« Quand j’aurai changé, je rencontrerai » : la vie amoureuse mise en attente

C’est une forme de complexe dont on parle peu, parce qu’elle ne fait pas de bruit. On ne fuit pas une situation précise : on ne s’y engage simplement jamais. On repousse l’inscription sur une application, on décline les soirées où l’on pourrait plaire, on se tient à l’écart quand un collègue semble intéressé. « Ce n’est pas le moment. » En réalité, on attend d’avoir le corps qui, croit-on, donnerait le droit d’être désiré : plus mince, plus musclé, sans cicatrice, sans cette calvitie, sans ces vergetures.

Le problème, c’est que cette attente n’a souvent pas de fin. Le poids perdu ne suffit pas, le complexe se déplace, les années passent. Et pendant ce temps, l’idée d’être regardé avec désir devient de plus en plus effrayante, faute d’avoir été essayée. Nous rencontrons régulièrement des personnes de trente, quarante, soixante ans qui n’ont jamais osé, ou plus osé depuis une séparation, une maternité, une maladie. Elles ne manquent ni de charme ni d’envie : elles manquent d’une permission qu’elles ne s’accordent pas.

Si vous vous reconnaissez, sachez qu’il n’y a pas de corps requis pour aimer. Il y a en revanche une peur qui mérite d’être comprise, parce qu’elle a souvent une histoire : des remarques sur le physique, un premier amour qui a blessé, une famille où l’apparence comptait beaucoup, des moqueries à l’adolescence. Voir qu’est-ce qu’un complexe et l’estime de soi dans les relations.

Applications de rencontre : quand le corps passe en vitrine

Les applications ont changé les débuts de l’histoire amoureuse. Avant, on rencontrait quelqu’un dans un contexte : une voix, un humour, une façon de se tenir, et le physique venait avec le reste. Aujourd’hui, le premier contact passe très souvent par quelques photos, regardées en une seconde, avant le moindre mot. Pour une personne complexée, c’est l’épreuve la plus redoutée : être jugé sur exactement ce qu’elle déteste chez elle, par des inconnus, à la chaîne.

Plusieurs pièges se combinent. Le silence d’abord : un profil qui ne reçoit pas de réponse, une conversation qui s’arrête sans explication. Dans ce vide, la personne complexée glisse sa propre interprétation : « c’est à cause de mon ventre », « ils ont vu ma taille ». Or les raisons d’un silence sont innombrables, la plupart sans rapport avec soi. La comparaison ensuite : faire défiler des dizaines de profils soigneusement mis en scène installe une norme irréelle, comme sur les réseaux sociaux. Voir réseaux sociaux et filtres. La réassurance enfin : chaque « match » soulage un peu, chaque absence de « match » blesse. On peut finir par ouvrir l’application pour se rassurer sur sa valeur plutôt que pour rencontrer. Voir le besoin de réassurance.

Il ne s’agit pas de diaboliser ces outils, qui ont permis à beaucoup de personnes, y compris très timides, de rencontrer quelqu’un. Il s’agit de remarquer quand l’usage se met au service du complexe : quand on swipe des heures en se sentant de plus en plus laid, quand on supprime son profil après chaque silence, quand on n’ose jamais passer au rendez-vous. Voir aussi écrans et relations.

Choisir ses photos de profil sans se trahir

Le choix des photos condense le dilemme. D’un côté, la tentation de cacher : ne montrer que le visage, choisir la photo d’il y a cinq ans, cadrer pour éviter la silhouette, lisser la peau avec un filtre. De l’autre, la peur de « décevoir » le jour de la rencontre, quand l’autre découvrira ce qu’on lui a dissimulé. Beaucoup de personnes complexées vivent ainsi deux angoisses successives : celle de ne pas être choisies, puis celle d’être démasquées.

Nous n’avons pas de règle esthétique à proposer, et ce n’est pas notre rôle de dire quelle photo est « bonne ». Mais l’expérience clinique montre une chose : plus l’écart entre le profil et la personne réelle est grand, plus l’anticipation du premier rendez-vous est lourde. À l’inverse, des photos récentes, où l’on se reconnaît, où l’on fait quelque chose que l’on aime, allègent l’angoisse de la rencontre : l’autre vient voir quelqu’un qu’il a déjà, en partie, accepté de voir. Vous n’êtes pas tenu de montrer ce qui vous gêne ; vous pouvez simplement cesser de le cacher activement. Voir ne pas supporter les photos.

Touchez les cartes : elles décrivent ce qu’une photo de profil communique, au-delà du physique.

Qu’est-ce qui vous retient de séduire ?

Derrière « je n’ose pas » se cachent des peurs différentes, qui ne demandent pas la même aide. Déplacez chaque curseur selon ce que vous ressentez quand vous imaginez séduire quelqu’un : 0, pas du tout ; 10, énormément. Rien n’est enregistré ni envoyé.

Quand c’est être vu de près qui domine, le travail passe souvent par une exposition progressive au regard. Quand c’est le rejet, il touche à l’estime de soi plus qu’au corps. Quand ce sont les souvenirs, l’EMDR a toute sa place. Quand c’est ne pas mériter, il y a souvent une histoire ancienne à entendre, qui dépasse largement l’apparence. Voir l’estime de soi.

Le premier rendez-vous : quand on se regarde au lieu de rencontrer

Le jour venu, beaucoup de personnes complexées vivent la rencontre comme un examen. Avant, elles choisissent la terrasse la moins éclairée, la chaise dos à la fenêtre, la tenue qui cache, la veste qu’elles ne quitteront pas même s’il fait chaud. Pendant, une partie de leur attention reste braquée sur elles-mêmes : « il regarde mon front », « elle a vu mes bras », « je dois m’asseoir droit pour le ventre ». Après, elles repassent la soirée au ralenti en cherchant la preuve qu’elles ont déplu.

Ce mécanisme est bien décrit dans l’anxiété sociale : l’attention tournée vers soi coupe de l’échange, rend moins présent, moins drôle, moins curieux de l’autre. Et c’est précisément cela que l’autre perçoit, bien plus que le défaut redouté. Les psychologues Thomas Gilovich, Victoria Medvec et Kenneth Savitsky ont décrit en 2000 « l’effet projecteur » : nous surestimons largement à quel point les autres remarquent nos détails gênants. La personne en face est, elle aussi, occupée par sa propre inquiétude.

Quelques déplacements simples peuvent aider. Préparer des questions sur l’autre plutôt que des stratégies pour se cacher. Choisir un lieu où l’on se sent bien, plutôt qu’un lieu où l’on se voit moins. S’autoriser à dire, si l’occasion se présente, quelque chose de sa gêne avec légèreté : un complexe nommé perd souvent la moitié de son poids. Et, le soir venu, limiter le procès d’après-coup : noter trois moments agréables de la soirée avant d’analyser ce qui a « raté ». Voir la peur d’être jugé sur son physique.

Ce qui attire, vraiment

Il serait faux de prétendre que le physique ne compte pas dans la séduction : il compte, surtout au tout début, surtout sur une application. Mais il compte autrement qu’on ne l’imagine quand on est complexé. Le désir n’est pas un concours où l’on serait classé sur une échelle unique. Il est singulier, imprévisible, fait de détails que l’on ne choisit pas : une voix, une façon de rire, une main, une manière de raconter, un parfum, une ressemblance avec quelqu’un d’aimé autrefois. Ce qui rebute une personne en attire une autre.

La psychanalyse a beaucoup réfléchi à cette singularité : on ne tombe pas amoureux d’une moyenne de qualités, mais d’un trait qui fait signe pour soi, souvent pour des raisons qu’on ignore. Cela veut dire que la zone que vous détestez a peu de chances d’être celle que l’autre regarde, et qu’elle peut même, pour quelqu’un, faire partie de votre charme. Ce n’est pas une promesse : c’est une invitation à ne pas décider à la place de l’autre de ce qu’il va trouver désirable.

Ce que l’expérience montre aussi, c’est qu’une personne qui se sent à peu près autorisée à être là, même avec ses complexes, est souvent plus attirante qu’une personne objectivement « plus conforme » mais tendue, absente, occupée à se surveiller. La présence séduit davantage que la perfection. Voir la confiance en soi.

Le rejet, et ce qu’on en fait

Séduire, c’est accepter le risque de ne pas plaire. Pour tout le monde. Mais quand on est complexé, chaque refus devient une preuve : « je le savais, c’est à cause de mon corps ». Le rejet est attribué à la zone détestée, même quand il a mille autres raisons possibles : l’autre n’était pas prêt, cherchait autre chose, venait de rencontrer quelqu’un, n’a pas ressenti d’élan, pour des raisons qui lui appartiennent. Cette lecture unique du rejet renforce le complexe et rend la tentative suivante plus coûteuse.

Il serait pourtant faux de dire que tout est dans la tête. Certaines personnes subissent sur les applications ou en soirée des remarques blessantes sur leur poids, leur taille, leur peau, leur handicap, leur âge, ou des préférences affichées qui excluent leur corps. Ce sont des réalités, et elles font mal. Il est légitime de les reconnaître comme telles, d’en parler, de s’en protéger, et de ne pas les prendre pour un verdict sur sa valeur. Voir la grossophobie et les discriminations liées à l’apparence.

En séance, nous travaillons souvent sur les deux plans : ce qui a réellement été vécu, avec la colère et la tristesse qui vont avec, et la façon dont chaque nouveau refus vient réveiller une blessure ancienne, parfois bien antérieure à la vie amoureuse.

Hommes, femmes, toutes les orientations : des complexes différents, une même retenue

Les complexes de séduction ne se ressemblent pas d’une personne à l’autre. Des hommes nous parlent de leur taille, de leur calvitie, de leur musculature ou de leur sexe, souvent avec la honte supplémentaire de s’en soucier : « un homme ne devrait pas penser à ça ». Voir les complexes des hommes. Des femmes nous parlent de leur poids, de leur poitrine, de leur peau, de leur corps après une grossesse, avec le sentiment d’être évaluées en permanence.

Certains milieux, quelle que soit l’orientation sexuelle, valorisent fortement un type de corps, et l’on peut s’y sentir hors norme dès la première photo. Les personnes trans ou non binaires peuvent, en plus, se demander quand et comment parler de leur parcours, et redouter des réactions qui n’ont rien à voir avec l’esthétique : c’est une question d’identité et de sécurité, pas de complexe. Voir corps, apparence et regard des autres. Après une séparation, un veuvage ou à un âge plus avancé, se remettre à séduire, c’est aussi montrer un corps qui a vécu. Voir vieillissement, couple et sexualité.

Exemple fictif : Bastien, 31 ans, « en dessous d’1,70 m, on ne me répond pas »

Une situation inventée pour cette page, à partir de ce que nous entendons souvent.

Vrai ou faux : séduction et complexes

Ce qui aide à oser, au cabinet

Consulter pour sa vie amoureuse quand on est complexé n’a rien de futile. Le désir d’être choisi, touché, aimé, est au cœur de la vie, et y renoncer à cause de son corps est une vraie souffrance. Nous travaillons à partir de ce que vous vivez, sans jugement sur votre apparence et sans vous pousser plus vite que vous ne le souhaitez.

• Les outils de la TCC permettent de construire une progression : créer un profil, mettre une photo récente, répondre à un message, proposer un café court, garder sa veste ouverte, rester jusqu’au bout. Chaque marche est une expérience qui vient contredire, ou nuancer, la prédiction du pire. Voir les TCC au cabinet.
• L’EMDR aide quand des souvenirs commandent encore la peur : une moquerie à l’adolescence, un rejet humiliant, une remarque d’un ancien partenaire. Ces scènes, et les situations à venir que l’on redoute, se travaillent en séances de 80 minutes. Voir l’EMDR.
• L’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, ouvre la question de ce que signifie, pour vous, être désiré, et de ce qui a rendu ce désir si dangereux. Voir le corps dans la psychanalyse.

Quand la relation est là mais que le complexe pèse sur l’intimité, la suite se joue souvent ailleurs : voir ne pas oser se déshabiller devant l’autre et les complexes pendant les rapports. Des séances de couple de 80 minutes sont possibles, ainsi qu’un accompagnement en sexologie.

Questions fréquentes sur la séduction et les complexes

Pour aller plus loin