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Votre fille de 27 ans ne répond plus depuis trois jours. La dernière fois que vous l’avez vue, elle avait maigri, parlait peu, et vous a dit qu’elle était « fatiguée de tout ». Ou bien c’est votre fils, qui boit de plus en plus, qui a perdu son travail, qui jure que tout va bien. Quand un enfant adulte va mal, les parents se heurtent à un paradoxe douloureux : ils se sentent toujours responsables de lui, mais il est majeur, et c’est lui qui décide de se soigner ou non. On ne peut pas vivre sa vie à sa place. On peut, en revanche, garder le lien, lui dire ce que l’on voit, lui proposer de l’aide sans l’imposer, poser ses propres limites, savoir réagir en cas de danger, et se faire aider soi-même, même s’il refuse tout.
Tant que l’enfant était mineur, les parents pouvaient prendre rendez-vous, l’accompagner, décider avec les soignants. À 18 ans, tout change. Votre enfant adulte choisit seul de consulter ou non, de suivre un traitement ou de l’arrêter, de vous informer ou de garder le silence. Les professionnels qui le soignent ne peuvent pas vous donner de nouvelles sans son accord : c’est le secret professionnel, et il le protège, même quand il vous exclut. Beaucoup de parents vivent cette limite comme une injustice. Ils ont porté cet enfant pendant des années, ils voient qu’il va mal, et on leur répond qu’ils ne peuvent rien savoir.
Ce que les parents peuvent faire reste pourtant considérable. Ils peuvent maintenir un lien, souvent le dernier qui tienne quand tout le reste s’est effondré. Ils peuvent dire ce qu’ils observent, avec des mots qui n’accusent pas. Ils peuvent proposer une aide concrète, l’accompagner à un premier rendez-vous s’il le souhaite, transmettre aux soignants ce qu’ils voient, car rien n’empêche un professionnel d’écouter un parent, même s’il ne peut pas lui répondre. Ils peuvent décider de ce qu’ils acceptent ou non chez eux. Et ils peuvent, eux, se faire aider : c’est souvent par là que la situation commence à bouger.
Il existe enfin des situations où l’autonomie de votre enfant passe au second plan, parce que sa vie ou celle d’autres personnes est en danger. Il n’est alors plus question de respecter un refus.
Propos sur la mort ou sur l’envie d’en finir, mise en danger, comportement très inhabituel avec perte de contact avec la réalité, intoxication grave, violence : n’attendez pas. En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Les parents voient souvent les changements avant tout le monde, parce qu’ils connaissent leur enfant depuis toujours. Ils ne savent pas toujours ce qu’ils voient. Ces onglets ne servent pas à poser un diagnostic, qui revient aux professionnels, mais à mettre des mots sur ce que vous observez, et à trouver la page qui vous aidera à aller plus loin.
Ce que les parents voient. Un enfant qui s’éteint : moins d’appels, des réponses brèves, l’abandon de ce qu’il aimait, le sommeil déréglé, la fatigue, parfois l’irritabilité plutôt que la tristesse. Il se dévalorise, dit qu’il n’y arrive plus, qu’il est « un poids ». Ce qui aide d’abord : rester en contact, même brièvement, lui dire ce que vous remarquez, et lui poser directement la question des idées de mort si vous êtes inquiet. Le dossier dépression aide à reconnaître ce qui relève de la maladie.
Ce que les parents voient. De l’argent qui manque, des promesses non tenues, des changements d’humeur, des absences, des explications qui varient, une consommation que l’on découvre souvent tard. Il minimise, s’énerve quand on en parle. Ce qui aide d’abord : parler sans accuser, aux moments où il n’a pas consommé, et ne pas financer la consommation, tout en restant présent. La page proche d’une personne dépendante détaille ce qui aide l’entourage, et notre psychothérapeute est formé à l’addictologie.
Ce que les parents voient. Une perte de poids, ou des variations importantes ; des repas évités, pris à part, des passages aux toilettes juste après ; une activité physique excessive ; des vêtements amples ; une humeur qui tourne autour de la nourriture et du corps. Ce qui aide d’abord : ne pas faire de la nourriture un champ de bataille, parler de son état plutôt que de son poids, et prendre au sérieux une perte de poids rapide, que les médecins doivent pouvoir évaluer. La page aider un proche atteint d’un TCA répond aux questions des familles.
Ce que les parents voient. Des périodes très différentes : des mois éteints, puis des semaines où il dort trois heures, parle vite, multiplie les projets, dépense beaucoup, prend des risques, se fâche pour un rien. Entre les deux, il peut aller très bien. Ce qui aide d’abord : repérer avec lui, dans les périodes calmes, les signes qui annoncent une rechute, comme la baisse du sommeil, et convenir à l’avance de ce que vous pourrez faire. La page aider un proche bipolaire y est consacrée.
Ce que les parents voient. Un repli progressif, des propos étranges, une méfiance nouvelle, l’impression d’être surveillé ou visé, des perceptions que les autres n’ont pas, une désorganisation du quotidien. Souvent, il ne se sent pas malade. Ce qui aide d’abord : ne pas contredire ses convictions de front ni faire semblant d’y croire, mais partir de ce qu’il ressent, la peur, l’épuisement, l’insomnie, pour proposer de l’aide. Une première crise demande une évaluation rapide. La page un proche atteint de schizophrénie accompagne les familles.
Ces souffrances se combinent souvent : une dépression avec une consommation d’alcool, un trouble alimentaire avec une anxiété, une bipolarité avec du cannabis. Elles s’enracinent aussi, parfois, dans une histoire traumatique, un harcèlement, une agression, que l’enfant n’a jamais racontée. C’est l’une des raisons pour lesquelles une évaluation globale, quand votre enfant l’accepte, est si précieuse.
La première conversation est souvent la plus redoutée. On a peur de le braquer, de le perdre, de se tromper. Quelques repères aident à la rendre possible. Choisir un moment calme, sans urgence, de préférence à deux plutôt qu’en réunion de famille. Partir de faits précis plutôt que d’étiquettes : « je vois que tu ne réponds plus à tes amis, que tu as maigri, que tu as l’air épuisée », plutôt que « tu fais une dépression » ou « tu es alcoolique ». Dire ce que l’on ressent, l’inquiétude, l’attachement, sans en faire un reproche. Puis écouter, vraiment, même si la réponse est « ça va, laisse-moi ».
Si vous craignez des idées suicidaires, posez la question directement : « Est-ce qu’il t’arrive de penser à mourir, ou à te faire du mal ? » Contrairement à une idée très répandue, poser cette question ne donne pas l’idée de le faire. Elle montre au contraire que l’on peut en parler, et c’est souvent un soulagement immense pour celui qui la porte seul. Le suicide n’a jamais une seule cause, et aucun parent ne peut tout prévenir ; mais une question posée à temps ouvre une porte.
Il est utile, enfin, de proposer quelque chose de concret plutôt qu’une injonction : « est-ce que tu accepterais de parler à quelqu’un ? je peux t’aider à prendre le rendez-vous, et venir avec toi si tu veux ». Le premier rendez-vous peut se faire en téléconsultation, ce qui lève un obstacle pour beaucoup de jeunes adultes. S’il refuse, ne le prenez pas pour un échec définitif : la proposition reste, et il y reviendra peut-être. La page mon enfant refuse de voir un psy détaille ces refus et ce qui les fait évoluer.
Léonie et ses parents sont inventés ; leur inquiétude, nous l’entendons très souvent.
Situation
Léonie, 25 ans, vit seule à quarante kilomètres de chez ses parents, Nathalie et Hervé. Depuis l’été, elle ne va presque plus au travail, ne voit plus ses amies, répond par monosyllabes. La semaine dernière, en passant la voir, Nathalie a trouvé le réfrigérateur vide, les volets fermés à 15 heures, et Léonie lui a dit : « Je suis fatiguée de tout, de toute façon ça ne sert à rien. » Hervé pense qu’il faut la ramener à la maison, de gré ou de force. Nathalie a peur de la brusquer et de la perdre.
Qu’est-ce qui semble le plus juste ?
Les désaccords entre Nathalie et Hervé sont très fréquents dans ces situations : l’un veut agir vite, l’autre a peur de mal faire. Ils ne sont pas un problème en soi ; ils deviennent un problème quand l’enfant reçoit deux messages contraires. Se mettre d’accord, même sur peu de choses, protège tout le monde.
Face à un enfant adulte qui va mal, deux pentes guettent les parents. La première est l’abandon : épuisés, blessés par des refus répétés, ils finissent par couper, « puisqu’il ne veut pas qu’on l’aide ». La seconde est la fusion : ils font tout à sa place, gèrent ses papiers, paient ses dettes, mentent pour lui, se rendent disponibles jour et nuit, au point de s’oublier. Entre les deux, il existe une position plus difficile et plus féconde : rester présent sans tout porter.
Garder le lien, c’est maintenir des rituels, même minimes : un appel du dimanche, un repas, un message quotidien très bref. C’est continuer à parler d’autre chose que de la maladie, de ses goûts, de ses projets, de la famille, pour qu’il ne soit pas réduit à ce qui ne va pas. C’est lui montrer qu’il reste votre enfant, quoi qu’il arrive.
Poser ses limites, c’est dire clairement ce que l’on ne fera pas, et s’y tenir avec calme : « je ne te donnerai plus d’argent liquide, mais je peux payer ton abonnement de transport » ; « je ne mentirai plus à ton employeur pour toi » ; « je ne peux pas accepter que tu m’insultes, je reviendrai quand tu seras calme ». Ces limites ne sont pas des punitions. Elles protègent le parent, et elles évitent que l’aide entretienne, sans le vouloir, ce qui fait souffrir l’enfant. Si la violence entre dans la maison, la sécurité de chacun passe avant tout le reste : en cas de danger immédiat, c’est le 15.
Il est utile aussi de garder en tête une idée qui change le regard des familles : celle de rétablissement. Le chercheur américain William Anthony l’a décrite dès 1993 comme un chemin personnel, par lequel une personne peut mener une vie satisfaisante, pleine d’espoir et utile aux autres, même avec les limites qu’impose un trouble psychique. Votre enfant n’est pas condamné à rester là où il est aujourd’hui ; et votre rôle n’est pas de le guérir, mais de croire à ce chemin avec lui.
Les parents d’un enfant adulte en souffrance pensent rarement à eux. Pourtant, c’est leur capacité à tenir qui permettra d’accompagner leur enfant sur la durée. Placez chaque curseur selon les dernières semaines.
Affirmation 1
Vous ne pouvez pas décider à sa place, mais vous pouvez beaucoup : garder le lien, dire ce que vous voyez, proposer une aide concrète, poser vos limites, réagir en cas de danger, et vous faire aider vous-même.
Affirmation 2
Poser la question directement ne donne pas l’idée de passer à l’acte. Elle montre qu’on peut en parler, et soulage souvent celui qui portait ces pensées seul.
Affirmation 3
C’est le secret professionnel, qui protège votre enfant. Mais rien n’empêche un soignant de vous écouter : vous pouvez lui transmettre ce que vous observez.
Affirmation 4
Une limite dite calmement, avec le maintien du lien, n’est pas un abandon. Elle protège le parent et évite que l’aide entretienne ce qui fait souffrir l’enfant.
Affirmation 5
Oui, et c’est souvent par eux que la situation commence à bouger. Notre psychothérapeute reçoit les parents sans leur enfant lorsque celui-ci refuse de consulter.
Affirmation 6
Les troubles psychiques ont toujours plusieurs causes mêlées, dont beaucoup échappent entièrement aux parents. Se demander ce que l’on peut changer aujourd’hui est utile ; se condamner pour le passé ne l’est pas.
Un trouble psychique chez un enfant adulte dure souvent des mois, parfois des années, avec des phases d’accalmie et des rechutes. On ne tient pas une telle épreuve en apnée. Les parents qui traversent le mieux ces périodes sont souvent ceux qui ont accepté, à un moment, de penser aussi à eux : garder une activité qui leur appartient, voir des amis à qui parler d’autre chose, dormir, et ne pas laisser la maladie de l’enfant devenir le seul sujet du couple.
Les frères et sœurs méritent aussi une attention particulière. Ils peuvent se sentir oubliés, inquiets, en colère contre celui qui « prend toute la place », ou au contraire chargés de veiller sur lui. Leur parler, leur laisser exprimer ce qu’ils vivent, sans leur confier le rôle de soignant, protège la famille entière. Quand les parents sont séparés, s’accorder sur quelques principes communs évite que l’enfant malade se retrouve pris entre deux maisons aux règles opposées.
Quand votre enfant refuse de consulter, notre psychothérapeute vous reçoit seul ou à deux parents, au cabinet ou en téléconsultation. Ces séances servent à comprendre ce que traverse votre enfant, à trouver les mots pour lui parler, à vous accorder entre parents, à choisir vos limites, et à tenir dans la durée. Notre psychothérapeute est formé à l’addictologie, au trauma et à la dissociation, ce qui permet d’accueillir des situations très diverses.
Si votre enfant accepte de venir, tout peut commencer en téléconsultation. Notre psychothérapeute peut lui proposer un bilan psychologique, possible lui aussi à distance, pour comprendre ce qui se joue. Si des difficultés d’attention, de mémoire ou d’organisation se posent, notre neuropsychologue réalise au cabinet, après un rendez-vous préliminaire, un bilan neuropsychologique ; chaque bilan donne lieu à un compte rendu écrit. La suite associe, selon les besoins, l’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, les outils de la TCC, l’EMDR quand une histoire traumatique est en jeu, et la TCD complète, proposée au cabinet en individuel, en groupe et avec un soutien entre les séances, pour les émotions qui débordent, les conduites à risque et les automutilations.
Le cabinet travaille en lien avec les médecins qui suivent votre enfant, toujours avec son accord. Des séances de famille, longues de 80 minutes, possibles en téléconsultation quand la famille est dispersée, permettent de se parler autrement, avec un tiers qui veille à ce que chacun soit entendu. Le premier rendez-vous est sans engagement, et votre enfant peut venir accompagné de vous s’il le souhaite.
Gardez le lien, même minime, et dites-lui ce que vous observez, sans étiquette ni reproche. Proposez une aide concrète, un rendez-vous, une téléconsultation, votre présence au premier entretien, sans l’imposer. Posez vos limites sur ce que vous acceptez. Et consultez vous-même : au cabinet, les parents sont reçus seuls quand leur enfant refuse de venir, et c’est souvent par eux que la situation commence à bouger. En cas de danger immédiat, faites le 15.
En dehors des situations de danger, un adulte décide lui-même de ses soins, même quand ses parents voient qu’il va mal. On peut le convaincre, l’accompagner, insister avec douceur, mais pas décider à sa place. Quand il y a un danger immédiat, pour lui ou pour d’autres, idées de mort précises, mise en danger, crise avec perte de contact avec la réalité, le 15 permet une intervention médicale rapide, et ce sont alors les médecins qui évaluent ce qui est nécessaire.
En restant présent, même brièvement mais régulièrement, sans le presser de « se secouer ». En lui disant ce que vous remarquez et en l’écoutant sans chercher à tout résoudre. En lui posant directement la question des idées de mort si vous êtes inquiet. En lui proposant de l’aide concrète pour consulter, et en l’aidant à garder un minimum de rythme : un repas partagé, une sortie courte. Et en prenant soin de vous, car la dépression d’un proche épuise ceux qui l’accompagnent.
Non, pas sans l’accord de votre enfant : c’est le secret professionnel, qui le protège, même quand il vous laisse dans l’inquiétude. Mais rien n’empêche un soignant de vous écouter. Vous pouvez lui transmettre par écrit ce que vous observez, surtout en cas d’aggravation. Vous pouvez aussi demander à votre enfant s’il accepte que vous soyez informé de certaines choses, ou qu’un rendez-vous ait lieu en votre présence. Beaucoup de jeunes adultes l’acceptent quand la confiance revient.
En acceptant de ne pas tout porter. Posez des limites claires sur ce que vous faites et ne faites pas, gardez une part de votre vie qui vous appartient, ne laissez pas la maladie devenir le seul sujet du couple, et partagez la charge avec d’autres adultes de confiance. Un lieu pour parler de ce que vous vivez, une thérapie pour vous, aide à tenir dans la durée. Un parent qui prend soin de lui n’abandonne pas son enfant : il se donne les moyens de rester là.
Prenez ses mots au sérieux, sans dramatiser ni minimiser. Demandez-lui directement s’il pense à se tuer, s’il a imaginé comment, s’il a ce qu’il faut pour le faire : ces questions ne donnent pas l’idée, elles protègent. Dites-lui que vous êtes là et que cette souffrance peut se soigner. Ne restez pas seul avec ce que vous avez entendu. En cas de danger immédiat, faites le 15. Sinon, prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible.
Les travaux et ouvrages cités sur cette page.
Un premier rendez-vous permet de faire le point sur ce que traverse votre enfant, de chercher les mots pour lui parler, et de vous aider à tenir, qu’il accepte ou non de venir. En téléconsultation ou au cabinet, que vous veniez seul ou en couple.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.