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Il était parti travailler et devait rappeler le soir. Elle avait dit « à dimanche ». Puis un appel à une heure impossible, deux policiers sur le palier, un message que l’on relit dix fois sans le comprendre. Quand la mort frappe d’un coup, avec violence, ou parce que la personne l’a choisie, celui qui reste doit faire deux choses à la fois : encaisser un choc et commencer à perdre quelqu’un. Nous décrivons ici ce que ce double fardeau fait vivre, pourquoi certaines images ne lâchent pas, ce qu’un suicide ajoute de particulier, et la façon dont nous travaillons ces deuils au cabinet.
Les personnes que nous recevons après une mort brutale commencent presque toujours par le même endroit. Pas par le défunt, pas par leur chagrin : par l’annonce. Elles se souviennent de l’heure exacte, de la couleur du carrelage de la cuisine, de ce qu’elles tenaient à la main, du mot qu’on a employé au téléphone. Ce souvenir-là est d’une précision presque insupportable, alors que les jours qui ont suivi sont souvent un brouillard.
Emmanuel Carrère se trouvait au Sri Lanka quand le tsunami de décembre 2004 a frappé la côte. Dans D’autres vies que la mienne, il raconte un couple rencontré là-bas, dont la petite fille de quatre ans a été emportée par la vague, et la façon dont, pour eux, le temps s’est coupé en deux en une matinée. Ce que les écrivains disent, nos patients le disent autrement : la brosse à dents laissée dans le verre, l’agenda ouvert à la date d’un rendez-vous qu’il n’honorera pas, le réflexe de mettre la table pour deux. On sait que la personne est morte. On ne le croit pas tout à fait. Ce dédoublement, savoir sans y croire, est l’une des marques les plus constantes des morts soudaines.
Quand une maladie a duré, la famille a souvent commencé à se préparer, même sans se l’avouer. Une mort brutale ne laisse aucune répétition générale. Le psychisme n’a eu ni le temps d’anticiper, ni celui de dire au revoir, et il réagit comme il réagit à toute effraction : par la sidération, puis par une alerte qui ne se coupe plus.
On parle de deuil traumatique quand les circonstances de la mort laissent, en plus du chagrin, des symptômes de choc. Pour s’y retrouver, nous séparons volontiers les deux fils en séance, parce qu’ils ne se travaillent pas de la même manière. Parcourez les onglets.
Le choc parle le langage du danger. Des scènes s’imposent sans prévenir, de jour comme de nuit. Le cœur s’emballe quand le téléphone sonne tard. On sursaute, on dort mal, on ne supporte plus certaines routes, certains bruits, l’odeur d’un hôpital. On évite tout ce qui rappelle le drame, au point de ne plus pouvoir regarder une photo de la personne. Certains se sentent détachés d’eux-mêmes, comme derrière une vitre. Ce sont des réactions de l’organisme à une menace, les mêmes que l’on retrouve après un accident ou une agression. Voir les signes du traumatisme.
Le manque, lui, parle le langage du lien. On cherche la personne des yeux dans la foule, on prépare deux tasses par habitude, on a envie de lui raconter sa journée. La tristesse vient par vagues, avec la nostalgie, les regrets, parfois de la colère contre elle. Ce fil-là n’a pas à être « traité » comme un symptôme : il est le prix de l’attachement, et il se transforme lentement, à mesure que la personne trouve une place en nous. C’est le sujet de la page le travail du deuil.
Le problème, c’est que le premier fil bloque souvent le second. Chaque fois que l’on pense à la personne, ce n’est pas son rire qui revient, c’est la scène du drame. Alors on cesse de penser à elle pour ne pas souffrir, et le deuil s’arrête net. Beaucoup d’endeuillés nous disent : « Je n’arrive pas à pleurer ma mère, je n’arrive qu’à revoir l’ambulance. » C’est dans cette configuration qu’un travail sur le choc, notamment par l’EMDR, rend au chagrin son chemin. Voir quand le deuil ne passe pas.
Une remarque d’expérience nous frappe depuis longtemps : les images les plus envahissantes ne sont pas toujours des souvenirs. Une mère qui n’était pas sur la route où son fils s’est tué « voit » la voiture quitter la chaussée, la nuit, le pare-brise. Un frère qui a appris le suicide par un appel imagine la chambre, la porte fermée, les minutes d’avant. L’esprit, privé de faits, fabrique une scène, et cette scène inventée peut hanter autant qu’une scène vécue. Le psychiatre américain Edward Rynearson, qui a passé l’essentiel de sa vie de psychiatre auprès des familles frappées par une mort violente, a longuement décrit ces récits de reconstitution qui tournent en boucle et occupent la place du disparu.
Cela explique un paradoxe fréquent. Certains proches ont un besoin presque physique de savoir : lire le rapport, parler au médecin des urgences, retourner sur les lieux. D’autres ne veulent rien entendre. Les deux attitudes protègent quelque chose. Ce que nous observons, c’est que l’imagination laissée seule est souvent plus cruelle que les faits. Trier en séance les faits établis, les suppositions et les craintes apaise déjà beaucoup.
« Je n’étais pas là. Et pourtant, chaque soir, j’y suis. »
Phrase inventée, qui ressemble à beaucoup de celles que nous entendons ; aucun patient n’est cité.
C’est l’une des douleurs les plus tenaces des morts soudaines : un dernier échange banal, sec ou conflictuel devient, après coup, le « dernier mot ». Il a pris une importance qu’il n’avait pas au moment où il a été dit. Une relation se mesure aux années, pas à la dernière minute. En séance, ce dernier échange peut être repris, mis en mots, et quand il fait image et revient en boucle, retraité en EMDR.
Après une mort brutale, la pensée tourne. Elle cherche le moment où tout aurait pu basculer autrement, comme si retrouver ce moment allait changer l’issue. Voici les questions que nous entendons le plus souvent, et ce que nous en comprenons. Touchez chaque carte pour la retourner.
Le deuil après un suicide a tout de la mort brutale, et il a quelque chose de plus : le sentiment que la mort a été choisie. Ce sentiment, même quand on sait combien la souffrance de la personne était grande, ouvre des questions que les autres deuils n’ouvrent pas. L’Américain Edwin Shneidman, pionnier de l’étude du suicide, écrivait en substance que la personne qui se suicide dépose son squelette psychologique dans le placard émotionnel de ceux qui restent. C’est aussi lui qui a proposé le mot de postvention : ce que l’on fait, après un suicide, pour prendre soin des proches.
Nous voulons dire une chose avec netteté, parce qu’elle protège. Les études montrent que les proches endeuillés par un suicide ont eux-mêmes un risque plus élevé de penser au suicide et de passer à l’acte. Cela ne signifie pas que vous allez le faire. Cela signifie que, si l’idée de rejoindre la personne, de « ne plus être là » ou d’en finir vous traverse, elle mérite d’être dite, tout de suite, à quelqu’un qui sait l’entendre. Parler du suicide ne donne pas l’idée du suicide ; le silence, lui, l’isole.
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
La page dépression et idées suicidaires décrit comment ces pensées se reconnaissent et se travaillent. Quand ce sont des enfants ou des adolescents qui perdent ainsi un parent, un frère ou un camarade, la page consacrée aux jeunes endeuillés donne des repères.
Vous n’avez pas à tout dire à tout le monde. Beaucoup de familles trouvent une phrase pour les inconnus (« il est mort brutalement ») et une autre pour les proches (« il s’est suicidé »). Ce qui use le plus, c’est le mensonge entretenu à l’intérieur de la famille, surtout envers les enfants : il finit presque toujours par se découvrir, et il ajoute une seconde blessure à la première.
Toutes les morts brutales ne se ressemblent pas. Les circonstances colorent le deuil et décident souvent de ce qui sera le plus lourd. Ce tableau rassemble ce que nous rencontrons le plus souvent ; il n’est pas une grille à remplir.
| Circonstance | Ce qui s’ajoute au chagrin | Ce qui aide souvent |
|---|---|---|
| Accident de la route, du travail, de montagne | L’absurdité, les lieux que l’on ne peut plus emprunter, parfois un responsable vivant et une procédure qui dure des années. | Séparer les faits connus de ce que l’on imagine ; ne pas suspendre tout son deuil à l’issue du procès. |
| Arrêt cardiaque, accident vasculaire, maladie foudroyante | Le « il allait très bien » qui revient sans cesse, les signes que l’on croit avoir manqués, la course à l’hôpital. | Comprendre avec des informations médicales exactes ce qui était prévisible, et ce qui ne l’était pas. |
| Homicide, violences | La rage, la peur, l’enquête, la presse, le sentiment d’injustice, un deuil souvent tenu en suspens jusqu’au jugement. | Un lieu où la colère peut se dire sans être jugée ; un travail sur la peur qui s’est installée dans la vie quotidienne. |
| Attentat, catastrophe, drame collectif | Un deuil public, des images diffusées en boucle, l’impression que la mort de « son » proche appartient à tout le monde. | Limiter l’exposition aux images et aux commentaires ; retrouver un récit à soi, privé, de la personne. |
| Disparition sans corps | Une mort probable mais non confirmée, l’espoir qui ne s’éteint pas, l’impossibilité d’enterrer. | Reconnaître que l’on vit une perte ambiguë, qui a ses propres lois. Voir les deuils sans mort. |
| Mort loin de soi, sans adieu | Le décès à l’étranger, à l’hôpital pendant une épidémie, seul : la scène que l’on n’a pas vue et l’au revoir qui n’a pas eu lieu. | Un rituel, même tardif, même inventé ; une lettre ; un lieu choisi pour se recueillir. |
La mort subite d’un nourrisson, la mort d’un bébé à la naissance ont leurs propres particularités : elles sont décrites dans la page deuil périnatal.
Dans les jours qui suivent une mort brutale, on ne « fait » pas son deuil : on survit, on organise, on répond au téléphone. Il n’y a rien à réussir. Voici pourtant ce que nous avons vu protéger, à travers les années, les personnes qui traversent ce moment.
Le psychiatre Erich Lindemann, en étudiant les familles des victimes d’un incendie dans une boîte de nuit de Boston en 1942, avait déjà décrit combien ces deuils soudains bouleversent le corps et l’attention. Depuis, la clinique n’a cessé de le confirmer : le choc fatigue, fait oublier, rend irritable, et il faut s’en accorder la permission.
Affirmation 1
L’annonce elle-même peut être traumatisante, et l’imagination fabrique des scènes qui s’imposent comme des souvenirs. Beaucoup de proches développent des images envahissantes d’un moment qu’ils n’ont jamais vu.
Affirmation 2
C’est une crainte très répandue, mais poser la question avec simplicité soulage plutôt qu’elle n’expose. Ce qui isole et fragilise, c’est le sujet que plus personne n’ose aborder.
Affirmation 3
Certains proches s’apaisent en apprenant les faits, d’autres en sont blessés. Il n’existe pas de règle : il existe un besoin, propre à chacun, que l’on peut explorer en séance avant de décider de lire un rapport ou de retourner sur les lieux.
Affirmation 4
La colère et l’amour cohabitent très bien, et la colère est souvent à la mesure de l’attachement. Ce qui fait du tort, c’est la colère que l’on se reproche au point de la cacher, y compris à soi-même.
Affirmation 5
Oui, et c’est même ce qui se passe le plus souvent : quand les images du drame perdent leur charge, la tristesse ne disparaît pas, elle redevient une tristesse « habitable », tournée vers la personne et non plus vers la scène.
Exemple fictif
Romane, 29 ans, a perdu son petit frère dans un accident de moto il y a sept mois. Elle n’était pas là. Pourtant, chaque soir, elle « voit » le virage, la moto, le casque sur le bas-côté. Elle fait un détour de vingt minutes pour éviter cette départementale. Elle a retourné les photos de son frère dans son salon : quand elle les regarde, ce n’est pas son sourire qui revient, c’est l’accident. Sa mère lui reproche de « ne jamais parler de lui ». Romane a l’impression d’avoir perdu son frère deux fois.
Quelle piste vous paraît la plus juste ?
Le premier rendez-vous, sans engagement, sert souvent à raconter. Tout raconter, dans l’ordre ou dans le désordre, y compris les détails que l’on n’ose dire à personne parce qu’ils paraissent trop crus. Nous prenons ce récit au sérieux, sans hâte, parce qu’il nous indique où se trouvent les points de choc et où le chagrin attend.
Spécialisé dans le trauma, formé aussi au travail de la dissociation, notre psychothérapeute commence, quand les images, l’évitement ou l’alerte dominent, par un bilan psycho-traumatique (auquel s’ajoute parfois l’exploration de la dissociation) : il sert à préparer l’EMDR avec soin. Les cibles sont rarement les souvenirs de la personne aimée : ce sont l’annonce, la scène vue ou imaginée, le couloir de l’hôpital, le dernier échange. Chaque séance d’EMDR dure 80 minutes. Ce que nous voyons le plus souvent, au fil de ce travail, c’est le retour des souvenirs vivants : une expression, une façon de rire, un voyage, qui étaient restés coincés derrière le drame. La page EMDR, deuil et douleur décrit ce travail plus en détail.
L’écoute analytique (nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, au gré de ce que chacun apporte) prend le relais pour ce que l’EMDR ne règle pas : le « pourquoi » d’un suicide, l’ambivalence envers celui qui est parti, la place qu’il occupait dans la famille, ce que sa mort réveille d’autres pertes plus anciennes. Les outils des TCC servent ensuite à réemprunter la route évitée, à retrouver le sommeil, à desserrer les ruminations du soir.
Nous recevons en individuel, et en famille quand un drame a fracturé tout le monde à la fois : ces séances familiales durent 80 minutes. Le rythme se règle avec vous ; de temps à autre, nous regardons ensemble le chemin parcouru. Si, des mois après le choc, la mémoire ou la concentration restent en panne, un bilan neuropsychologique, confié à la neuropsychologue du cabinet, aide à comprendre ce qui se passe. Nous consultons à Pavillons-sous-Bois, en Ardèche et à Colombes, et à distance, en téléconsultation.
C’est un deuil qui se double d’un choc, parce que la mort a été soudaine, violente, volontaire ou vécue dans des conditions effrayantes. Aux vagues de tristesse s’ajoutent des images qui reviennent, un état d’alerte, l’évitement des lieux et des rappels. Le choc bloque souvent le chagrin : on ne parvient plus à penser à la personne sans revoir le drame.
Parce que l’esprit, privé de faits, reconstruit la scène pour essayer de comprendre et de maîtriser ce qui s’est passé. Ces reconstitutions peuvent être aussi envahissantes que des souvenirs réels. Elles se travaillent en séance, y compris en EMDR, même quand on ne saura jamais exactement comment les choses se sont déroulées.
En ne restant pas seul avec la culpabilité, la colère et les questions. Ces émotions sont habituelles après un suicide et se travaillent. Il est aussi important de dire tout de suite si l’idée de mourir vous traverse : les proches endeuillés par un suicide sont plus exposés à ces pensées. En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Oui, quand des images précises (l’annonce, la scène, l’hôpital) reviennent en boucle et empêchent de penser à la personne. L’EMDR vise ces images, pas le lien : elle ne fait pas oublier et n’efface pas la tristesse. Un bilan psycho-traumatique préalable permet de préparer ce travail.
Dans la grande majorité des cas, oui, avec des mots à leur mesure, et par un adulte proche plutôt que par hasard, à l’école ou sur internet. Un enfant à qui l’on a caché la vérité la découvre tôt ou tard, et il perd alors aussi la confiance dans les adultes qui l’entouraient. On peut lui dire simplement que la personne était très malade dans sa tête et qu’elle est morte parce qu’elle s’est tuée.
Des semaines ou des années après, la scène revient, et la personne que vous avez perdue reste cachée derrière elle ? Venir une première fois, c’est pouvoir dire enfin ce qui s’est passé, avec tous ses détails, et décider avec nous de la suite. Seul ou avec vos proches, au cabinet ou en visio.
Prendre rendez-vous Notre approche du deuil L’EMDR au cabinet
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.