquette, avec d’autres adultes. Cela peut aussi déplacer le problème sans le résoudre, si ce qui coince tient à une difficulté de l’enfant qui le suivra, ou à une peur qui n’a pas été comprise.
Quelques questions aident à y voir clair. Que dit votre enfant, lui, s’il est assez grand pour en parler ? Le conflit concerne-t-il une seule personne, ou l’ensemble de l’école ? A-t-on essayé une vraie rencontre, préparée, avec un objectif clair ? Y a-t-il quelque chose que l’on fuirait, et qui reviendrait ailleurs ? Et votre enfant perdrait-il des amis, des repères, un lieu où il se sentait bien malgré tout ?
Quand un enfant est en danger, humilié de façon répétée ou harcelé sans que rien ne change, partir peut être la meilleure décision, et il ne faut pas s’en sentir coupable. Dans les autres cas, il vaut souvent mieux comprendre avant de décider, pour que le changement soit un choix et pas une fuite. Si une rentrée dans une nouvelle école s’annonce difficile, une séance avant la rentrée peut aider l’enfant à s’y préparer.
Les parents viennent souvent nous voir avec une question précise, « Est-ce que je dois changer mon fils d’école ? », et repartent avec une autre, plus utile : « Qu’est-ce qui se passe pour lui en ce moment ? » Le premier rendez-vous ne vous engage à rien. Il peut se faire avec ou sans l’enfant ; quand l’enfant ne veut pas venir, les parents peuvent être reçus seuls. Il permet de démêler ce qui relève de l’enfant, de l’école, et de ce que la situation réveille chez vous.
Selon les cas, plusieurs choses sont possibles. Notre pédopsychothérapeute reçoit l’enfant, seul, avec ses parents, ou les deux, avec le jeu, le dessin et les histoires pour les plus jeunes. Quand une scène d’humiliation reste à vif, l’EMDR adaptée aux enfants peut en apaiser la charge ; les outils des TCC aident un enfant anxieux à retourner en classe pas à pas ; l’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, laisse une place à ce que le conflit met en jeu dans la famille. Si une difficulté d’attention ou d’apprentissage est soupçonnée, un bilan peut être proposé, après un rendez-vous préliminaire, par notre pédopsychothérapeute ou notre neuropsychologue selon la question.
Avec votre accord, le cabinet peut échanger avec l’école et participer à une réunion. La présence d’un clinicien change souvent le climat : elle remet l’enfant au centre, traduit ce qui se joue pour lui en mots que chacun peut entendre, et aide parents et enseignants à se mettre d’accord sur deux ou trois gestes concrets. Une séance est aussi possible avant une rentrée qui s’annonce difficile. Les séances de famille, longues de 80 minutes, permettent de travailler ensemble quand le conflit avec l’école a fini par diviser la maison. Tout cela peut se faire au cabinet, à Colombes, à Pavillons-sous-Bois ou en Ardèche, ou en téléconsultation.
Prenez la phrase au sérieux sans la prendre au pied de la lettre. Elle dit d’abord ce que votre enfant ressent : qu’il se sent souvent repris, peu reconnu, peut-être humilié. Faites-lui raconter des scènes précises, dans l’ordre, pour comprendre ce qui se passe. Puis demandez un rendez-vous à l’enseignante en partant de ce qu’il vit : « Il a l’impression que vous ne l’aimez pas ; j’aimerais comprendre ce que vous observez. » Ce simple échange change souvent beaucoup de choses.
Attendez une nuit, puis demandez une rencontre plutôt que d’écrire. Commencez par écouter la version de l’enseignant ; vous découvrirez parfois un élément que votre enfant n’avait pas raconté. Exposez ensuite calmement en quoi la punition vous paraît disproportionnée, avec des faits. Proposez une solution plutôt qu’une condamnation. Même si vous n’obtenez pas gain de cause, votre enfant verra que l’on peut contester une décision sans se fâcher, et que ses parents le défendent.
Il faut prendre le parti de votre enfant, pas forcément contre l’enseignant. Croire ce qu’il ressent, le protéger s’il est en danger, défendre ses besoins : oui. Critiquer l’enseignant devant lui, en revanche, le met dans un conflit de loyauté et peut aggraver sa situation en classe. Vos désaccords se règlent entre adultes. Votre enfant a surtout besoin de savoir qu’un adulte s’occupe de la situation, et que les règles de la classe continuent de s’appliquer.
Demandez si possible l’objet de la rencontre à l’avance. Notez ce que vous voulez dire et ce que vous voulez obtenir, avec deux ou trois faits précis. Si vous êtes deux parents, accordez-vous sur l’essentiel. Pendant la rencontre, écoutez d’abord, décrivez ensuite ce que vit votre enfant sans qualifier personne, et repartez avec une mesure concrète et une date pour refaire le point. Expliquez ensuite à votre enfant, simplement, ce qui a été décidé.
Oui. Avec votre accord, le cabinet peut échanger avec l’école et participer à une réunion. Ce n’est pas pour prendre parti contre l’enseignant, mais pour remettre l’enfant au centre, traduire ce qui se joue pour lui et aider chacun à s’accorder sur des gestes concrets. Ce type de rencontre est particulièrement utile quand un bilan a été fait, quand un enfant traverse une période difficile, ou quand le dialogue entre parents et école s’est figé.
Pas dans la colère. Un changement peut offrir un nouveau départ, sans étiquette, mais il peut aussi déplacer le problème si celui-ci tient à une difficulté de l’enfant ou à une peur non comprise. Demandez-vous ce que veut votre enfant, si une vraie rencontre a été tentée, et ce qu’il perdrait en partant. Quand il est harcelé ou humilié sans que rien ne change, partir peut être la meilleure décision. Un rendez-vous au cabinet aide à faire ce choix calmement.
Les travaux et ouvrages cités sur cette page.
Un rendez-vous permet de comprendre ce que vit votre enfant au milieu du conflit, de préparer la rencontre avec l’école, et, si vous le souhaitez, d’y associer le cabinet. Au cabinet ou en téléconsultation, avec ou sans votre enfant.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.