Le moment où votre ado vous le dit

Pour vous, la nouvelle tombe peut-être d’un coup. Pour votre enfant, elle est l’aboutissement d’un long chemin intérieur. Beaucoup d’adolescents racontent avoir d’abord perçu un décalage diffus, puis cherché des mots, souvent seuls, sur internet ou auprès d’amis, avant d’oser se les appliquer. Viennent ensuite les premiers confidents, rarement les parents : un ami, une sœur, un cousin. Les parents arrivent souvent plus tard dans la liste, non parce qu’ils comptent moins, mais parce qu’ils comptent trop. Le risque de les décevoir ou de les perdre est celui qui fait le plus peur.

Le moment choisi en dit long. Certains préparent une lettre, d’autres profitent d’un trajet en voiture pour ne pas avoir à vous regarder, d’autres encore le disent au milieu d’une dispute, parce que la colère leur a donné le courage qui leur manquait. Parfois, ce n’est pas un choix : une conversation lue par hasard, une photo, un camarade qui a parlé. Quand un adolescent est dévoilé sans l’avoir voulu, il a besoin, plus encore, qu’on lui rende la main sur son histoire.

Il arrive aussi que les parents se doutent de quelque chose depuis longtemps, ou qu’ils ne se soient jamais posé la question. Dans les deux cas, la réaction des premières heures pèse lourd. Elle n’a pas besoin d’être parfaite : il suffit qu’elle dise le lien avant le reste. Les questions, les inquiétudes et les émotions viendront, et elles auront leur place.

Comment réagir au coming out de son ado : une scène pour s’exercer

Noah est un adolescent inventé, et la scène ressemble à beaucoup de récits que nous entendons, du côté des jeunes comme de celui des parents. Choisissez une réponse à chaque étape ; vous pourrez ensuite essayer les autres. Chacune a ses raisons, et aucune n’est impardonnable.

Les phrases qui échappent, et ce que votre ado entend

Sous le coup de la surprise, certaines phrases sortent toutes seules. Elles viennent souvent de l’amour ou de la peur, et pourtant elles peuvent blesser. Touchez les cartes : chacune propose ce que l’adolescent risque d’entendre, et une autre façon de dire.

Si vous avez déjà prononcé l’une de ces phrases, rien n’est perdu. Revenir vers votre enfant quelques jours plus tard pour lui dire « J’ai été maladroit l’autre soir, j’étais surpris. Je voudrais qu’on en reparle » répare souvent beaucoup, et lui montre que votre lien supporte les faux pas.

Ce que vous ressentez, et qui a le droit d’exister

Les parents que nous recevons décrivent des émotions très variées, souvent mêlées, parfois contradictoires dans la même soirée. La surprise, d’abord, qui peut laisser sans voix. La peur pour lui ensuite, souvent la plus forte : peur des moqueries, du harcèlement, de la violence, d’une vie plus difficile. Il y a aussi ce que beaucoup appellent, avec gêne, un deuil : celui des images d’avenir qu’on avait construites sans même s’en rendre compte, un mariage imaginé, une façon de se représenter son enfant adulte. Ce deuil ne porte pas sur votre enfant, qui est toujours là, mais sur une image. Il a besoin de temps.

La culpabilité arrive souvent, sous la forme d’une question : « Qu’est-ce que j’ai fait ? ». Elle est compréhensible, et elle mène rarement quelque part. L’orientation sexuelle et l’identité de genre de votre enfant ne sont pas le produit d’une erreur éducative, d’un divorce, d’un père trop absent ou d’une mère trop présente ; elles ne sont pas non plus une réponse à quelque chose que vous auriez fait. Certains parents ressentent aussi de la honte vis-à-vis de leur famille, de leur communauté, de leurs convictions religieuses, et se sentent pris entre leur enfant et leur monde. D’autres, enfin, éprouvent un soulagement : la distance des derniers mois s’explique, ils comprennent enfin ce que leur enfant portait seul.

Toutes ces émotions ont le droit d’exister. Elles ont simplement besoin d’un lieu qui ne soit pas votre enfant lui-même. Il n’a pas à porter votre deuil, votre peur ou votre honte en plus de son propre chemin. Un conjoint, un ami, un frère, ou un clinicien peuvent recevoir ce que vous ne pouvez pas encore dire devant lui. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous recevons les parents pour eux-mêmes, à d’autres moments que leur adolescent.

Orientation sexuelle et identité de genre : deux questions différentes

Beaucoup de parents découvrent, au moment de l’annonce, que ces mots recouvrent des réalités distinctes. Les confondre crée des malentendus qui blessent. Parcourez les onglets.

Écouter sans réduire à une crise, sans décider à sa place

Deux pièges guettent les parents les plus attentionnés. Le premier consiste à minimiser : faire comme si rien n’avait été dit, attendre que « ça passe », ne plus jamais aborder le sujet. L’adolescent comprend alors que sa parole est tolérée mais pas entendue. Le second consiste à s’emparer de la question : en faire le sujet de toutes les conversations, tout lire, tout organiser, l’annoncer à la famille, ou au contraire voir dans chaque difficulté une conséquence de son orientation ou de son identité. Dans les deux cas, l’adolescent perd la main sur ce qui lui appartient.

Entre les deux, il y a une place : celle d’un parent disponible, curieux, qui pose des questions sans faire passer d’examen. « Depuis quand tu le sais ? », « Comment tu te sens, au lycée ? », « Il y a des gens à qui tu en as parlé ? », « Qu’est-ce qui t’aiderait, de mon côté ? ». Votre adolescent n’a pas à avoir tout compris de lui-même pour mériter d’être écouté. Certains savent avec clarté ce qu’ils vivent ; d’autres explorent, hésitent, changent de mots. L’exploration fait partie de l’adolescence, pour tout le monde, et elle mérite le même respect qu’une certitude. Ni vous ni nous n’avons à trancher à sa place.

S’il ou elle vous demande d’utiliser un autre prénom ou d’autres pronoms, parlez-en ensemble : à la maison, avec qui, à partir de quand. Les erreurs du début arrivent à tout le monde ; une correction simple, sans longues excuses, suffit. Quand une famille se pose des questions médicales, elles relèvent des médecins ; notre travail se situe ailleurs, dans l’écoute de l’adolescent et de ses proches. La vie de votre enfant ne se résume pas non plus à cette question : il continue d’avoir des notes, des amis, des passions, des chagrins qui n’ont rien à voir avec elle. S’y intéresser aussi lui rappelle qu’il est toujours, d’abord, lui.

Protéger son ado du rejet et du harcèlement

La peur des parents n’est pas infondée. Les adolescents homosexuels, bisexuels, trans ou non binaires sont plus souvent la cible de moqueries, d’insultes, de mises à l’écart et de violences, à l’école comme en ligne. Le chercheur Ilan Meyer a décrit en 2003 ce qu’il a appelé le stress des minorités : ce n’est pas le fait d’être gay ou trans qui use, mais l’accumulation des rejets, des moqueries, de la vigilance permanente et du besoin de se cacher. Cette idée change le regard : la souffrance, quand elle existe, vient surtout de ce que l’adolescent subit, pas de ce qu’il est.

Les recherches de l’équipe de Caitlin Ryan, à l’université d’État de San Francisco, montrent à quel point la famille compte. En 2009, auprès de 224 jeunes adultes lesbiennes, gays et bisexuels, ceux qui avaient connu le plus de réactions familiales négatives à l’adolescence étaient environ huit fois plus susceptibles de rapporter une tentative de suicide, et près de six fois plus susceptibles de rapporter une dépression importante, que ceux qui en avaient connu peu ou pas. À l’inverse, une étude de la même équipe publiée en 2010 associait l’acceptation familiale pendant l’adolescence à une meilleure estime de soi, à un meilleur soutien social et à une meilleure santé à l’âge adulte. Ces travaux portent sur des réactions concrètes, répétées, pas sur la surprise ou la maladresse des premiers jours. Ils disent une chose simple : vous êtes l’une des protections les plus puissantes de votre enfant.

Concrètement, protéger, c’est s’intéresser à ce qu’il vit au collège ou au lycée, sans interrogatoire ; le croire quand il raconte une moquerie ; intervenir auprès de l’établissement s’il le souhaite ; ne jamais révéler son orientation ou son identité à sa place ; prendre position, calmement, quand quelqu’un de la famille a des propos blessants. Si votre adolescent est harcelé, le dossier harcèlement et la page que faire quand son enfant est harcelé vous accompagnent pas à pas.

Vrai ou faux : six idées reçues que les parents entendent souvent

Quand votre ado va mal : ne pas tout ramener à son identité

Un adolescent qui a fait son coming out peut traverser des périodes difficiles, comme n’importe quel adolescent : une déception amoureuse, une brouille avec des amis, un passage à vide. Il peut aussi souffrir de ce qu’il subit : un harcèlement, un rejet d’une partie de la famille, la peur constante d’être mal accueilli, un sentiment de solitude. Les deux situations demandent la même attention, sans tout expliquer par son orientation ou son identité, et sans passer à côté de ce qu’il endure.

Certains signes doivent vous faire réagir vite : un repli qui dure, une tristesse ou une irritabilité permanentes, des notes qui s’effondrent, des blessures, des propos sur la mort. Posez-lui la question directement : « Est-ce que tu penses à mourir ? ». Cette question n’en donne pas l’idée. Les pages la dépression chez l’adolescent, mon ado se scarifie et mon ado parle de mourir détaillent ce que l’on peut faire.

Ce que nous proposons au cabinet, à l’adolescent et à ses parents

Nous recevons tous les adolescents, quelle que soit leur orientation ou leur identité. Notre travail ne vise pas à changer l’orientation ni l’identité de votre enfant, ni à les confirmer ou à les décider à sa place. Il vise à ce qu’il puisse penser ce qu’il vit, traverser ce qui le fait souffrir, et grandir en sécurité. Il n’a rien à prouver ni à justifier pour être reçu, et il peut venir pour tout autre chose : l’école, l’anxiété, une rupture, un conflit à la maison.

Notre pédopsychothérapeute reçoit l’adolescent seul, dans un cadre où ce qu’il dit reste confidentiel, sauf s’il est en danger. Les parents sont reçus à d’autres moments, pour eux-mêmes : déposer leur surprise, leur peur, leur deuil d’une image, leurs désaccords, et réfléchir à la façon d’accompagner leur enfant. Quand la parole est devenue difficile entre les membres de la famille, des séances de famille, en séances longues de 80 minutes, permettent de se dire les choses avec un tiers. Tout peut se faire au cabinet ou en téléconsultation, ce qui permet aussi à un adolescent de consulter depuis un lieu où il se sent en sécurité.

Selon ce que traverse votre enfant, plusieurs outils peuvent se combiner. L’EMDR aide à apaiser les souvenirs de moqueries, de rejet ou d’agression qui restent à vif. Les outils de la TCC donnent prise sur l’anxiété, l’évitement et la peur du regard des autres. L’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, laisse le temps de penser sa propre histoire, sans réponse imposée. Les questions médicales relèvent des médecins ; avec votre accord et celui de votre enfant, nous pouvons travailler en lien avec eux.

Questions fréquentes des parents

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