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On ne dépose pas de fleurs pour un mariage qui s’achève, pour un pays quitté, pour un métier perdu, pour un chien qui ne grattera plus à la porte, pour une mère qui ne vous reconnaît plus. Personne n’envoie de condoléances. Et pourtant, ces pertes font souffrir comme un deuil, parce qu’elles en sont. Cette page fait l’inventaire de ces deuils discrets, explique deux notions précieuses, la perte ambiguë et le deuil anticipé, et décrit ce qui aide à les traverser.
Quand Freud écrit Deuil et mélancolie, en 1915, il ne réserve pas le deuil à la mort d’un proche. Il y range aussi la perte de ce qui a pris, pour quelqu’un, la place d’une personne aimée : il cite « la patrie, la liberté, un idéal ». Plus d’un siècle plus tard, cette intuition se vérifie chaque semaine en consultation. On peut faire le deuil d’un amour, d’un lieu, d’un corps, d’une place dans le monde. Le travail psychique est de même nature : reconnaître que ce qui a été n’est plus, desserrer peu à peu ce qui nous y attachait, et lui trouver une place qui ne nous empêche pas de vivre.
La différence tient surtout à ce qui entoure ces pertes. Une mort appelle des rituels, des congés, des mots convenus, des visites. Une rupture, un licenciement, un exil ou la mort d’un animal n’ont rien de tout cela. Le chercheur américain Kenneth Doka a nommé deuil non reconnu ce chagrin que l’entourage ne valide pas. Ce manque de reconnaissance n’allège pas la peine : il l’isole, et il pousse souvent la personne à se juger elle-même (« je ne devrais pas être dans cet état pour si peu »). Nous entendons cette phrase très souvent. Elle n’est presque jamais juste.
Voici quelques portraits, tous fictifs, de personnes qui traversent un deuil sans mort. Choisissez une famille de pertes pour n’afficher que celle-ci, ou laissez-les toutes.
Margaux, 37 ans
Un divorce après douze ans
Elle ne regrette pas la décision. Elle pleure pourtant la maison, les dimanches à quatre, la belle-famille qu’elle aimait, l’avenir qu’ils avaient dessiné. Le plus dur, dit-elle, ce sont les week-ends où les enfants sont chez leur père.
Bastien, 24 ans
Un ami d’enfance qui ne répond plus
Pas de dispute, pas d’explication : des messages restés sans réponse, puis plus rien. Il ne sait pas s’il a le droit d’être aussi triste pour une amitié. Ses proches lui disent de « passer à autre chose ».
Amina, 46 ans
Arrivée en France il y a quinze ans
Elle a construit une vie ici et ne voudrait pas repartir. Mais sa mère vieillit loin, les appels vidéo se font avec le décalage horaire, et l’odeur de la pluie de son enfance lui revient sans prévenir, avec une tristesse qu’elle n’explique pas à ses enfants.
Laurent, 41 ans
Une sclérose en plaques annoncée
Il courait des marathons. Il apprend à marcher avec une canne certains jours. Il fait le deuil du corps sur lequel il comptait sans y penser, et d’une image de lui-même qui tenait à cette force.
Chloé, 35 ans
Des années de parcours pour avoir un enfant
Chaque mois apporte un petit deuil, en silence. Quand l’équipe médicale annonce que les tentatives s’arrêtent, elle perd un enfant qui n’a jamais existé ailleurs que dans son désir. Personne ne sait quoi lui dire.
Philippe, 58 ans
Licencié après trente ans dans la même entreprise
Il a perdu un salaire, mais surtout une identité, des collègues, un rythme. Le matin, il se lève encore à six heures, puis reste assis dans la cuisine. Il a honte d’en souffrir autant.
Odette, 82 ans
La mort de son chien
Depuis son veuvage, c’était sa seule présence quotidienne, la raison de ses promenades. Elle a gardé la laisse accrochée à l’entrée. Elle entend encore, la nuit, le bruit de ses griffes sur le parquet.
Sofia, 44 ans
Une mère atteinte d’une maladie d’Alzheimer
Sa mère est là, vivante, souriante parfois. Mais elle l’appelle par le prénom de sa sœur, et ne se souvient plus de leurs conversations. Sofia pleure une mère qui n’est pas morte, et se sent coupable de la pleurer.
Martine, 63 ans
Un fils qui a coupé les ponts
Il est vivant, il habite à deux cents kilomètres, et il ne veut plus la voir depuis quatre ans. Elle guette les nouvelles par une cousine. Elle ne peut ni attendre ni renoncer.
La thérapeute familiale américaine Pauline Boss a passé sa carrière à étudier ces pertes qui ne se referment pas. Elle les appelle pertes ambiguës : des situations où l’on ne sait pas vraiment si l’on a perdu quelqu’un, parce qu’il est absent sans être mort, ou présent sans être tout à fait là. Le deuil ordinaire suppose une perte certaine. Ici, la certitude manque, et le deuil reste suspendu. Pauline Boss décrit deux formes, très différentes.
La personne a disparu physiquement, mais on ne sait pas si elle est morte, ou elle est vivante ailleurs sans plus faire partie de notre vie. C’est le cas d’un proche disparu sans laisser de trace, d’un corps jamais retrouvé, d’un enfant qui a coupé tout contact, d’un parent parti sans revenir, d’un pays et d’une famille laissés derrière soi par l’exil. On pense à elle sans cesse, on garde sa chambre, on sursaute quand le téléphone sonne. Faire son deuil semblerait trahir l’espoir ; espérer empêche de faire son deuil.
La personne est là, physiquement, mais ce qui faisait d’elle cette personne s’est effacé ou s’est transformé. C’est le cas d’un parent atteint d’une maladie d’Alzheimer, d’un conjoint transformé par un traumatisme crânien, d’un proche englouti par une addiction ou par une dépression sévère, d’un enfant dans le coma. On parle parfois de « deuil blanc ». On a perdu quelqu’un qui est assis en face de soi. L’entourage, lui, voit une personne vivante, et ne comprend pas que l’on soit en deuil.
Pauline Boss propose de renoncer à trancher, et de penser « à la fois » : ma mère est à la fois là et partie ; mon fils est à la fois vivant et perdu pour moi. Ce n’est pas de la résignation, c’est une manière de supporter l’incertitude sans s’y épuiser. Il aide aussi de nommer la situation (« c’est une perte ambiguë »), car beaucoup de personnes se croient folles de pleurer quelqu’un de vivant ; de garder ce qui reste du lien (une chanson qu’elle reconnaît encore, une main tenue) ; et de s’autoriser des rituels, même sans mort. Voir aussi les proches aidants.
« Il est vivant, et je le pleure. Personne ne comprend ça. »
Parole inventée, à l’image de tant d’autres entendues en consultation ; aucun patient n’est cité.
Le mot de deuil anticipé est apparu dès les années 1940, à propos des épouses de soldats partis à la guerre, qui se préparaient psychiquement à ne pas les revoir. On l’emploie aujourd’hui surtout pour les proches d’une personne gravement malade, et pour les aidants qui accompagnent un déclin pendant des mois ou des années. On pleure déjà les promenades qu’on ne fera plus, la voix qui s’affaiblit, le rôle qui s’inverse quand on doit nourrir ou laver un parent.
Ce deuil d’avant le deuil a ses propres tourments. Il y a la fatigue, immense, des aidants. Il y a la honte de penser, un soir d’épuisement, « que cela s’arrête », et de ne pas savoir si l’on pense à la souffrance du malade ou à la sienne. Il y a, au moment du décès, un soulagement qui surprend et qui culpabilise. Et il y a, souvent, une surprise de plus : on croyait avoir « déjà fait son deuil », et la mort arrive quand même comme un choc. Le deuil anticipé prépare, il ne remplace pas. Les deux temps existent, et ils ont chacun droit à l’attention.
Oui, et c’est même très fréquent après une longue maladie. On est soulagé que la souffrance s’arrête, que l’attente prenne fin, que l’on puisse enfin dormir. Ce soulagement coexiste avec l’amour et avec le chagrin. Il devient douloureux quand on se le reproche au point de ne plus pouvoir pleurer la personne : c’est alors un bon motif pour en parler.
La particularité d’une séparation, c’est que l’autre est vivant, ailleurs, et qu’il continue sa vie sous nos yeux. Les réseaux sociaux ont rendu cela plus cruel : on voit les vacances de l’ex, sa nouvelle compagne, la maison qu’ils achètent. Le deuil porte sur la personne, mais aussi sur le projet commun, sur la famille telle qu’on l’imaginait, et parfois sur une version de soi (celle qui aimait, qui était choisie). La colère y tient souvent plus de place que dans un deuil après une mort. Les dossiers du site traitent ces situations en détail : la rupture, la séparation et les enfants, et, quand on n’arrive pas à se détacher, dépendance affective et rupture.
Milan Kundera, dans L’Ignorance, s’arrête sur le mot nostalgie : en grec, le retour et la souffrance, la douleur de ne pas pouvoir rentrer. Le psychiatre espagnol Joseba Achotegui a décrit, sous le nom de syndrome d’Ulysse, les épreuves répétées que traversent beaucoup de personnes migrantes : la séparation d’avec la famille, la langue, le paysage, le statut social, parfois les dangers du voyage. Les deuils de l’exil sont multiples et souvent repoussés, parce qu’il faut d’abord survivre et s’installer. Ils reviennent parfois des années plus tard, au moment où l’on se pose enfin, ou à la mort d’un parent resté au pays. Un simple déménagement, même voulu, peut réveiller quelque chose de cet ordre.
L’annonce d’une maladie chronique, un handicap après un accident, une amputation, une infertilité, ouvrent un deuil du corps d’avant et des projets qui allaient avec. Les parents d’un enfant porteur de handicap décrivent souvent ce qu’on appelle le deuil de l’enfant imaginé, qui n’empêche en rien d’aimer l’enfant réel. Ces deuils ont une particularité : ils se rejouent à chaque étape, à chaque nouvelle limite. Voir l’annonce d’un diagnostic et vivre avec un handicap.
Perdre son travail, c’est perdre un revenu, mais aussi un rythme, des collègues, une réponse à la question « que faites-vous dans la vie ? ». Les sportifs de haut niveau qui arrêtent, les artisans qui ferment leur atelier, les soignants qui quittent un métier après un épuisement, les personnes qui partent à la retraite sans l’avoir préparée décrivent souvent une chute d’humeur qui les surprend. Voir le burn-out et le passage à la retraite.
Ceux qui n’ont jamais vécu avec un animal sourient parfois de ce chagrin. Pour beaucoup de personnes, pourtant, c’était une présence quotidienne, sans jugement, pendant dix ou quinze ans, parfois le seul être vivant de la maison. La gamelle que l’on ne range pas, le réflexe de garder la porte entrouverte, les promenades qui n’ont plus de raison d’être : le deuil se loge là. Il est souvent compliqué par la décision de l’euthanasie, qui laisse une culpabilité tenace (« est-ce que c’était trop tôt, trop tard ? »). Pour un enfant, c’est aussi bien souvent le premier contact avec la mort : la page l’enfant en deuil aide à en parler.
Une perte en cache souvent plusieurs. Une rupture emporte aussi des amis et un logement ; un licenciement, une identité ; une maladie, un avenir. Quiz pédagogique, ni test validé ni diagnostic : rien n’est enregistré. Choisissez une perte que vous traversez, et répondez à ces questions pour repérer ce qui vous manque le plus.
Exemple fictif
Sofia, 44 ans, rend visite trois fois par semaine à sa mère, atteinte d’une maladie d’Alzheimer, en établissement. Sa mère l’appelle par le prénom de sa sœur, lui demande quand elle se marie (elle est mariée depuis vingt ans). Sofia sort de chaque visite épuisée et en larmes, puis se reproche de pleurer « une mère qui est encore là ». Elle dort mal et s’emporte contre ses enfants. Elle a l’impression de devenir folle.
Qu’est-ce qui pourrait l’aider en premier ?
Une perte, quelle qu’elle soit, peut faire basculer dans un désespoir où l’on ne voit plus de raison de continuer. Une rupture, un licenciement, une maladie annoncée peuvent avoir cet effet ; la « taille » de la perte, vue de l’extérieur, n’y change rien.
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
La première chose que nous faisons est souvent la plus simple : reconnaître qu’il s’agit d’un deuil. Beaucoup de personnes arrivent en s’excusant (« ce n’est pas grand-chose, personne n’est mort ») et repartent soulagées d’avoir entendu que leur peine a un nom. Vient ensuite le temps de l’écoute analytique, qui fait apparaître ce que cette perte touchait de plus ancien : une rupture qui réveille un abandon d’enfance, un exil qui rejoue celui des parents, un métier perdu qui portait un idéal familial. Jung parlait volontiers des tournants de la vie comme d’occasions de devenir davantage soi-même ; nous le constatons souvent, sans jamais en faire une promesse.
Une perte brutale ou humiliante (un licenciement expédié en quelques minutes, une rupture découverte par un message, un accident) peut laisser des scènes qui reviennent : le psychothérapeute, formé au trauma, les aborde alors en EMDR, une fois fait le bilan psycho-traumatique. Les TCC apportent de leur côté de quoi retrouver des repères et à reprendre ce qui a été abandonné. Pour les aidants, nous travaillons la fatigue, la culpabilité et ce qui reste du lien.
Venir une fois ne vous lie à rien. Si vous revenez, nous ajustons ensemble la fréquence des séances, et nous faisons le point, régulièrement, sur ce qui bouge. Quand une séparation ou la maladie d’un proche bouscule toute une famille, on peut venir à plusieurs, pour des séances longues (80 minutes). Téléconsultation, ou l’un de nos trois lieux (Pavillons-sous-Bois, l’Ardèche, Colombes) : la distance compte moins, quand on vit loin ou quand on a quitté son pays.
Oui. Toute perte d’un attachement important peut demander un travail de deuil : une rupture, un divorce, un exil, un emploi perdu, une santé abîmée, un animal disparu, ou un proche qui s’efface à cause d’une maladie. Freud y rangeait déjà la perte d’un pays ou d’un idéal. Ces deuils sont souvent peu reconnus, ce qui les rend plus solitaires.
C’est une perte qui reste incertaine : la personne est absente sans être morte (disparition, enfant qui a coupé les ponts, exil), ou présente sans être vraiment là (maladie d’Alzheimer, addiction, lésion cérébrale). La thérapeute Pauline Boss a décrit ces situations, où le deuil ne peut pas se refermer. Penser « à la fois là et pas là » aide à les supporter.
C’est le deuil que l’on commence avant la mort d’un proche, pendant une maladie grave ou un long déclin. Fatigue, culpabilité, puis soulagement au moment du décès en font souvent partie. Il prépare à la perte sans la remplacer : la mort reste souvent un choc, même quand on s’y attendait.
Oui. Un animal partage souvent la vie quotidienne pendant des années, sans jugement, et il est parfois la principale présence d’une personne seule. Sa mort peut provoquer un vrai chagrin, aggravé quand l’entourage le minimise ou quand il a fallu décider d’une euthanasie. Ce chagrin mérite d’être pris au sérieux.
En reconnaissant d’abord que c’est bien un deuil, qui porte sur la personne, le projet commun et une part de soi. Limiter ce que l’on regarde de la vie de l’autre, sur les réseaux notamment, aide beaucoup. Quand on n’arrive pas à se détacher, ou quand la séparation réveille des blessures anciennes, un accompagnement permet de comprendre ce qui retient.
Vous traversez une perte que votre entourage ne prend pas tout à fait au sérieux, ou vous pleurez quelqu’un qui est encore là ? Une première séance sert à poser un nom sur ce que vous traversez ; la suite se décide ensuite, avec vous. Sur place ou à distance.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.