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Se trouver moche, c’est l’une des souffrances les plus répandues et les moins dites. On la tait parce qu’on a peur de paraître superficiel, ou qu’on vous réponde « mais non, tu es très bien » sans vous croire. Pourtant, quand on prend le temps de l’écouter, cette phrase dit rarement la même chose d’une personne à l’autre. Elle peut traduire une fatigue, une tristesse, un deuil, une solitude, une comparaison de trop, le souvenir d’une moquerie, ou une honte très ancienne qui a trouvé dans le visage ou le corps un endroit où se poser.
C’est l’une des phrases que nous entendons le plus souvent en séance, chez des adolescentes comme chez des hommes de soixante ans. Cette page explique pourquoi on peut se trouver moche, pourquoi ce sentiment varie autant d’un jour à l’autre, ce qu’il recouvre souvent, ce qui n’aide pas et ce qui aide. Elle vous propose aussi un exercice simple : regarder les mots que vous employez pour parler de vous.
Commençons par un fait surprenant. En moyenne, les gens ont plutôt tendance à se flatter. Dans une expérience publiée en 2008, les psychologues Nicholas Epley et Erin Whitchurch ont présenté à des personnes plusieurs versions de leur propre photo, plus ou moins retouchées par ordinateur pour paraître plus ou moins attirantes. Quand on leur demandait de retrouver leur vrai visage, beaucoup choisissaient une version légèrement embellie. Notre cerveau, la plupart du temps, nous voit un peu mieux que nous ne sommes.
Si vous vous trouvez moche, et surtout si vous vous trouvez moche souvent, ce n’est donc pas la pente naturelle de l’esprit humain. Quelque chose est venu infléchir ce regard. En consultation, nous retrouvons presque toujours un ou plusieurs de ces ingrédients.
Il y a aussi des raisons très concrètes, presque techniques. Le visage que vous voyez dans le miroir est inversé, et c’est celui que vous connaissez le mieux : sur une photo, le « vrai » vous paraît légèrement étrange. Une expérience ancienne, publiée en 1977 par Mita, Dermer et Knight, a montré que les gens préfèrent leur visage en version miroir, alors que leurs amis préfèrent la version photographique. Les selfies pris à bout de bras grossissent le centre du visage. La lumière du plafonnier de la salle de bains creuse les cernes. La page ne pas supporter les photos s’attarde sur ces pièges.
« Moche » est un mot curieux. Il est vague, enfantin, sans appel. Il ne dit pas ce qui ne va pas : il condamne l’ensemble. Personne ne se décrit en disant « j’ai le nez un peu long et les yeux rapprochés » ; on dit « je suis moche ». Cette imprécision n’est pas un hasard. Elle permet de loger dans un seul mot une foule de choses qui ne concernent pas toujours l’apparence. Quand nous demandons, en séance, « moche comment ? » ou « moche depuis quand ? », la réponse nous emmène souvent très loin du miroir.
Touchez les cartes : voici quelques traductions que nous avons souvent entendues, une fois la conversation engagée.
Ces traductions ne s’excluent pas, et il y en a d’autres. Ce qu’elles ont en commun, c’est qu’elles ouvrent une porte que le mot « moche » tenait fermée. Tant que le problème s’appelle « mon visage », il n’y a rien à faire, sinon le cacher ou le changer. Quand il s’appelle « je me sens seul depuis la rupture » ou « je n’ai jamais digéré ce qu’on me disait au collège », il devient possible d’y travailler.
Les mots que l’on emploie pour parler de son corps ne décrivent pas, ils jugent. « Énorme », « horrible », « affreux » ne sont pas des mesures ; ce sont des verdicts. Répétés matin et soir depuis des années, ils ont pris l’allure de constats. L’exercice qui suit s’inspire de ce que l’on fait en thérapie devant le miroir : remplacer les mots de jugement par des mots de description, comme le ferait un peintre ou un appareil photo. Ce que vous écrivez reste sur votre téléphone ou votre ordinateur : rien n’est envoyé.
Cet exercice paraît modeste. Il a pourtant un effet que nous constatons souvent : en décrivant, on découvre que le « défaut » a des contours, des limites, une taille finie. Le verdict, lui, n’en avait pas. Il ne s’agit pas de se mentir en remplaçant « moche » par « magnifique » : la description neutre n’est ni flatteuse ni cruelle, elle est simplement exacte. C’est aussi pour cela qu’elle est plus facile à croire qu’un compliment.
Pratiqué de temps en temps, par écrit, l’exercice aide à repérer ses propres mots favoris. Certaines personnes s’aperçoivent qu’elles disent « gros » de toutes les parties de leur corps, d’autres qu’elles reprennent mot pour mot une expression de leur mère ou d’un ancien camarade. Repérer d’où vient un mot, c’est souvent le début de sa perte d’autorité. Pour aller plus loin sur ce qui se passe devant la glace, voir le miroir : vérifier sans cesse ou l’éviter.
Se trouver moche un soir de fatigue n’a pas le même sens que s’en être convaincu depuis l’enfance. Faites glisser le curseur pour situer ce que vous vivez.
En cas de danger immédiat, faites le 15 (SAMU). Prenez un rendez-vous au cabinet en téléconsultation le plus rapidement possible. Si Doctolib ne permet pas un rendez-vous immédiat, envoyez des textos WhatsApp ou/et SMS aux cliniciens du cabinet.
Une chose à savoir : la conviction d’être laid ne se mesure pas à sa justesse, mais à sa rigidité. Une personne qui dit « je me trouve moche, mais mon copain ne trouve pas, et parfois je doute » a une marge de manœuvre. Une personne qui répond à tout argument par « vous dites ça pour me faire plaisir » est enfermée. C’est cette rigidité, plus que le contenu, qui nous fait proposer un bilan psychologique pour comprendre ce qui se passe.
Voici ce que nous trouvons le plus souvent derrière cette phrase, quand elle revient avec insistance. Plusieurs de ces situations peuvent se combiner.
Perte d’élan, fatigue, sommeil perturbé, regard noir sur soi : se trouver moche est parfois la seule plainte formulée d’une dépression. Quand l’humeur s’améliore, le miroir s’adoucit aussi. Voir le dossier dépression et la page mal-être et corps.
Un enfant qui s’est senti de trop, peu regardé ou souvent critiqué peut garder, adulte, le sentiment d’être fondamentalement « pas bien ». Le visage devient le support visible de cette honte. Voir la honte de soi.
Le harcèlement scolaire laisse des traces durables, en particulier sur l’image de soi. Des années plus tard, on se regarde encore avec les yeux de ceux qui se moquaient. Voir moqueries et harcèlement sur le physique.
« La jolie » et « l’intelligente », « le beau gosse » et « le petit gros » : les étiquettes de l’enfance sont tenaces, même quand plus personne ne les prononce. La page les remarques sur le corps en famille en raconte plusieurs.
Puberté, grossesse, ménopause, maladie, vieillissement : on se trouve « moche » quand on ne se reconnaît plus, avant d’avoir eu le temps d’apprivoiser le nouveau corps. Voir adolescence et puberté et vieillir et ne plus se reconnaître.
Quand la préoccupation porte sur des défauts précis, souvent invisibles pour les autres, qu’elle occupe des heures et s’accompagne de rituels (miroir, camouflage, triturage de la peau), il peut s’agir d’une dysmorphophobie. Voir dysmorphophobie.
Il y a aussi, plus discrètement, des situations où se trouver moche protège de quelque chose. Une jeune femme qui a subi des avances insistantes peut, sans le savoir, trouver une forme de sécurité dans l’idée qu’elle n’est pas désirable. Un homme qui craint d’être quitté peut se persuader qu’il est laid pour se préparer au pire. L’écoute analytique s’intéresse à ces fonctions cachées : elles ne se devinent pas de l’extérieur, et c’est la personne elle-même qui les découvre en parlant.
Une situation inventée pour cette page, composée à partir de ce que nous entendons souvent.
Situation
Hugo s’est séparé il y a quatre mois, à l’initiative de sa compagne. Depuis, il se trouve « moche » : il ne supporte plus son crâne qui se dégarnit, passe de longues minutes devant la glace à chercher le bon angle, a installé puis supprimé trois fois une application de rencontre parce qu’il « n’ose pas mettre de photo ». Il dort mal, voit moins ses amis et a pris rendez-vous dans une clinique de greffe de cheveux.
Qu’est-ce qui semble le plus important à regarder d’abord ?
Hugo n’est pas « superficiel ». Son crâne n’a presque pas changé en quatre mois ; ce qui a changé, c’est d’avoir été quitté. La calvitie, qu’il voyait avant sans s’en soucier, est devenue l’explication commode d’une blessure beaucoup plus difficile à regarder en face : « elle est partie parce que je ne suis pas assez bien ». C’est un mouvement que nous rencontrons très souvent après une séparation, et il se travaille. La page chute des cheveux, calvitie, pilosité et la page oser séduire avec ses complexes prolongent son histoire.
Quand on se trouve moche, on essaie spontanément de se rassurer, de se cacher, de se corriger ou de se secouer. Ces stratégies sont compréhensibles ; certaines entretiennent le malaise. Voici ce que nous voyons fonctionner, et ce qui tourne en rond.
Un mot sur les phrases positives. On lit partout qu’il faut se répéter qu’on est beau. Pour beaucoup de personnes complexées, cela ne marche pas, et c’est logique : une phrase que l’on ne croit pas active immédiatement la réponse « non, c’est faux ». La recherche sur l’image du corps s’est d’ailleurs déplacée vers des approches plus neutres : décrire plutôt qu’embellir, s’intéresser à ce que le corps fait plutôt qu’à ce qu’il montre. Nous en parlons sur la page image corporelle.
Un mot aussi pour les proches. Répondre « mais non, tu es très beau » part d’une bonne intention, mais ferme souvent la conversation. Demander « qu’est-ce qui te fait dire ça aujourd’hui ? » l’ouvre. La page aider un enfant ou un proche complexé donne d’autres repères, et la page mon partenaire a des complexes s’adresse aux couples.
Affirmation 1
Faux. Dans le langage courant, « narcissique » évoque quelqu’un qui s’admire. Les personnes qui se trouvent moches souffrent au contraire d’un regard trop sévère sur elles-mêmes. Freud, dans son texte de 1914 sur le narcissisme, décrivait d’ailleurs un narcissisme normal, présent en chacun de nous.
Affirmation 2
Vrai. Le manque de sommeil marque le visage, mais il assombrit aussi l’humeur et rend plus sévère. Beaucoup de « jours moches » sont d’abord des jours fatigués.
Affirmation 3
Faux, en général. Les compliments soulagent un moment, puis sont mis en doute. Ce qui change durablement le regard sur soi passe plutôt par la compréhension de ce qui l’a abîmé.
Affirmation 4
C’est plus nuancé. Une nouvelle coupe ou une nouvelle façon de s’habiller peut faire du bien, surtout quand elle exprime un goût personnel. Quand elle sert seulement à cacher, ou qu’il en faut toujours une nouvelle, le malaise se déplace.
Affirmation 5
Vrai, et c’est même très fréquent. Ce décalage est au cœur de nombreux complexes, et de la dysmorphophobie en particulier.
Affirmation 6
Faux. Il n’y a pas d’âge pour souffrir de son apparence, ni pour se sentir mieux. Les changements de la cinquantaine ou de la soixantaine réveillent parfois des complexes d’adolescence.
Beaucoup de personnes n’osent pas venir pour cela. Elles prennent rendez-vous pour une fatigue, un stress, une rupture, et la phrase arrive en fin de séance, presque en s’excusant. Nous la prenons au sérieux, parce qu’elle l’est. Nous ne donnons pas notre avis sur votre apparence : ni « vous êtes très bien », ni rien d’autre. Nous cherchons avec vous ce que le mot recouvre, depuis quand il est là, ce qu’il vous fait faire et ne plus faire.
Le travail emprunte ensuite plusieurs chemins, selon ce qui apparaît. Une écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, permet de suivre les fils de l’histoire : les regards reçus enfant, les comparaisons familiales, les deuils, les ruptures, ce que se trouver laid protège ou exprime. L’EMDR, en séances de 80 minutes, aide quand des scènes précises restent à vif : une moquerie, une remarque, un geste humiliant. Les outils de la TCC aident à réduire les vérifications, la demande de réassurance, le camouflage et les évitements, par petites étapes. Si une dépression se dessine, nous en tenons compte, en lien avec votre médecin si un traitement se discute.
Notre psychothérapeute peut aussi proposer un bilan psychologique, pour faire la différence entre un complexe envahissant, une dysmorphophobie ou un trouble de l’humeur. Les adolescents sont reçus seuls, leurs parents à d’autres moments. Tout peut se faire en téléconsultation, ce qui facilite souvent le premier pas quand on n’a pas envie d’être regardé. Voir notre façon d’accompagner les complexes.
Le miroir vous montre votre visage inversé, celui que vous voyez tous les jours et qui vous est familier ; la photo montre l’autre version, celle que voient les autres, moins familière et donc plus étrange à vos yeux. La photo fige aussi une expression, alors que, dans le miroir, vous bougez et ajustez sans cesse votre posture. Enfin, l’objectif déforme, surtout de près, et une photo se regarde en cherchant ce qui ne va pas. Ce décalage est universel ; il pèse plus lourd quand on est déjà complexé. Voir ne pas supporter les photos.
Rarement en se persuadant du contraire. Ce qui aide, c’est d’abord de comprendre ce que « moche » veut dire pour vous et quand cette pensée revient : souvent, elle suit une fatigue, une comparaison, une solitude, plutôt qu’un changement du corps. Ensuite, réduire les vérifications et les demandes de réassurance, décrire son apparence sans jugement, se regarder en entier plutôt que sur un détail. Si la conviction est ancienne, liée à des moqueries ou à une honte profonde, une psychothérapie permet d’en travailler les racines. Le but n’est pas de se trouver beau, mais que l’apparence cesse d’occuper toute la place.
C’est très fréquent. Le corps change vite, sans qu’on l’ait choisi, au moment où le regard du groupe devient très important et où l’on se compare sans cesse, en vrai et sur les écrans. Se trouver moche certains jours fait partie de cet âge. Cela devient préoccupant quand l’adolescent s’isole, ne veut plus aller à l’école ou au sport, mange de moins en moins, passe des heures devant la glace ou parle de disparaître. Voir adolescence et puberté.
Pas forcément, mais cela peut l’être. Dans une dépression, le regard sur soi devient très sévère, y compris sur l’apparence : on se trouve laid, vieux, sans intérêt. Si se trouver moche s’accompagne d’une tristesse durable, d’une perte d’intérêt pour ce qu’on aimait, d’une fatigue, de troubles du sommeil ou de l’appétit, d’un sentiment d’inutilité, il est important d’en parler. Le dossier dépression décrit ces signes, et un rendez-vous permet de faire le point.
C’est une question qu’on nous pose, souvent avec beaucoup de peine. Nous ne jugeons pas l’apparence de nos patients : ce n’est ni notre rôle ni ce qui aide. Ce que nous savons, c’est que la beauté se juge très différemment d’une personne, d’une époque et d’une culture à l’autre, et que la place qu’on peut prendre dans la vie, l’amour et l’amitié dépend de bien autre chose. Ce que nous savons aussi, c’est que certaines personnes subissent réellement des moqueries ou des discriminations sur leur physique : cette souffrance-là est légitime, et elle se travaille en partant de ce qui a été vécu.
Oui. Vous n’avez pas besoin d’un autre motif, ni d’attendre que ce soit « grave ». Si le sentiment d’être moche vous fait renoncer à des sorties, à des rencontres, à des photos, s’il occupe vos pensées ou vous rend triste, c’est une raison suffisante. Rien ne vous engage au premier rendez-vous, qui peut avoir lieu au cabinet comme à distance ; venir avec quelqu’un de confiance est tout à fait possible. Nous commencerons par écouter ce que cette phrase veut dire pour vous.
Vous n’avez pas besoin de savoir ce qu’elle cache pour en parler : c’est justement ce que nous chercherons ensemble. Au cabinet ou en téléconsultation, sans engagement.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.