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Votre fille de quinze ans ne veut plus aller à la piscine. Votre compagnon demande tous les soirs s’il a « pris du ventre ». Votre mère refuse d’être prise en photo à son anniversaire. Votre meilleure amie passe une heure devant le miroir avant de sortir et finit par annuler. Vous l’aimez, vous la trouvez très bien comme elle est, et vous ne savez plus quoi dire : quand vous la rassurez, ça ne tient pas ; quand vous plaisantez, ça la blesse ; quand vous ne dites rien, elle se sent seule. Cette page est écrite pour les proches. Elle explique pourquoi les réponses les plus spontanées aident si peu, ce qui aide à la place, comment accueillir la souffrance sans l’alimenter, et à quel moment proposer une aide extérieure.
C’est la réponse que presque tout le monde donne, et c’est une réponse d’amour. Pourtant, les personnes complexées nous le disent sans cesse : elle ne les aide pas, ou pas longtemps. Il y a plusieurs raisons à cela, et les comprendre évite de s’épuiser à répéter un compliment qui glisse.
La première, c’est que le compliment d’un proche est disqualifié d’avance. « Tu dis ça parce que tu m’aimes », « tu es obligé de le dire », « tu ne vois pas ce que je vois ». La personne complexée ne doute pas de votre sincérité ; elle doute de votre objectivité. Et plus vous insistez, plus elle a l’impression que vous ne voyez pas ce qui, pour elle, est une évidence.
La deuxième, c’est que le compliment répond à la mauvaise question. Quand quelqu’un dit « je suis moche », il pose rarement une question d’esthétique. Il dit souvent quelque chose comme « j’ai peur de ne pas être aimé », « j’ai honte », « je me sens moins que les autres », « on s’est moqué de moi ». Lui répondre sur son apparence, c’est rester à la surface, et laisser intacte la peur qui est dessous.
La troisième raison est plus contre-intuitive, mais elle est bien connue des cliniciens qui travaillent sur l’image du corps : la réassurance soulage sur le moment, et c’est justement pour cela qu’elle entretient le malaise. La personne apprend que son angoisse retombe quand on la rassure ; elle redemande donc, de plus en plus souvent, avec un soulagement de plus en plus court. C’est un mécanisme que l’on retrouve dans beaucoup de formes d’anxiété, et dans la dysmorphophobie en particulier. Nous en parlons sur la page avoir besoin de compliments pour se sentir acceptable.
Il ne s’agit pas d’arrêter de dire à ceux qu’on aime qu’on les trouve beaux. Il s’agit de ne pas en faire la réponse à leur souffrance, et de ne pas promettre ce que l’on ne peut pas garantir. Le reste de cette page propose d’autres manières de répondre.
Personne ne cherche à faire du mal à un proche qui souffre de son corps. Mais trois réflexes reviennent très souvent, et chacun a ses raisons et ses effets. Les connaître, c’est déjà pouvoir les remplacer.
« C’est rien, personne ne le remarque. » On minimise pour soulager, parce que la souffrance de l’autre nous est pénible, et parce que, sincèrement, on ne voit pas le problème. Mais la personne entend que ce qu’elle ressent n’a pas lieu d’être, donc qu’elle est un peu ridicule de le ressentir. Elle cesse d’en parler, sans cesser d’en souffrir. Minimiser est d’autant plus blessant quand la souffrance vient d’une réalité : une moquerie, une remarque, une discrimination, une maladie de peau, une cicatrice. Dire « ça ne se voit pas » à quelqu’un qui vient d’être moqué, c’est lui dire qu’il a mal entendu.
À la place : reconnaître ce qu’elle vit, sans forcément être d’accord sur son apparence. « Je vois que ça te fait vraiment souffrir. »
« Allez, ma petite baleine, on va à la plage ! » Dans beaucoup de familles, on parle du corps en plaisantant. Les surnoms affectueux (« le petit gros », « la girafe », « Dumbo »), les taquineries à table, les imitations : c’est une façon de rendre le sujet léger, et parfois de montrer de la tendresse. Mais celui qui est visé n’a pas toujours le choix de rire. Une plaisanterie répétée sur un complexe devient une confirmation : « même ceux qui m’aiment le voient ». Les personnes que nous recevons se souviennent souvent mot pour mot de surnoms entendus il y a trente ans. La page les remarques sur le corps en famille en parle longuement.
À la place : laisser la personne choisir si elle veut rire d’elle-même, et ne jamais faire de son corps un sujet de blague, même affectueuse.
« Tu es magnifique, tout le monde te trouve beau. » On promet pour rassurer. Mais on ne peut pas garantir ce que pensent « tout le monde », ni que personne ne se moquera, ni que tel garçon ou telle fille va trouver la personne attirante. La première remarque désagréable suffit à démentir la promesse, et votre parole perd du crédit. Il y a une variante fréquente : « quand tu auras perdu du poids, tu te sentiras mieux », « quand ton acné sera partie, tout ira bien ». Ces promesses suspendent la vie à un changement du corps qui n’arrivera peut-être pas, ou qui, une fois arrivé, ne suffira pas.
À la place : dire ce que vous savez vraiment, en votre nom. « Moi, j’aime être avec toi, et ton corps n’y change rien. »
Il n’existe pas de phrase magique, mais il existe une direction : s’intéresser à ce que la personne ressent avant de se prononcer sur ce qu’elle voit, et rester à côté d’elle plutôt qu’en face. Le jeu ci-dessous vous propose d’associer chaque situation, tirée de ce que les proches nous racontent, à une réponse qui accueille. Les réponses sont là pour inspirer, pas pour être récitées : votre ton et votre présence comptent autant que les mots.
Deux remarques encore. D’abord, le silence attentif est souvent une très bonne réponse : être là, ne pas commenter, laisser la personne dire jusqu’au bout. Ensuite, il est utile de se demander si l’on est la bonne personne pour cette conversation. Un adolescent parlera parfois plus facilement à une tante, à un grand frère ou à un adulte extérieur qu’à ses parents ; ce n’est pas un échec, c’est souvent un signe de santé.
C’est la ligne de crête la plus difficile. D’un côté, il faut reconnaître la souffrance, ne pas la minimiser. De l’autre, il ne faut pas entrer dans le jeu du complexe : répondre vingt fois à la même question, vérifier à sa place dans le miroir, organiser toute la vie de la famille pour éviter les plages, les photos et les miroirs. Les cliniciens parlent d’« accommodation » pour désigner ces aménagements que l’entourage met en place, par amour, et qui finissent par entretenir le problème qu’ils voulaient soulager.
La clé est de distinguer l’émotion et la croyance. On peut accueillir pleinement l’émotion (« je vois que tu as honte, que tu as peur ») sans valider la croyance (« oui, ton nez est énorme ») ni la contredire avec acharnement (« mais non, il est parfait »). On reste du côté de la personne, pas du côté de son complexe.
Ces étapes valent surtout quand le complexe est devenu envahissant. Si votre proche est un enfant, ou si la souffrance est très forte, il vaut mieux les mettre en place avec l’aide d’un professionnel, qui peut ajuster le rythme.
Les principes restent les mêmes, mais la place que l’on occupe change beaucoup ce que l’on peut faire, et ce qu’il vaut mieux ne pas faire.
Avec un jeune enfant, votre façon de parler de son corps et du vôtre compte énormément. Retirez le poids des conversations, ne commentez le corps de personne, prenez les moqueries au sérieux. La page sur les complexes de l’enfant développe ces points.
L’adolescent a besoin d’intimité. Proposez de l’aide concrète (dermatologue, vêtements, rasoir), sans commenter son corps devant les autres. Respectez qu’il préfère parler à quelqu’un d’autre. Voir adolescence et puberté.
Votre désir et votre tendresse ne suffiront pas à guérir son complexe, et ce n’est pas un échec. Dites ce que vous ressentez, sans vous épuiser à convaincre. Voir mon partenaire a des complexes.
« À ton âge, ce n’est plus important » est aussi blessant que « tu ne fais pas ton âge ». Écoutez ce que le vieillissement lui fait vivre, et restez attentif à un repli. Voir vieillir et ne plus se reconnaître.
L’amitié permet parfois de dire ce que la famille ne peut pas. Vous pouvez partager vos propres doutes, proposer une sortie qui n’a rien à voir avec l’apparence, et rester présent quand il annule.
Cicatrice, différence de naissance, maladie de peau, handicap : le regard des autres existe. On aide en reconnaissant cette réalité, et en soutenant la personne face à lui. Voir différence visible, handicap.
Tous les complexes ne demandent pas une aide professionnelle. Mais certains signes montrent que la souffrance a dépassé ce que l’entourage peut porter seul. Ce n’est pas leur gravité apparente qui compte, c’est ce qu’ils disent de la place que le corps a prise dans la vie de votre proche.
Les signes de la colonne de droite évoquent parfois une dysmorphophobie, un trouble des conduites alimentaires ou une dépression ; seul un échange avec un clinicien permet de le savoir. Les pages dysmorphophobie et complexe, dysmorphophobie, TCA : quelles différences ? vous aident à y voir plus clair, et le dossier troubles alimentaires détaille ce qui doit alerter du côté de l’alimentation.
Restriction alimentaire sévère, malaise, blessures, propos sur la mort ou envie de disparaître : ne restez pas seul avec cela. En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Une situation imaginée pour cette page, inspirée de ce que les proches nous racontent.
Situation
Léa partage un appartement avec sa sœur cadette, Inès. Depuis un an, Inès est persuadée que son nez « déforme tout son visage ». Elle passe de longs moments devant le miroir de la salle de bains, se maquille pour « l’affiner », refuse les photos, et demande à Léa plusieurs fois par jour : « Franchement, il est horrible, non ? ». Léa répond chaque fois que non, qu’il est très joli, mais cela ne change rien. Inès parle maintenant de rhinoplastie, et a annulé deux entretiens d’embauche. Léa est épuisée et commence à s’agacer.
Qu’est-ce qui pourrait le plus aider Inès, et Léa ?
Cet exemple montre une situation fréquente : le proche fait exactement ce que l’amour lui dicte, rassurer, et se retrouve pris dans un cercle qui l’épuise sans soulager l’autre. Sortir de ce cercle n’est pas de la dureté ; c’est souvent la condition pour que la personne accepte enfin une aide adaptée. La page chirurgie et médecine esthétiques explique pourquoi il est utile de comprendre la demande avant d’opérer.
Accompagner un proche qui souffre de son corps est usant. On se sent impuissant, on s’agace de répondre toujours aux mêmes questions, on culpabilise de s’agacer, on renonce soi-même à des sorties, on a peur de dire un mot de travers. Les parents se demandent ce qu’ils ont mal fait. Les partenaires se demandent s’ils sont encore désirés, ou s’ils sont assez désirants. Ces émotions sont normales et légitimes : vous n’avez pas à être un aidant parfait.
Il est aussi utile de regarder votre propre rapport à votre corps. Beaucoup de proches découvrent, en accompagnant quelqu’un, leurs propres complexes, leurs propres phrases dures devant le miroir, les remarques qu’ils ont eux-mêmes reçues enfants. Ce n’est pas une faute ; c’est souvent une piste précieuse, pour eux comme pour la personne qu’ils aident.
Avant une conversation difficile, ou après une soirée où vous avez eu l’impression de tout rater, prenez deux minutes pour vous. L’exercice ci-dessous vous propose quelques respirations lentes, à faire assis, les pieds au sol.
Si la situation pèse durablement sur vous, vous pouvez être reçu seul au cabinet, que votre proche consulte ou non. C’est souvent par là que les choses commencent à bouger.
Proposer à un proche de consulter est délicat : il peut l’entendre comme « tu es fou » ou « tu m’ennuies avec ça ». Ce qui aide, c’est de le présenter comme un droit et un espace pour lui, pas comme une solution à votre problème. « J’ai l’impression que ça te fait souffrir depuis longtemps, et que je ne suis pas la bonne personne pour t’aider vraiment. Il existe des gens dont c’est le métier. Si tu veux, je t’aide à trouver, et tu n’es pas obligé de me raconter. »
Au cabinet, plusieurs portes d’entrée existent, selon la situation :
Le travail lui-même associe, selon ce que la personne apporte, l’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, l’EMDR pour les souvenirs de moqueries et de remarques blessantes, et des outils de la TCC pour desserrer vérifications, réassurance et évitements. Il est décrit sur la page notre façon d’accompagner les complexes.
Plutôt que de le contredire tout de suite, s’intéresser à ce qu’il ressent : « Tu as l’air de vraiment souffrir de ça. Qu’est-ce qui s’est passé ? » La phrase « je me trouve moche » cache souvent une peur de ne pas être aimé, une honte, une moquerie récente. Vous pouvez ensuite dire ce que vous ressentez en votre nom (« j’aime être avec toi »), sans promettre ce que vous ne pouvez pas garantir. Si cette souffrance dure et fait renoncer à des choses, proposez-lui d’en parler à un professionnel.
Une fois, oui, sincèrement. Mais la réassurance répétée entretient souvent le malaise : la personne est soulagée quelques minutes, puis redemande, de plus en plus souvent. Mieux vaut accueillir l’émotion (« je vois que tu as peur ») sans entrer dans un débat sans fin sur l’apparence. Si votre proche vous demande plusieurs fois par jour si « ça se voit », c’est un signe que le complexe est devenu envahissant, et qu’une aide adaptée serait utile.
En parlant le moins possible de son poids et le plus possible de la vie de toute la famille : repas partagés, plaisir de bouger, sommeil. Une étude américaine auprès d’adolescents a observé que les conversations parentales centrées sur le poids étaient associées à davantage de régimes et de comportements alimentaires à risque, et celles centrées sur le fait de bien manger, plutôt à une protection. Ne désignez jamais l’enfant comme le problème, et ne commentez pas son assiette.
Ne pas le forcer, ne pas le prendre comme un rejet, et en parler à un moment calme, hors de la chambre. Dites ce que vous ressentez en votre nom, sans chercher à le convaincre qu’il a tort. Retrouver la tendresse sans enjeu peut aider. Si la situation dure et pèse sur votre couple, des séances de couple de 80 minutes ou un travail individuel peuvent aider. Voir aussi la page sur le partenaire complexé.
On ne convainc pas vraiment ; on propose, et on laisse la porte ouverte. Présentez la consultation comme un espace pour lui, pas comme une solution à votre agacement. Proposez votre aide pratique (trouver un rendez-vous, l’accompagner au premier) en respectant son rythme. La téléconsultation est parfois plus facile pour commencer. Et si votre proche refuse, vous pouvez venir seul : cela aide souvent à tenir, et parfois à faire bouger la situation.
Non. « Ne fais pas attention » laisse l’enfant seul avec une violence réelle. Il faut d’abord le croire et le remercier d’en avoir parlé, puis prévenir l’établissement pour faire cesser les moqueries, qui sont de la responsabilité des adultes. Vous pouvez aussi l’aider à trouver des réponses, mais sans lui faire porter seul la charge de se défendre. Si les moqueries ont laissé une trace, notre pédopsychothérapeute peut l’accompagner.
Que votre proche soit prêt à consulter ou non, vous pouvez prendre rendez-vous, pour lui ou pour vous. Un premier échange, sans engagement, au cabinet ou en téléconsultation, permet de comprendre la situation et de choisir la porte d’entrée la plus juste.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.