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Le ventre qui reste rond des semaines après l’accouchement, la peau plus souple, les vergetures, les seins qui ont changé de forme, la cicatrice, le périnée qu’on ne sent plus comme avant, les cheveux qui tombent par poignées quelques mois plus tard. Beaucoup de femmes disent la même phrase, avec une pointe de honte : « Je ne reconnais plus mon corps. » Et elles ajoutent souvent qu’elles n’ont pas le droit de s’en plaindre, puisqu’elles ont un bébé en bonne santé. Cette page part de l’inverse : il est légitime de souffrir de ce corps transformé, même en étant heureuse d’être mère. Elle explique ce qui change, pourquoi l’image de soi met du temps à suivre, ce que cela fait au couple et au désir, et comment le cabinet peut vous accompagner.
Pendant neuf mois, le corps s’est transformé à un rythme que personne ne choisit. Le ventre s’est tendu, la peau s’est étirée, les ligaments se sont assouplis, le poids a augmenté, les seins se sont préparés, le centre de gravité s’est déplacé. Ces changements étaient attendus, presque célébrés : on photographiait le ventre, on le touchait, on demandait « c’est pour quand ? ». Puis le bébé naît, et le corps se retrouve soudain seul, déserté, avec les traces de ce qu’il a porté, sans plus personne pour s’en réjouir.
Ce que beaucoup de femmes découvrent alors dans le miroir, personne ne le leur avait vraiment décrit. Le ventre reste arrondi et mou pendant des semaines, le temps que l’utérus reprenne sa taille et que les muscles se resserrent ; chez certaines, les grands droits de l’abdomen restent écartés (on parle de diastasis), ce qui donne un ventre qui « pousse » vers l’avant. Les vergetures, rouges ou violacées au début, pâlissent avec le temps sans toujours disparaître. La ligne brune du ventre s’efface lentement. Les seins gonflent, coulent, durcissent, puis changent de volume et de forme au sevrage. Une cicatrice de césarienne ou d’épisiotomie rappelle l’accouchement à chaque mouvement. Et vers le troisième ou quatrième mois, une chute de cheveux souvent impressionnante vient s’ajouter à la liste, alors qu’elle est en général passagère.
À cela s’ajoute ce qui ne se voit pas dans la glace : la fatigue qui creuse les traits, les nuits hachées, le corps devenu un outil au service d’un autre, porté, allaitant, berçant, sans temps pour soi. Ce n’est donc pas étonnant que l’image de soi vacille. Ce qui est étonnant, c’est qu’on en parle si peu, et qu’on attende des femmes qu’elles le vivent avec le sourire.
Précisons enfin que ces lignes concernent toutes les personnes qui ont porté un enfant, quel que soit leur genre, et que les partenaires, qui ne portent pas l’enfant, vivent aussi des transformations : prise de poids, fatigue, sentiment d’être à côté. Nous y revenons plus bas.
Les magazines, les réseaux sociaux et parfois l’entourage proposent un modèle très précis : quelques semaines après la naissance, la mère « a déjà retrouvé la ligne ». Les photos de célébrités en maillot un mois après l’accouchement, les programmes de « remise en forme post-partum », les remarques admiratives (« on ne dirait jamais que tu as accouché ! ») installent une course contre la montre. Celles qui ne suivent pas ce rythme, c’est-à-dire la très grande majorité, se sentent en retard, voire en faute.
Le problème n’est pas de vouloir prendre soin de son corps, de reprendre une activité physique ou de se sentir mieux dans ses vêtements : c’est légitime et souvent bénéfique. Le problème, c’est l’idée de « retour ». Un corps qui a porté un enfant ne revient pas en arrière : il devient autre chose, comme la personne qui l’habite. L’anthropologue américaine Dana Raphael a proposé dans les années 1970 le mot matrescence, construit sur le modèle d’adolescence, pour désigner cette transformation profonde qui accompagne le fait de devenir mère : un passage aussi bouleversant que la puberté, physique, psychique et social à la fois. Le pédiatre et psychanalyste Donald Winnicott, de son côté, avait décrit dès 1956 la « préoccupation maternelle primaire », cet état particulier où, dans les semaines qui entourent la naissance, la mère est presque entièrement tournée vers son bébé, au point de s’oublier un peu elle-même.
Ces deux idées aident à comprendre pourquoi tant de femmes disent ne plus se reconnaître, et pas seulement dans le miroir. L’image du corps n’est pas une photographie : c’est la façon dont on se sent exister dans son corps, sous son propre regard et sous celui des autres. Quand l’identité entière se réorganise autour d’un nouveau rôle, il est normal que cette image prenne du temps à se reconstruire. Nous l’expliquons sur la page image corporelle.
Le malaise après une grossesse est rarement uniforme. On peut très bien vivre ses vergetures et souffrir de son ventre, ou accepter sa silhouette mais ne plus supporter le regard de son partenaire. Placez chaque curseur selon la gêne que vous ressentez ces jours-ci, de 0 (aucune gêne) à 10 (une gêne qui occupe beaucoup de place). La forme qui se dessine vous montre où se concentre la difficulté.
Si le curseur du périnée est élevé, sachez que les fuites, les douleurs pendant les rapports ou la sensation de « béance » ne sont pas une fatalité à taire : lors de la consultation postnatale, le médecin ou la sage-femme peut prescrire une rééducation périnéale, et il est tout à fait possible d’en reparler plus tard si les difficultés persistent. Si c’est le regard de l’autre qui ressort, la partie consacrée à l’intimité, plus bas, est pour vous.
L’entourage parle beaucoup du corps des jeunes mères, souvent avec bienveillance, parfois avec une maladresse étonnante. Chacune de ces phrases peut glisser ou, selon le jour, s’enfoncer profondément. Touchez les cartes pour voir ce qu’elles produisent souvent, et ce qu’on pourrait leur répondre, au moins dans sa tête.
Pendant l’allaitement, les seins changent de statut. Ils ne sont plus, ou plus seulement, une partie intime et érotique du corps : ils deviennent la source de nourriture d’un bébé, consultés toutes les trois heures, palpés par des professionnels, parfois douloureux, crevassés, engorgés. Beaucoup de femmes décrivent une sensation étrange de dépossession : « mon corps ne m’appartient plus ». Cette sensation peut être vécue sereinement, comme un don provisoire, ou au contraire comme une intrusion difficile, surtout si l’histoire de la personne comporte déjà des moments où son corps ne lui a pas appartenu.
Au sevrage, les seins changent encore : ils peuvent être plus petits, plus mous, asymétriques. Pour certaines, c’est un complexe nouveau qui s’installe, d’autant plus difficile à dire qu’on a l’impression qu’il serait futile. Il ne l’est pas : la poitrine est liée à la féminité, à la séduction, à l’image de soi comme femme désirable, et ce qui la touche peut toucher tout cela. La page complexe de la poitrine en parle plus largement.
Il y a aussi les femmes qui n’allaitent pas, par choix ou parce que cela n’a pas été possible, et qui portent une autre forme de malaise corporel : le sentiment que leur corps « n’a pas su faire », renforcé par les discours qui présentent l’allaitement comme la norme. Ce sentiment d’échec n’a rien à voir avec la valeur d’une mère, mais il pèse souvent sur l’image de soi. Il peut se dire, et se travailler.
La reprise de la sexualité après une naissance n’a pas de calendrier idéal. Certains couples la retrouvent vite, d’autres attendent des mois, et les deux sont normaux. Ce qui complique souvent les choses, ce n’est pas le désir lui-même, mais le regard. On garde son tee-shirt, on éteint la lumière, on évite certaines positions, on refuse qu’une main se pose sur le ventre. On ne se sent plus désirable, et l’on finit par se demander si l’autre fait semblant.
Le partenaire, de son côté, ne sait pas toujours quoi faire. Insister ? Attendre ? Complimenter ? Ne rien dire ? Il peut lui-même se sentir mis de côté, fatigué, ou changé : il arrive que les pères et les co-parents prennent du poids, dorment mal, se trouvent eux aussi moins attirants. Chacun reste seul avec son malaise, et le silence s’installe. Ce que nous voyons souvent, c’est qu’une conversation honnête, où chacun dit ce qu’il ressent sans reprocher, débloque plus de choses que des mois d’évitement. Ce n’est pas toujours facile à faire seuls : c’est l’un des intérêts d’une séance de couple.
Le dossier sexologie et la page sexualité dans le couple approfondissent ces questions, et la page ne pas oser se déshabiller devant l’autre décrit ce mécanisme d’évitement plus en détail.
Pour certaines femmes, le malaise corporel ne vient pas seulement des changements de la grossesse, mais de la façon dont l’accouchement s’est passé. Une césarienne en urgence, une hémorragie, des gestes faits sans explication, une douleur non soulagée, des paroles blessantes, un bébé emmené en néonatologie : ces moments peuvent laisser une empreinte dans le corps lui-même. On ne supporte plus de regarder sa cicatrice, on revit la scène en se douchant, on évite les examens gynécologiques, on sursaute quand on touche son ventre.
Dans ces cas, ce n’est pas l’apparence qui fait souffrir, c’est la mémoire de ce que le corps a vécu. Ces souvenirs peuvent être travaillés, en particulier en EMDR, que notre psychothérapeute, spécialisé dans le trauma, pratique en séances de 80 minutes. Un bilan psycho-traumatique peut être utile avant de commencer, pour comprendre ce qui est resté figé. Si ce que vous avez vécu ressemble à des violences pendant le suivi ou l’accouchement, la page violences gynécologiques et obstétricales vous concerne, et le dossier trauma explique comment se soignent ces mémoires.
Les jours qui suivent l’accouchement, beaucoup de femmes traversent un moment de grande sensibilité, avec des larmes faciles et une humeur en dents de scie : c’est le baby blues, fréquent et passager. La dépression du post-partum est autre chose. Selon l’Enquête nationale périnatale de 2021, publiée par Santé publique France, environ une femme sur six présentait, deux mois après l’accouchement, des signes évocateurs de dépression. Elle peut se manifester par une tristesse durable, une perte de plaisir, une fatigue écrasante qui ne cède pas avec le sommeil, une culpabilité envahissante, une anxiété permanente pour le bébé, et souvent par un dégoût de soi qui passe par le corps : « je suis énorme, je suis moche, je ne vaux rien ».
Il est important de ne pas mettre ce dégoût de soi uniquement sur le compte du corps. Quand le regard sur soi devient très dur, quand on ne se sent plus capable de rien, quand on pense que sa famille serait mieux sans soi, c’est l’humeur qui est touchée, et cela se soigne. La page dépression périnatale détaille ces signes. Les pères et les co-parents peuvent aussi être concernés.
Si vous pensez à mourir, à disparaître, ou si vous avez peur de vous faire du mal ou d’en faire à votre bébé, il faut en parler tout de suite. En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Affirmation 1
Faux. Six semaines correspondent à peu près au temps de récupération des suites de couches, pas à un « retour » de la silhouette. Le corps continue à se transformer pendant des mois, et certains changements sont durables.
Affirmation 2
C’est plus nuancé. Elles pâlissent et deviennent souvent plus discrètes avec le temps, mais elles ne disparaissent pas toujours complètement. Ce qui change le plus, souvent, c’est le regard qu’on porte sur elles.
Affirmation 3
Vrai. Ces deux sentiments ne s’opposent pas. Se l’autoriser permet d’en parler, ce qui est souvent le premier pas pour aller mieux.
Affirmation 4
Faux. Elles sont fréquentes, mais elles se traitent : la rééducation du périnée existe pour cela. Les taire par honte prolonge une gêne qui pèse aussi sur l’image de soi et la sexualité.
Affirmation 5
Vrai. Fatigue, prise de poids, sentiment d’être mis de côté : les pères et les co-parents vivent eux aussi un bouleversement, dont on parle très peu.
Une situation imaginée pour cette page, à partir de ce que nous entendons souvent.
Situation
Camille a accouché par césarienne en urgence, après un long travail. Huit mois plus tard, elle porte toujours des pantalons de grossesse, refuse les photos, ne se déshabille plus devant son compagnon et a acheté trois programmes de sport en ligne, abandonnés au bout de quelques jours. Elle dit : « Je ne me reconnais plus, je suis devenue une autre. » Quand elle se douche, elle évite de toucher sa cicatrice, et il lui arrive de revoir la salle d’opération. Elle se sent coupable de penser à son corps alors que son fils va bien.
Qu’est-ce qui pourrait l’aider le plus ?
Le premier rendez-vous sert à comprendre ce qui pèse le plus : l’apparence, la sensation de dépossession, un accouchement difficile, la fatigue, l’humeur, le couple. Il est sans engagement, et peut se faire en téléconsultation, ce qui simplifie souvent les choses dans les premiers mois avec un bébé. Le rythme des séances est ensuite adapté à votre vie, qui n’a plus grand-chose de régulier.
L’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, laisse place à ce que la maternité vient remuer : votre propre histoire de fille, le corps de votre mère, ce qu’on disait des corps dans votre famille, la place que vous vous accordez. L’EMDR permet de retraiter un accouchement traumatique ou des remarques blessantes. Des outils inspirés de la TCC aident à desserrer les évitements (photos, miroir, vêtements, intimité) à votre rythme.
Quand le corps transformé a installé un silence ou une distance, des séances de couple, de 80 minutes, permettent à chacun de dire ce qu’il vit, dans un cadre neutre. Il est aussi possible qu’un partenaire suive un travail individuel en EMDR en parallèle. Voir le dossier couple.
Si vous envisagez une intervention de chirurgie esthétique après vos grossesses (une réparation de la paroi abdominale, une intervention sur la poitrine), sachez que le cabinet réalise des bilans psychologiques avant une chirurgie esthétique. Ce n’est ni un frein ni un feu vert : c’est un temps pour clarifier ce que vous en attendez, à quel moment de votre vie, et ce que l’intervention pourra ou non changer à votre malaise. La page chirurgie et médecine esthétiques en parle sans publicité ni condamnation.
Oui, c’est très fréquent. Le corps a changé en quelques mois, il continue à se transformer après la naissance, et l’image de soi met du temps à suivre. Beaucoup de femmes ressentent aussi une forme de culpabilité à s’en préoccuper. Ce malaise mérite d’être entendu, surtout s’il dure, s’il vous fait éviter le miroir, les photos ou l’intimité, ou s’il s’accompagne d’une tristesse durable. Un rendez-vous au cabinet, au cabinet ou en téléconsultation, permet d’en parler.
Il n’y a pas de délai universel, et l’idée de « retrouver » son corps est elle-même trompeuse. Le ventre se resserre en quelques semaines à quelques mois, le poids évolue très différemment d’une femme à l’autre, et certains changements (vergetures, forme des seins, cicatrice) sont durables. Ce qui se reconstruit surtout, avec le temps, c’est la façon d’habiter ce corps transformé. Se donner des repères de santé plutôt que des objectifs de silhouette aide souvent.
C’est très courant, et cela ne veut pas dire que le couple va mal. Commencez par dire ce que vous ressentez, sans attendre qu’il devine : « je me sens mal dans mon corps, ce n’est pas toi ». Retrouver d’abord la tendresse sans enjeu sexuel aide souvent. Si le malaise dure, s’il s’accompagne de douleurs ou d’un évitement qui s’installe, une séance de couple de 80 minutes ou un travail individuel peuvent aider à rouvrir la question de l’intimité.
Oui. Une césarienne en urgence, une hémorragie, des gestes non expliqués ou des paroles blessantes peuvent laisser une empreinte traumatique. Certaines femmes évitent alors de regarder ou de toucher leur cicatrice, revivent des images de l’accouchement, redoutent les examens gynécologiques. Ces souvenirs se travaillent, notamment en EMDR, avec notre psychothérapeute spécialisé dans le trauma, après un bilan psycho-traumatique si besoin.
Le baby blues survient dans les jours qui suivent l’accouchement et passe en peu de temps. La dépression du post-partum dure, s’installe souvent plus tard, et associe tristesse, perte de plaisir, fatigue intense, culpabilité, anxiété, parfois un dégoût de soi très marqué. Selon l’Enquête nationale périnatale de 2021, environ une femme sur six en présentait des signes deux mois après la naissance. Si vous vous reconnaissez, n’attendez pas : cela se soigne.
Le plus simple, dans les premiers mois, est souvent la téléconsultation : elle permet de consulter depuis chez soi, pendant une sieste ou avec le bébé à côté.
Parler de son corps après une naissance n’enlève rien à l’amour que l’on porte à son enfant. Un premier rendez-vous, sans engagement, au cabinet ou en téléconsultation, permet de faire le point sur ce que vous vivez et de choisir ensemble par où commencer.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.