Crise d’adolescence ou violence : où passe la frontière ?

Un adolescent en colère claque les portes, crie, répond, dit des choses dures qu’il regrette parfois une heure plus tard. C’est éprouvant, et c’est l’adolescence. La violence commence ailleurs : quand les mots, les gestes ou les objets servent à blesser, à humilier, à faire peur ou à obtenir ce que l’on veut par la peur. On ne la reconnaît pas à l’intensité de la colère, mais à ce qu’elle produit chez celui qui la subit : un parent qui a peur, qui se tait, qui change ses habitudes pour éviter la prochaine explosion.

Il est utile de décrire les actes, plutôt que de coller une étiquette sur l’adolescent. Des insultes quotidiennes, des humiliations devant d’autres, des menaces (« tu vas voir ce qui va t’arriver »), des objets jetés ou cassés pour intimider, des portes et des murs frappés, un parent bousculé, retenu, poussé, frappé, de l’argent exigé sous la pression ou pris sans demander, des frères et sœurs ou un animal maltraités : chacun de ces actes est une violence. Une violence n’a pas besoin d’être répétée pour être grave ; un seul coup, une seule menace avec un couteau suffisent à changer une maison.

Ce phénomène est décrit depuis longtemps. En 1979, deux psychiatres américains, Henry Harbin et Denis Madden, publiaient un article intitulé « Battered parents: a new syndrome », les parents battus, pour attirer l’attention sur ces familles dont personne ne parlait. Près de quarante ans plus tard, une revue de soixante ans de recherches, menée en Australie par M. Simmons et ses collègues, constatait que le sujet restait mal connu, en partie parce que les parents concernés en parlent si peu. Les études s’accordent pourtant sur un point : ces violences touchent des familles de tous milieux, et les mères en sont plus souvent la cible.

Distinguer l’opposition ordinaire de la violence ne veut pas dire que les disputes ordinaires sont faciles à vivre. La page quand tout devient conflit avec son ado leur est consacrée. Celle-ci parle de ce qui a franchi la ligne.

Le thermomètre de l’escalade : où en êtes-vous ?

La violence s’installe souvent par paliers, si progressivement que l’on finit par trouver normal ce qui ne l’est pas. Cochez ce qui est arrivé chez vous au cours des derniers mois. Ce thermomètre ne juge ni votre enfant ni vous : il vous aide à mesurer ce que vous vivez.

Certains signes pèsent plus lourd que d’autres, quel que soit leur nombre. Une arme saisie, même sans être utilisée, des coups au visage, une menace de mort, un adolescent qui parle de se tuer après une crise : ces situations relèvent de la sécurité immédiate, et de l’encadré d’urgence en haut de cette page.

Comment l’escalade s’installe, souvent sans que personne ne le veuille

Dans la plupart des familles que nous recevons, personne n’a décidé que la violence prendrait cette place. Elle s’est installée par petites touches. Une demande refusée, un éclat, un parent qui finit par céder pour que cela s’arrête. Le calme revient, et l’on se dit que c’était exceptionnel. La fois suivante, la demande est un peu plus forte, l’éclat aussi, et il faut céder un peu plus vite. Peu à peu, l’adolescent apprend, sans forcément le formuler, que l’explosion fonctionne, et les parents apprennent à l’éviter à tout prix. La maison s’organise alors autour de lui : on ne coupe plus le wifi, on ne parle plus des notes, on donne l’argent demandé.

Il existe une autre pente, inverse : celle où chaque éclat de l’adolescent appelle une réponse plus forte du parent, qui crie plus fort, menace davantage, parfois lève la main à son tour. Chacun surenchérit pour ne pas perdre la face, et la violence monte des deux côtés. Les deux pentes coexistent souvent dans la même famille, et parfois chez le même parent, selon sa fatigue du jour.

Le psychologue israélien Haim Omer, qui a consacré une grande partie de son travail aux enfants et adolescents violents, a décrit ces processus d’escalade entre parents et enfants, et proposé une façon d’en sortir qu’il a appelée la résistance non violente, en référence à Gandhi. Nous y revenons plus bas. Ce qu’il faut retenir ici, c’est que ni céder ni frapper plus fort n’arrêtent l’escalade. Ce qui l’arrête, c’est une présence ferme, calme et soutenue, qui ne se laisse ni écraser ni entraîner.

Pourquoi les parents se taisent

Il faut parfois des années avant qu’un parent ose dire, en séance : « Mon fils me frappe. » La honte, d’abord, est immense. Être violenté par son enfant semble renverser l’ordre des choses, et beaucoup de parents se sentent jugés d’avance : « qu’est-ce que j’ai raté pour en arriver là ? ». S’y ajoute la peur de ce que la parole déclencherait : que l’on retire l’enfant, qu’on le traite de délinquant, que sa vie soit abîmée. Il y a l’amour aussi, qui pousse à se souvenir de l’enfant d’avant, à excuser, à minimiser : « il m’a juste poussée », « il ne se rend pas compte de sa force ».

Le secret a un coût. Il isole le parent, souvent une mère qui élève seule son enfant, parfois un père qui n’ose pas dire qu’il a peur de son fils, parfois des grands-parents qui élèvent un petit-enfant devenu plus grand qu’eux. Il prive l’adolescent d’adultes qui pourraient lui dire, avec d’autres mots que ceux de ses parents, que ce qu’il fait n’est pas acceptable. Et il laisse les frères et sœurs seuls avec leur peur. Le premier pas pour sortir de la violence consiste presque toujours à en parler à quelqu’un d’extérieur. Ce n’est pas trahir son enfant : c’est refuser que la violence décide pour toute la famille.

La sécurité d’abord : se protéger pendant les crises

Pendant une crise, aucune discussion n’est possible : ni lui ni vous ne pouvez réfléchir. L’objectif n’est pas d’avoir le dernier mot, mais que personne ne soit blessé. Quelques repères, à préparer à froid plutôt qu’à improviser :

1. Repérer les signes avant-coureursLe ton qui change, les poings qui se serrent, le regard, une demande qui devient un ordre. Ce sont les moments où il vaut mieux suspendre la discussion : « On en reparlera plus tard. »
2. Quitter la pièceNe pas rester face à lui, ne pas le suivre, ne pas essayer de le maîtriser physiquement. Se mettre à l’abri, avec les plus jeunes, dans une pièce qui ferme, chez un voisin, dehors.
3. Prévoir à l’avanceSavoir où l’on irait, à qui l’on écrirait, garder son téléphone chargé et sur soi, ranger ce qui pourrait servir d’arme. Les plus jeunes peuvent avoir leur propre consigne : aller dans leur chambre, chez une voisine.
4. Ne pas répondre par la violenceRendre les coups, même une fois, alimente l’escalade et laisse le parent avec une culpabilité de plus. Se protéger, ce n’est pas frapper.
5. Revenir sur l’incident à froidLe lendemain, calmement, éventuellement avec un autre adulte présent : « Hier, tu m’as frappée. Ce n’est pas acceptable, et cela ne se reproduira pas sans que j’en parle. » Pas de long sermon, pas de vengeance : une limite claire.

Les frères et sœurs méritent une attention particulière. Ils voient, entendent, s’inquiètent pour vous, et peuvent avoir peur de leur aîné. Leur dire que ce n’est pas normal, que ce n’est pas de leur faute et que les adultes s’en occupent les protège déjà. La page enfants exposés aux violences décrit ce que vivent les enfants témoins.

Ce qui peut se cacher derrière la violence, sans l’excuser

Un adolescent violent n’est pas « méchant », et il n’est pas non plus irresponsable de ce qu’il fait. Les deux sont vrais en même temps : il est responsable de ses actes, et ses actes ont souvent une histoire. Chercher cette histoire ne revient jamais à demander aux parents de supporter les coups. Cela permet de savoir où agir. Parcourez les pistes les plus fréquentes.

Ces pistes se combinent souvent. La violence n’a pas une cause unique, et c’est pourquoi une rencontre vaut mieux qu’une étiquette. Les autres formes de violence au sein des familles sont décrites dans la page violences intrafamiliales.

Ne pas rester seul : une présence ferme plutôt qu’un affrontement

La méthode proposée par Haim Omer, publiée en 2004 et traduite en français en 2008 sous le titre La Résistance non violente, repose sur une idée qui parle à beaucoup de parents épuisés : on ne gagne pas contre un adolescent violent, mais on peut cesser de perdre. Il ne s’agit pas d’imposer sa volonté par la force, ni de céder pour avoir la paix, mais de rétablir une autorité qui n’incite pas à l’escalade, faite d’une présence forte, de maîtrise de soi, de constance, et d’un réseau de soutien.

Concrètement, cette idée se traduit par quelques principes que l’on peut retrouver dans de nombreuses familles qui s’en sortent. Ne pas répondre à chaud, et revenir sur l’incident quand tout le monde est calme. Dire clairement, et une fois pour toutes, que la violence ne sera plus acceptée, sans menace démesurée ni sermon. Rester présent dans la vie de l’adolescent, même quand il le refuse, sans chercher à le soumettre. Et surtout, sortir du secret : informer quelques proches de confiance, un oncle, une grand-mère, un ami de la famille, qui pourront dire à l’adolescent qu’ils savent, et qu’ils soutiennent ses parents. Un adolescent qui découvre que ses parents ne sont plus seuls change souvent d’attitude.

Ce travail se fait rarement seul. Il demande du soutien, des moments pour se préparer, et quelqu’un pour tenir quand la fatigue l’emporte. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous recevons volontiers les parents sans leur adolescent, au moins dans un premier temps.

Exemple fictif : Elena et son fils Mathis, 15 ans

Elena et Mathis sont inventés ; leur histoire rassemble des éléments que des parents nous confient souvent.

L’histoire d’Elena montre aussi un point souvent oublié : le parent qui subit la violence de son enfant a parfois déjà vécu des violences, et la scène actuelle réveille l’ancienne. Prendre soin de ce parent fait partie du travail, pas seulement de celui de l’adolescent.

Vrai ou faux : idées reçues sur l’ado violent envers ses parents

Ce que nous proposons au cabinet quand un ado est violent

Le plus souvent, ce sont les parents qui viennent en premier, et souvent sans leur adolescent, qui refuse de consulter ou dont la présence serait trop risquée au début. Nous les recevons seuls, pour entendre ce qu’ils vivent sans les juger, mesurer la situation, construire avec eux une façon de se protéger pendant les crises et de tenir une position ferme à froid, et préparer la suite. Beaucoup de choses changent déjà à la maison quand les parents cessent de cacher les violences et retrouvent une position d’adultes soutenus.

Quand l’adolescent accepte de venir, notre pédopsychothérapeute le reçoit seul, dans un cadre où il peut parler de ce qui le met en colère, de ce qu’il a vécu, de ce qu’il ressent après une crise. Si une impulsivité ancienne fait penser à un TDAH, notre pédopsychothérapeute peut recevoir la famille pour orienter, et notre neuropsychologue réalise le bilan. Si des consommations sont en jeu, la formation de notre pédopsychothérapeute en addictologie permet de les aborder directement. Si des violences vécues nourrissent celles qu’il commet, l’EMDR, après un bilan psycho-traumatique, peut aider à en apaiser le souvenir. Les outils de la TCC et de la TCD donnent des prises concrètes sur la montée de la colère, et l’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, laisse une place à ce que la violence vient dire.

Quand chacun est en sécurité et l’accepte, des séances de famille, en séances longues de 80 minutes, au cabinet ou en téléconsultation, permettent de se parler autrement qu’à coups de portes claquées. Les parents eux-mêmes peuvent avoir besoin d’un travail pour eux : un parent frappé par son enfant vit souvent des symptômes traumatiques, et l’EMDR peut l’aider aussi. Nous travaillons en lien avec les médecins quand un traitement paraît utile, et nous faisons régulièrement le point avec vous sur l’avancée du travail.

Questions fréquentes sur la violence d’un ado envers ses parents

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