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« Reste positif. » « Un homme, ça ne pleure pas. » « Tape dans un coussin, ça ira mieux. » Ces phrases circulent depuis des générations, souvent avec de bonnes intentions. Problème : la plupart sont fausses, et plusieurs aggravent exactement ce qu’elles prétendent soigner. Retournez les cartes, testez-vous, et repartez avec des idées un peu plus solides.
Une idée reçue n’est pas une bêtise. C’est une explication qui a servi un jour, qui s’est transmise parce qu’elle rassurait, et que plus personne ne vérifie. Sur les émotions, trois sources alimentent le réservoir.
L’héritage éducatif. Pendant longtemps, élever un enfant consistait à lui apprendre à se tenir. Les émotions étaient classées parmi les choses à maîtriser, comme les coudes sur la table. « Arrête de pleurer », « ce n’est rien », « calme-toi » : des phrases prononcées par des adultes qui les avaient eux-mêmes entendues, sans mode d’emploi alternatif.
La culture de la performance. Depuis une trentaine d’années, le développement personnel a ajouté une couche : il faudrait être positif, résilient, aligné. L’émotion désagréable devient un échec personnel. C’est ce que la psychologue Susan David appelle la « tyrannie de la positivité » : on ne se contente plus de cacher sa tristesse, on s’en veut de la ressentir.
La vulgarisation trop rapide. Des travaux sérieux ont été résumés en slogans. « Le cerveau reptilien », « l’hémisphère droit émotionnel », « les cinq étapes du deuil » : des images commodes, mais que la recherche a nuancées ou abandonnées depuis.
Parce qu’elle produit souvent un soulagement immédiat. Dire à un enfant « ce n’est rien » arrête parfois les pleurs : il comprend que ses larmes dérangent et les ravale. Le parent constate que « ça a marché ». Ce qu’il ne voit pas, c’est l’apprentissage qui se fait en dessous : mes émotions ne sont pas les bienvenues. Les idées reçues survivent grâce à ce décalage entre l’effet immédiat et l’effet à long terme.
Touchez une carte pour découvrir le verdict et l’argument. Trois réponses possibles : faux, vrai, ou « ça dépend », parce que la clinique est rarement en noir et blanc.
On pourrait hausser les épaules : ce ne sont que des phrases. Mais une croyance sur les émotions oriente des milliers de petites décisions par jour. En voici les factures les plus fréquentes.
Celui qui croit qu’il faut tout maîtriser retient, retient, puis explose pour une chaussette. L’entourage retient l’explosion, pas les semaines de retenue. La colère devient le seul mode d’expression autorisé, parce qu’elle sort toute seule.
Quand les émotions n’ont pas de mots, elles trouvent des symptômes : maux de ventre, tensions, fatigue, insomnie. Les médecins appellent cela des plaintes fonctionnelles. C’est fréquent dans l’alexithymie, et la croyance « c’est dans la tête » retarde la consultation utile.
À force de « ce n’est pas grave », certains enfants apprennent à ne plus signaler. Ils vont bien en apparence, puis déclenchent des crises que personne ne comprend, ou s’éteignent. Les émotions de l’enfant ont besoin d’un traducteur, pas d’un censeur.
Si les émotions sont une faiblesse, consulter revient à avouer. Beaucoup de personnes attendent des années, le temps que l’angoisse ou la dépression s’installent. La honte est l’émotion qui empêche le plus de demander.
Émo a essayé « rester positif » pendant une journée entière. Il a souri au bus qui partait sans lui, souri à la machine à café en panne, souri à son voisin qui perce un mur à 7 h. À 18 h, il a pleuré devant une publicité pour des yaourts. Conclusion d’Émo : les émotions ne disparaissent pas quand on les ignore, elles prennent un ticket et attendent leur tour.
Choisissez une émotion : Émo change de tête et vous dit la phrase toute faite qu’on lui sert le plus souvent, et ce qu’il aurait préféré entendre.
Douze affirmations. Répondez d’instinct, l’explication s’affiche tout de suite. Il n’y a pas de mauvais score, seulement des idées à ranger.
Corriger un grand-parent qui dit « arrête de pleurer » devant toute la table a rarement l’effet espéré. Quelques façons plus douces de faire bouger les lignes.
Beaucoup de consultations commencent par une idée reçue : « je devrais arriver à me contrôler », « mon fils fait exprès », « je suis trop sensible pour ce monde ». Le premier travail consiste souvent à remplacer ces phrases par une compréhension plus juste de ce qui se passe, dans le corps et dans l’histoire de la personne. Au Cabinet Bouche & Chmura, à Colombes ou en téléconsultation, cette psychoéducation s’articule avec les outils des TCC, l’EMDR quand un souvenir alimente l’émotion, et l’écoute analytique pour ce qui se répète sans raison apparente. Les enfants, les adolescents, les adultes et les familles sont reçus, 365 jours par an. La page pourquoi consulter au cabinet détaille cette approche.
Alors vous êtes dans la situation de la quasi-totalité des parents. On transmet ce qu’on a reçu, jusqu’au jour où l’on apprend autre chose. La bonne nouvelle, c’est que la réparation compte autant que l’erreur : dire à un enfant « je t’ai souvent demandé d’arrêter de pleurer, je me suis trompé, tu as le droit » a un effet puissant, même des années après. La page parents débordés parle de cette culpabilité et de ce qu’on peut en faire.
Personne ne « croit » ou ne « croit pas » aux émotions : tout le monde en a. Ce que votre conjoint refuse, c’est probablement une façon d’en parler qu’il associe à de la faiblesse ou à de la plainte. Partir du corps marche souvent mieux : « tu dors mal en ce moment », « tu as la mâchoire serrée ». Et parfois, c’est l’alexithymie qui est en jeu : une vraie difficulté à percevoir ses émotions, qui n’a rien d’un refus.
Il existe des émotions désagréables, mais aucune n’est négative au sens de nuisible. La peur, la colère, la tristesse et le dégoût ont chacune une fonction de protection ou de signal. Elles deviennent un problème quand elles sont trop fortes, trop longues ou déclenchées sans raison actuelle.
Parce que frapper un objet en pensant à la personne qui nous a énervé répète le geste agressif et maintient l’activation du corps. Les expériences de Brad Bushman montrent que l’agressivité augmente ensuite. Ce qui calme la colère, c’est de faire baisser l’activation physiologique, par la respiration, la marche ou l’attente, puis de traiter le problème.
Non, à condition de nommer et non de ruminer. Mettre un mot précis sur une émotion diminue l’activité de l’amygdale. Ressasser en boucle sans conclure, en revanche, entretient l’émotion. La différence est entre parler pour comprendre et parler pour se plaindre indéfiniment.
Presque jamais chez les jeunes enfants. Une crise est un débordement du système d’alarme que le cortex préfrontal, immature, ne parvient pas à freiner. L’enfant peut apprendre après coup qu’une crise obtient quelque chose, mais cela dépend de la réponse des adultes, pas d’un calcul initial.
Oui. La régulation émotionnelle s’apprend à tout âge, par la psychoéducation, les outils corporels, le travail sur les pensées et, quand un souvenir alimente l’émotion, par des approches comme l’EMDR. Les personnes âgées rapportent même en moyenne une meilleure stabilité émotionnelle que les jeunes adultes.
Si une idée reçue vous a coûté cher, ou si vous ne savez plus quoi croire sur vos propres émotions, un premier rendez-vous permet de faire le point calmement. Les enfants, les adolescents, les adultes, les couples et les familles sont reçus au cabinet, à Colombes, ou en téléconsultation.
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La « loi de l’instrument », formulée par en 1964 puis reprise par dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.