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Si vous lisez cette page parce que vous pensez à la mort, ou parce que vous vous faites du mal, ou parce qu’une personne que vous aimez le fait, commencez par ceci : ce que vous ressentez a une cause, cette cause a un nom, et il existe des personnes dont le métier est de recevoir exactement cette parole sans la juger ni s’en effrayer. Vouloir disparaître après une violence n’est pas une folie ni une faiblesse ; c’est ce qui arrive quand la douleur dépasse les moyens que l’on a pour la porter. Ces moyens peuvent augmenter. C’est tout le sens de cette page.
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Les idées de mort qui suivent une violence ne tombent pas du ciel. Elles poussent sur un terrain que la violence a préparé : une douleur psychique intense, le sentiment d’être devenu un poids ou une chose abîmée, l’impression que personne ne peut comprendre, et l’isolement, qui est à la fois une conséquence de la violence et son meilleur allié. Le psychologue américain Edwin Shneidman, qui a consacré sa vie à ce sujet, parlait de « psychache », une douleur de l’âme si forte que la mort apparaît non comme un désir mais comme la seule porte de sortie visible. C’est exactement ce que décrivent les personnes que nous recevons : « Je ne veux pas mourir, je veux que ça s’arrête. »
La violence ajoute à cette douleur des ingrédients qui lui sont propres. La honte, d’abord, qui pousse à se cacher et donc à se priver de l’aide qui ferait la différence. La culpabilité, ensuite, qui retourne contre soi une colère qui devrait viser l’auteur : Freud a décrit dès 1917, dans Deuil et mélancolie, ce mouvement par lequel les reproches que l’on ne peut adresser à l’autre se retournent contre soi-même, et beaucoup de personnes victimes le vivent sans le savoir. La perte du sentiment de sécurité, enfin, qui rend l’avenir impensable : quand le monde a cessé d’être sûr, se projeter dans une vie devient un effort épuisant, et l’idée de ne plus avoir à le fournir soulage.
Il faut aussi dire ce qui ne se dit pas assez. Dans les violences conjugales et dans l’emprise, il arrive que l’auteur des violences suggère lui-même la mort à la personne qu’il contrôle : « Tu ferais mieux de disparaître », « Personne ne te regrettera », « Je ne sais pas pourquoi tu es encore là ». Répétées pendant des mois, ces phrases s’installent dans la tête de la personne jusqu’à sembler venir d’elle. Les reconnaître pour ce qu’elles sont, une violence de plus, est un premier pas pour s’en détacher. La page sur l’emprise et le contrôle coercitif décrit ce mécanisme.
Rien de tout cela n’est une issue inévitable. Les idées de mort après une violence sont fréquentes, et elles reculent quand la douleur trouve un autre chemin que le silence. Ce chemin existe, il a été parcouru par beaucoup de personnes avant vous, et il commence par une parole reçue.
L’Organisation mondiale de la santé le rappelle dans sa fiche consacrée au suicide : aucun facteur unique n’explique un passage à l’acte. S’y combinent des facteurs individuels, relationnels, sociaux et liés aux événements de vie, parmi lesquels la violence, les abus et les conflits figurent explicitement. Cette phrase, qui peut sembler abstraite, a une conséquence très concrète pour la personne qui souffre : si plusieurs poids pèsent, on peut en soulever plusieurs, et il suffit souvent d’en déplacer un ou deux pour que la balance cesse de pencher vers la mort.
Le sociologue Émile Durkheim avait déjà montré, dans Le Suicide (1897), que le risque varie avec l’intégration sociale : plus une personne est reliée aux autres, moins elle est exposée. Plus près de nous, le psychologue américain Thomas Joiner a proposé, dans Why People Die by Suicide (2005), que le désir de mourir naît de la rencontre de deux sentiments, celui d’être un fardeau pour les autres et celui de ne plus appartenir à personne, et que le passage à l’acte suppose en plus une capacité acquise à se faire mal, que la familiarité avec la douleur et la violence développe. Ce modèle éclaire ce que nous voyons chez les personnes victimes : la violence crée le sentiment d’être un poids, elle isole, et elle habitue au mal physique. Les trois leviers de Joiner sont donc actionnés en même temps. Mais ce sont des leviers, et ils peuvent se remonter.
Concrètement, cela signifie que le travail ne porte pas seulement sur les idées de mort elles-mêmes. Il porte sur la honte qui isole, sur le lien qui a été coupé, sur la mémoire traumatique qui maintient la douleur à vif, sur le sommeil qui ne vient plus, sur l’alcool ou les médicaments qui désinhibent, sur la relation violente qui dure peut-être encore. Chacun de ces chantiers fait reculer le risque. C’est pourquoi nous ne nous contentons jamais de demander « Avez-vous des idées suicidaires ? » : nous demandons ce qui, dans votre vie, les nourrit, et ce qui, parfois sans que vous le sachiez, les tient encore à distance.
Les idées noires ne s’annoncent pas toujours par des mots. Elles se voient dans des gestes, des changements, des phrases en passant. Cochez ce que vous reconnaissez, chez vous ou chez la personne pour qui vous vous inquiétez, ces dernières semaines. Le thermomètre monte avec le nombre de cases ; le commentaire est celui d’un clinicien, pas d’un barème. Aucune case ne signifie à elle seule un danger, et aucune ne doit être prise à la légère.
Deux signes de cette liste surprennent souvent. Le calme soudain, d’abord : une personne qui semblait aller très mal et qui, en quelques jours, paraît apaisée, peut avoir pris une décision et en ressentir le soulagement. Ce calme-là mérite une question directe, pas un soupir de soulagement. La minimisation, ensuite : « non, je plaisante », juste après une phrase sur la mort, est presque toujours un test. La personne regarde si l’autre a entendu, et s’il est capable d’entendre. Répondre « je ne crois pas que tu plaisantes, et je suis là » ouvre une porte que le silence referme.
Se griffer, se couper, se brûler, se frapper, s’arracher les cheveux : ces gestes effraient l’entourage et font honte à celui qui les fait, et ils sont pourtant l’un des moyens les plus répandus de survivre à une tension insupportable. Dans la grande majorité des cas, l’automutilation n’est pas une tentative de suicide. Elle en est presque le contraire : une façon de rester en vie quand la douleur intérieure n’a plus de forme ni de mots. La douleur physique, elle, a un lieu, un début et une fin ; elle ramène dans le corps une personne qui en était sortie ; elle libère une tension que rien d’autre ne libérait. Marsha Linehan, qui a conçu la thérapie comportementale dialectique pour des personnes qui se faisaient du mal, l’a formulé simplement : ces gestes sont des solutions à un problème de régulation, des solutions qui coûtent cher, mais des solutions.
Après une violence, l’automutilation prend des sens particuliers que nous entendons en séance. Elle peut servir à sortir d’un état de dissociation, cette impression d’être anesthésié, absent, irréel, qui suit souvent les violences sexuelles : la douleur fait revenir. Elle peut servir à se punir, quand la culpabilité a convaincu la personne qu’elle a mérité ce qui lui est arrivé. Elle peut servir à reprendre le contrôle d’un corps qui a été pris : cette fois, c’est moi qui décide de ce qui lui arrive. Elle peut enfin rendre visible une blessure que personne n’a vue, sans avoir à la raconter. Aucun de ces sens n’est un chantage. La phrase « elle fait ça pour attirer l’attention » est l’une des plus blessantes que nous entendions rapporter, et l’une des plus fausses : la plupart des personnes qui se font du mal le cachent soigneusement.
Le lien avec le risque suicidaire existe néanmoins, et il ne faut pas le nier. Se faire du mal habitue à la douleur et au sang, abaisse la barrière que la peur de la souffrance physique maintient chez la plupart des gens, et accompagne souvent des idées de mort qui, elles, peuvent progresser. C’est pourquoi nous ne demandons jamais à quelqu’un de « promettre d’arrêter » : lui retirer sa seule soupape sans lui en donner d’autre serait dangereux. Nous travaillons d’abord à comprendre ce que le geste règle, puis à installer d’autres moyens de réguler la tension, et c’est précisément ce que la TCD complète, proposée au cabinet, apprend pas à pas. La page impulsivité et automutilation détaille ces outils ; la page sidération et dissociation explique l’état dont le geste fait parfois sortir.
Les idées noires ont un vocabulaire. Les mêmes phrases reviennent, de personne en personne, comme si la douleur parlait toujours la même langue. Nous les connaissons, et nous savons ce qu’elles cachent. Touchez une carte pour lire ce qu’un clinicien répond à chacune, non pas pour contredire, mais pour ouvrir.
Les idées suicidaires viennent par vagues. Une vague monte, atteint un sommet, puis redescend, souvent en moins d’une heure, même quand elle semble devoir durer toujours. L’enjeu, au cœur de la vague, n’est pas de résoudre sa vie : c’est de passer l’heure. Voici les gestes que nous construisons avec les personnes que nous recevons, dans l’ordre où ils servent. Ils valent mieux écrits à l’avance, sur un papier gardé dans le portefeuille, qu’improvisés dans la tempête.
Ce plan n’est pas un remède : c’est un pont, pour aller de la vague jusqu’au rendez-vous où le travail de fond commence. Nous l’écrivons avec vous dès les premières séances, nous le reprenons à chaque étape, et il change à mesure que vous allez mieux.
Lou est un personnage inventé. Les éléments de sa situation, en revanche, nous les rencontrons régulièrement.
Situation
Lou est en première année à l’université. Il y a cinq mois, lors d’une soirée, un garçon qu’elle connaissait un peu l’a entraînée dans une chambre et lui a imposé un rapport sexuel. Elle n’a rien dit à personne. Depuis, elle dort peu, a cessé d’aller en cours, et se griffe les avant-bras avec la pointe d’un compas quand « ça déborde ». Une amie a vu les traces et l’a convaincue de consulter. Au premier rendez-vous, Lou dit qu’elle « voudrait s’endormir et ne pas se réveiller », puis ajoute aussitôt qu’elle « ne ferait jamais ça à ses parents ».
Que ferions-nous en priorité ?
Ce que l’exemple montre, c’est que la sécurité et la compréhension viennent avant la technique, et que personne n’a à choisir entre être protégé et être écouté : les deux se font dans le même mouvement.
Beaucoup de personnes n’osent pas dire leurs idées de mort à un soignant par peur de sa réaction : qu’il panique, qu’il appelle quelqu’un, qu’il change de regard. Voici comment cela se passe chez nous. Quand vous dites que vous pensez à la mort, nous ne sursautons pas. Nous vous remercions de l’avoir dit, parce que c’est la chose la plus difficile et la plus utile que vous puissiez faire. Puis nous posons des questions précises, calmement : depuis quand, à quelle fréquence, avec quelle intensité, avez-vous imaginé une façon de le faire, qu’est-ce qui vous a retenu jusqu’ici, qu’est-ce qui vous protège. Ces questions ne donnent pas d’idées : elles soulagent, parce qu’elles montrent que la chose peut se dire et se regarder.
Ensuite, nous décidons ensemble du rythme. Quand la douleur est haute, les rendez-vous se rapprochent, et la téléconsultation permet de ne pas attendre une semaine entre deux. Le cabinet consulte toute l’année, et un texto permet de trouver un créneau quand Doctolib n’en propose pas d’assez proche. Nous écrivons le plan de l’heure qui vient, et nous commençons le travail sur ce qui nourrit les idées noires. Quand les émotions débordent et que les gestes contre soi se répètent, la TCD complète est proposée au cabinet : des séances individuelles, un groupe où l’on apprend les compétences de régulation et de tolérance à la détresse, et un soutien entre les séances pour les moments où la vague monte. C’est la thérapie qui a le mieux montré sa capacité à réduire les gestes suicidaires et l’automutilation, et nous la proposons dans son ensemble.
La violence elle-même se traite quand la personne est assez stable pour le supporter. Un bilan psycho-traumatique, voire dissociatif, permet de savoir où en est la mémoire et à quel rythme avancer ; il est réalisé après un premier rendez-vous, et un compte rendu écrit vous est remis. L’EMDR, en séances de quatre-vingts minutes, retraite ensuite les scènes qui maintiennent la douleur à vif, et c’est souvent à ce moment que les phrases du désespoir perdent leur évidence. L’écoute analytique accompagne tout le chemin : elle entend le retournement de la colère contre soi, la loyauté qui fait taire, la place que la violence a prise dans une histoire. Nous travaillons en lien avec votre médecin, avec votre accord, pour tout ce qui relève des médicaments et du corps. Et si une hospitalisation devient nécessaire pour traverser un moment de danger, nous restons présents avant, pendant et après : elle est une étape, pas une rupture.
Tout cela est possible au cabinet comme en téléconsultation, et vous pouvez venir accompagné au premier rendez-vous. La page notre approche des violences décrit l’ensemble de notre façon de travailler ; la page TCC et TCD présente la thérapie comportementale dialectique.
Si vous vous inquiétez pour quelqu’un, la première chose à savoir est celle-ci : demander à une personne si elle pense à se tuer ne lui en donne pas l’idée. Si l’idée est là, votre question la soulage, parce qu’elle montre que vous êtes capable de l’entendre. Si elle n’y est pas, votre question lui dit que vous êtes quelqu’un à qui l’on peut parler. Posez-la simplement, avec vos mots : « Est-ce que tu penses à la mort, en ce moment ? », « Est-ce qu’il t’arrive de vouloir disparaître ? ». Et attendez la réponse, sans la remplir.
Ensuite, écoutez sans corriger. Les phrases « mais tu as tout pour être heureux », « pense à tes enfants », « c’est égoïste » ajoutent de la culpabilité à une personne qui en déborde déjà. Dites plutôt ce que vous ressentez et ce que vous voulez : « Ça me fait peur, et je ne vais pas te laisser seul avec ça. » Ne promettez pas le secret : la sécurité passe avant la confidence, et un proche qui garde pour lui des idées de mort porte un poids qu’il ne doit pas porter seul. Proposez d’appeler le cabinet ensemble, ou de prendre le rendez-vous à sa place s’il n’en a pas la force. Le premier rendez-vous peut se faire à deux.
Et pensez à vous. Accompagner une personne qui pense à la mort est épuisant, surtout quand cette personne a subi une violence dont vous ne savez pas tout. Vous pouvez consulter de votre côté, pour déposer ce que vous portez et pour savoir comment tenir dans la durée. La page aider un proche victime de violence prolonge ce que cette section ne fait qu’esquisser.
Six affirmations entendues en consultation, de la part des personnes concernées comme de leur entourage. Répondez, puis lisez l’explication.
Affirmation 1
Faux. Poser la question soulage la personne qui y pense déjà et ne suggère rien à celle qui n’y pense pas. Ce qui aggrave le risque, c’est le silence et l’isolement, pas la conversation.
Affirmation 2
Faux. La plupart des personnes qui passent à l’acte l’ont dit, d’une façon ou d’une autre, dans les semaines précédentes. Une parole sur la mort est toujours à prendre au sérieux, même quand elle est suivie d’un « je plaisante ».
Affirmation 3
Faux. La grande majorité des personnes qui se font du mal le cachent. Le geste sert à réguler une tension, à sortir d’un état d’anesthésie, à se punir ou à reprendre le contrôle d’un corps qui a été pris. Il demande des outils, pas un soupçon.
Affirmation 4
Vrai. La violence, surtout répétée ou sexuelle, est l’un des facteurs les plus constants dans les grandes enquêtes sur le risque suicidaire. Cela ne les rend pas moins graves, mais cela les rend compréhensibles, et ce qui se comprend se traite.
Affirmation 5
C’est plus nuancé. Une amélioration progressive, avec un retour des liens et des projets, est un vrai signe de mieux. Un calme soudain, en revanche, après une longue détresse, peut être le soulagement d’une décision prise. La différence se fait en posant la question directement.
Affirmation 6
Faux. Les idées de mort sont une réponse de l’esprit humain à une douleur qui dépasse ses moyens, et elles traversent des personnes de toutes sortes, souvent très lucides. Elles ne disent rien de la raison ; elles disent l’intensité de ce qui fait mal.
C’est fréquent, et ce n’est jamais à négliger. Une agression, surtout sexuelle ou répétée, laisse une douleur psychique intense, une honte qui isole et un sentiment de ne plus être en sécurité nulle part : c’est le terrain sur lequel poussent les idées de mort. « Normal » ne veut pas dire « à supporter seul ». Ces idées reculent quand la douleur trouve un autre chemin que le silence, et un rendez-vous rapide, au cabinet ou en téléconsultation, est ce chemin.
Dans l’immense majorité des cas, non. Dire ses idées de mort ouvre d’abord une conversation précise et calme : depuis quand, à quel point, qu’est-ce qui vous retient, qu’est-ce qui vous protège. Nous construisons ensuite un plan pour les moments difficiles et nous rapprochons les rendez-vous. L’hospitalisation ne concerne que les situations de danger immédiat, et elle est alors une protection temporaire, pendant laquelle nous restons présents, pas une sanction.
Le geste vous aide, et c’est pour cela qu’il est là : il règle une tension que rien d’autre ne règle. Nous ne vous demanderons pas d’arrêter du jour au lendemain, parce que vous retirer votre seule soupape sans vous en donner d’autre serait dangereux. Nous comprendrons d’abord avec vous ce qu’il règle, puis nous vous donnerons d’autres moyens, ceux que la TCD enseigne. Le geste devient inutile quand la tension a d’autres issues.
En lui posant la question directement : « Est-ce que tu penses à la mort ? », puis « Est-ce que tu as pensé à une façon de le faire ? ». Un plan précis, des moyens à portée de main, un calme soudain après une longue détresse, des adieux déguisés sont des signes de danger proche. En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Parce que la mémoire traumatique ne connaît pas le calendrier : elle rejoue la scène et ses émotions comme si elles étaient d’aujourd’hui, et la honte, la culpabilité, la méfiance qu’elle entretient continuent d’isoler. Il arrive aussi qu’un événement récent, une séparation, un procès, une nouvelle agression, réveille ce qui semblait éteint. Le délai ne rend pas la souffrance moins légitime, et le traitement de la mémoire traumatique, par l’EMDR après stabilisation, reste possible à tout âge.
Recevoir la parole sans affolement, évaluer ensemble ce qui expose et ce qui protège, écrire un plan pour les moments où la vague monte, rapprocher les rendez-vous avec la téléconsultation si besoin. Puis traiter ce qui nourrit les idées noires : la TCD complète quand les émotions débordent, un bilan psycho-traumatique puis l’EMDR pour la mémoire de la violence, l’écoute analytique tout au long, en lien avec le médecin pour le reste. L’ensemble est possible au cabinet comme à distance.
Livres, articles et liensQuelques références de cette page…Les sources et les travaux sur lesquels cette page s’appuie.
Ce que vous portez est lourd, et il a été fabriqué par ce que l’on vous a fait. Il peut être déposé, regardé, allégé. Un rendez-vous rapide, au cabinet ou en téléconsultation, est le premier geste ; nous nous chargeons des suivants avec vous.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.