Être soulagé après un décès et s’en vouloir
Après un décès, vous remarquez un soulagement et vous vous en voulez aussitôt. Vous pensez à la souffrance qui s’est arrêtée, à l’attente ou aux responsabilités qui occupaient vos journées. Ce ressenti peut être difficile à raconter, surtout lorsque vous craignez qu’il soit compris comme un manque d’amour.
Qu’est-ce qui s’est arrêté avec le décès ?
Vous pouvez partir de ce qui précédait la mort : les inquiétudes, les appels attendus, la souffrance de voir la personne mal ou la place prise par son accompagnement. Nommer ce qui s’est arrêté aide à préciser le soulagement dont vous parlez. Cela ne revient pas à résumer votre relation à cette période.
La page sur la fin de vie d’un parent décrit ce soulagement qui peut surprendre après une longue attente, parfois suivi de honte. Vous pouvez distinguer le souhait de ne plus voir souffrir, le besoin de repos et la peine de perdre la personne.
Comment parler du soulagement et du chagrin ensemble ?
Il peut être difficile de trouver une phrase qui laisse une place à plusieurs sentiments. Vous pouvez pourtant décrire chacun d’eux sans décider lequel devrait annuler l’autre : ce qui vous manque, ce qui vous apaise et ce qui vous inquiète dans cette coexistence.
Le guide sur les émotions du deuil présente ces ressentis mêlés. Il ne vous est pas demandé de traverser les mêmes émotions dans le même ordre. Ce qui compte pour la rencontre est la manière dont vous vivez cette situation, et la question que vous souhaitez travailler.
Que vous reprochez-vous exactement ?
Vous pouvez essayer de nommer la conclusion que vous tirez de ce soulagement : « Je n’ai pas assez aimé », « Je ne devrais pas penser à moi », ou « Si j’étais triste, je ne me sentirais jamais soulagé ». Ces phrases peuvent être apportées en séance comme des questions à examiner.
Une émotion présente ne raconte pas, à elle seule, toute l’histoire d’une relation. Vous pouvez revenir sur ce qui a compté entre vous, sur ce que la période de fin de vie a changé et sur les souvenirs qui ne se réduisent pas aux derniers jours. Il n’est pas nécessaire de choisir une version parfaitement simple de cette histoire.
Comment en parler lorsque les proches risquent de mal comprendre ?
Vous pouvez préciser de quoi vous êtes soulagé avant de parler de votre jugement sur ce sentiment. Vous pouvez également choisir l’interlocuteur et le moment qui vous semblent possibles. Le but n’est pas de convaincre toute la famille de ressentir la même chose.
Si le mot lui-même vous paraît impossible à dire, vous pouvez commencer par cette difficulté. La page parler d’un sujet dont on a honte en psychothérapie propose des points d’appui pour ouvrir une conversation sans devoir tout raconter d’emblée.
Que peut-on mettre au travail au cabinet ?
Vous pouvez venir avec la culpabilité, avec un souvenir de la période de fin de vie ou avec le besoin de parler de la personne dans toute la place qu’elle a eue pour vous. Votre demande peut être encore mêlée ; quelques mots sur ce qui vous pèse suffisent pour commencer.
La page sur notre accompagnement du deuil explique comment le premier rendez-vous part de ce que vous traversez. Vous pouvez y apporter ce soulagement sans être obligé de le cacher derrière le récit d’une tristesse qui serait plus facile à faire entendre.
Faire une place à ce ressenti
Vous pouvez parler du soulagement et de la peine, ainsi que du jugement que vous portez sur ce mélange.
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