Il est deux heures du matin. Vous êtes assise dans un couloir, le sac de votre fils sur les genoux : un chargeur, un pull, la boîte de comprimés attrapée en partant. Tout à l’heure, on vous a demandé d’écrire à la main une demande de soins et de la signer. Demain, au téléphone, une voix polie vous dira qu’elle ne peut rien vous dire. Être proche d’une personne au parcours psychiatrique complexe, c’est souvent cela : être indispensable la nuit et tenu à la porte le lendemain. Cette page vous aide à trouver votre place entre le secret, la loi, la culpabilité et la fatigue.
À l’accueil du service où ma sœur est suivie, qu’aimerais-je transmettre et que puis-je lui laisser choisir ?
Depuis une semaine, j’ai remarqué un changement dans ses habitudes. Je voudrais que l’équipe l’entende.
Je peux préciser le changement et sa date, puis indiquer qu’il s’agit de mon point de vue.
Transmettre une observation de proche et recevoir des informations sur les soins sont deux démarches distinctes.
Reprendre ses propres mots peut l’aider à garder le fil tout en lui laissant la parole.
Relater un fait aperçu à la maison offre un point de vue complémentaire à celui de la personne suivie.
Un proche peut témoigner de ses observations et offrir une aide concrète tout en respectant la parole et les choix de la personne.
« On ne me dit rien » : ce que le secret interdit, et ce qu’il laisse ouvertJe pensais téléphoner pour régler son prochain rendez-vous. Elle souhaite garder la main sur l’appel.
Je peux lui proposer d’être présent, de l’aider à préparer ses questions ou de rester en retrait.
Elle me demande de l’accompagner dans le bus. Voilà une aide qu’elle a vraiment choisie.
Reprendre ses propres mots peut l’aider à garder le fil tout en lui laissant la parole.
Relater un fait aperçu à la maison offre un point de vue complémentaire à celui de la personne suivie.
Un proche peut témoigner de ses observations et offrir une aide concrète tout en respectant la parole et les choix de la personne.
Aider un proche en psychiatrie sans décider à sa placeVotre place est réelle, mais elle n’est pas celle d’un soignant ni celle d’un décideur. Un adulte suivi en psychiatrie reste maître de ses soins et de ce qui se dit sur lui : c’est lui qui choisit ce que ses médecins vous transmettent, qui il désigne comme personne de confiance, ce qu’il accepte que vous sachiez. Dans le même temps, la loi vous fait jouer un rôle que peu de proches avaient imaginé : celui du tiers qui demande des soins quand la personne ne peut plus consentir. Vous pouvez être écouté par les équipes, apporter ce que vous avez vu, soutenir, accompagner, et, s’il vous le demande, assister à ses entretiens médicaux.
Ce qui épuise les familles, ce n’est donc pas seulement la maladie : c’est cette position à double fond. On compte sur vous la nuit de la crise, puis on vous rappelle la règle du secret le lendemain. Les deux sont vrais, et ni l’équipe ni vous n’êtes de mauvaise foi. Trouver sa place, c’est apprendre à distinguer ce qui vous revient (votre lien, vos observations, vos limites, votre propre santé) de ce qui revient à la personne (ses décisions) et aux médecins (le diagnostic, la prescription, l’hospitalisation). Au cabinet, nous recevons des proches précisément pour faire ce tri, souvent pendant que la personne elle-même est suivie ailleurs, ou refuse d’être suivie.
Cette page du dossier parcours psychiatriques complexes ne reprend pas ce que disent les pages consacrées à une maladie : parler à un proche atteint de schizophrénie, à un proche qui vit avec un trouble bipolaire, à un conjoint ou un enfant borderline, ou être parent d’un enfant adulte qui va mal. Elle porte sur ce qui arrive quand le parcours devient long et institutionnel : les hôpitaux, les signatures, le secret, les relais qui se perdent.
C’est la phrase que nous entendons le plus souvent en première séance avec un proche, et elle est presque toujours exacte. Le secret médical protège la personne soignée, y compris contre sa famille. L’article L1110-4 du code de la santé publique pose que toute personne prise en charge a droit au respect de sa vie privée et au secret des informations qui la concernent ; les professionnels peuvent échanger entre eux ce qui est strictement nécessaire à ses soins, et la personne peut s’opposer à cet échange à tout moment (texte vérifié le 13 novembre 2026 sur Légifrance).
Le même article contient pourtant une phrase que peu de familles connaissent. En cas de diagnostic ou de pronostic grave, le secret médical ne s’oppose pas à ce que la famille, les proches ou la personne de confiance reçoivent les informations nécessaires pour apporter à la personne un soutien direct, sauf si elle s’y oppose. Seul un médecin peut délivrer ces informations, ou les faire délivrer sous sa responsabilité. Autrement dit, la loi n’a pas oublié les proches : elle a prévu une porte étroite, qui reste à la main du patient et du médecin.
Il existe aussi une asymétrie qui change tout quand on la comprend : le secret empêche de vous donner des informations, il n’empêche personne de vous écouter. Ce que vous avez vu ces dernières semaines (le sommeil qui disparaît, les volets fermés à midi, la phrase étrange au téléphone, le traitement retrouvé intact dans le tiroir) intéresse les soignants, parce que vous êtes souvent le seul témoin de la vie hors de l’hôpital. Un récit daté, précis, sans interprétation, est l’une des choses les plus utiles qu’un proche puisse apporter. La page sur le secret professionnel et le partage d’informations détaille ce que les soignants peuvent échanger entre eux. Touchez les cartes : chacune traduit une phrase que les familles entendent souvent.
Beaucoup de proches gardent, des années après, la mémoire physique de ce moment : le stylo prêté par l’accueil, la feuille posée sur le comptoir, la main qui tremble sur la signature, le regard de la personne quand elle a compris. Ensuite viennent les phrases intérieures : « c’est moi qui l’ai fait enfermer », « il ne me le pardonnera pas », « et si je m’étais trompé ». Ce que nous voulons dire d’abord, parce que c’est exact : vous n’avez pas décidé seul, et la loi a été écrite pour que vous ne décidiez pas seul.
Les soins à la demande d’un tiers (SDT) sont décrits à l’article L3212-1 du code de la santé publique. Ils supposent deux conditions : des troubles mentaux qui rendent impossible le consentement, et un état qui impose des soins immédiats, avec une surveillance médicale constante ou régulière. La demande peut venir d’un membre de la famille ou d’une personne qui connaissait le patient avant la demande et peut agir dans son intérêt, mais jamais d’un soignant de l’établissement qui l’accueille. Surtout, la demande ne suffit pas : la décision revient au directeur de l’établissement, au vu de deux certificats médicaux circonstanciés de moins de quinze jours, dont le premier est rédigé par un médecin qui n’exerce pas dans cet établissement. Lorsqu’il est impossible d’obtenir une demande et que la santé de la personne est en péril imminent, une admission reste possible sans tiers ; le directeur en informe alors la famille dans les vingt-quatre heures, sauf difficultés particulières.
Puis un juge intervient. Lorsque la personne est en hospitalisation complète, celle-ci ne peut se poursuivre sans qu’un magistrat du siège du tribunal judiciaire ait statué avant l’expiration d’un délai de douze jours à compter de l’admission (article L3211-12-1). Et la loi ne vous enferme pas dans votre signature : l’article L3211-12 permet à la personne qui a formulé la demande de soins, à son conjoint ou à un parent, comme à la personne elle-même, de saisir ce juge à tout moment pour demander la fin de la mesure, et toute personne intéressée peut lui faire connaître les informations qu’elle estime utiles. Ces trois articles ont été vérifiés le 13 novembre 2026 sur Légifrance. La page hospitalisation psychiatrique : comment ça se passe, quels droits décrit le déroulé du côté de la personne hospitalisée.
Cette étude française, menée par C. Avril et ses collègues, éclaire ce que vivent les tiers. Parmi les 166 personnes qui avaient déjà signé une telle demande, celles qui avaient reçu une information sur les soins sans consentement disaient plus souvent avoir été soulagées, sur le moment comme à distance, et la relation avec leur proche hospitalisé en avait moins souffert. Le fait de percevoir le médecin comme le principal responsable de la décision protégeait aussi le lien. À l’inverse, ceux qui avaient vécu leur signature comme une simple formalité administrative étaient moins souvent soulagés. Le sentiment d’être intégré aux soins et écouté par l’équipe allait avec un meilleur vécu. Ce que les chiffres disent, la clinique le confirme : la culpabilité du tiers se nourrit surtout de ce qu’on n’a pas compris et de ce qu’on n’a pas pu dire.
Il arrive aussi que cette nuit-là laisse une trace qui ressemble à un traumatisme : la scène revient, le cœur s’emballe au bruit d’une sirène, on évite la rue de l’hôpital. Notre psychothérapeute, spécialisé dans le trauma, travaille ces souvenirs avec l’EMDR (désensibilisation et retraitement par les mouvements oculaires), en séances longues de 80 minutes, chez le proche comme chez la personne hospitalisée. Du côté de la personne hospitalisée, ces traces sont l’objet de la page quand l’hospitalisation a laissé une trace.
Elle arrive rarement le jour de la sortie. Plus souvent quelques semaines après, au détour d’un café, quand la personne va mieux et que la colère a trouvé ses mots. Il n’y a pas de réplique parfaite, mais certaines réponses ferment la porte et d’autres l’entrouvrent. La scène ci-dessous reprend, à grands traits, des conversations que des proches nous ont rapportées. Choisissez une réplique, regardez l’effet qu’elle a d’ordinaire, puis revenez essayer les deux autres.
La dernière réplique mène souvent au plus utile : un accord passé au calme sur ce que la personne souhaite si une crise revient, ce qu’on appelle un plan de crise conjoint ou des directives anticipées en psychiatrie. Le proche n’y est plus l’exécutant d’une décision subie, mais le témoin d’une volonté exprimée à l’avance.
Un parcours psychiatrique complexe se traverse, pour la famille, comme une succession de portes. Celle des urgences, où l’on attend des heures sans savoir. Celle du service, avec ses horaires de visite, son sas, ses objets interdits, le linge qu’on rapporte le samedi. Celle du centre médico-psychologique (CMP), le lieu de consultation du secteur psychiatrique, dont le numéro finit souvent noté au feutre sur le frigo. Celle de l’hôpital de jour, de la clinique, puis à nouveau celle des urgences. Chaque lieu a ses règles, ses interlocuteurs, sa façon de parler, et le proche passe de l’un à l’autre sans carte. La page les lieux de la psychiatrie, expliqués les décrit un par un, sigles compris.
Les familles décrivent souvent un paradoxe : on les trouve trop près quand elles posent des questions, trop loin quand il faut organiser une sortie. Nous préférons le dire autrement. Les équipes travaillent sous la contrainte du secret et dans l’urgence ; les proches, eux, détiennent l’histoire longue, celle qui ne tient dans aucun dossier. Le premier épisode il y a douze ans, le traitement qui avait fait prendre quinze kilos, le psychiatre qui avait su lui parler, l’été où tout allait mieux. À chaque changement de service, à chaque nouvel interne, une partie de cette mémoire se perd, et c’est souvent le proche qui la porte d’un lieu à l’autre, sans que personne ne le lui ait demandé.
Ce rôle de mémoire vivante est précieux, et il est épuisant. Il gagne à être partagé, écrit, et rendu à la personne elle-même quand elle le peut. La page faire le point sur son parcours psychiatrique propose une frise pour reconstituer cette histoire, et celle sur la coordination des soins explique qui peut faire le lien entre les intervenants. Quand la situation devient dangereuse, pour la personne ou pour vous, la question n’est plus de savoir à qui revient quel rôle. En cas de danger immédiat, voici ce qu’il faut faire tout de suite.
Après plusieurs crises, l’amour prend volontiers la forme du contrôle. On vérifie le pilulier, on compte les heures de sommeil, on lit les messages par-dessus l’épaule, on prend les rendez-vous, on parle aux médecins à sa place. Chacun de ces gestes a une raison, souvent une peur précise, et aucun n’est condamnable. Mais leur somme produit un effet que les familles ne voient pas venir : la personne se sent dépossédée de sa propre vie, et le proche devient, malgré lui, l’adversaire. À l’autre bout, l’épuisement pousse certains à se retirer complètement, « puisqu’il ne veut pas d’aide ». Entre les deux, il existe une position plus étroite, que l’on cherche à tâtons.
Faites glisser le curseur : chaque cran décrit une position que nous rencontrons souvent, avec ce qu’elle protège et ce qu’elle coûte.
Trois repères aident à tenir la position du milieu. Le premier : séparer l’inquiétude du contrôle. Vous pouvez dire « je suis inquiète, tu dors très peu depuis dix jours » sans exiger qu’il fasse quoi que ce soit. Le deuxième : rendre les décisions à leurs propriétaires. Ce qui touche au traitement se discute entre lui et son médecin, qui seul prescrit ; votre rôle peut être de l’aider à dire ce qu’il ressent, pas de trancher à sa place. Le troisième : nommer vos propres limites, qui ne sont pas des punitions. « Je ne peux plus répondre au téléphone à trois heures du matin, sauf s’il y a un danger » protège le lien autant que vous.
La personne de confiance est l’outil juridique le plus mal connu des familles, alors qu’il répond exactement à leur plainte. L’article L1111-6 du code de la santé publique, dans sa version en vigueur depuis le 28 mai 2026, permet à toute personne majeure de désigner un parent, un proche ou son médecin traitant. Si elle le souhaite, cette personne l’accompagne dans ses démarches, assiste aux entretiens médicaux pour l’aider dans ses décisions et l’aide à connaître et à comprendre ses droits quand elle rencontre des difficultés. Si la personne n’est plus en état d’exprimer sa volonté, c’est la personne de confiance qui est consultée : elle rend compte de cette volonté, et son témoignage l’emporte sur tout autre (texte vérifié le 13 novembre 2026).
La désignation se fait par écrit et elle est cosignée par la personne désignée. Elle vaut sans limitation de durée, sauf si l’un ou l’autre en décide autrement, et elle peut être révisée ou révoquée à tout moment. La personne désignée reçoit un guide qui présente son rôle et ses missions. Lors de toute hospitalisation, on propose au patient d’en désigner une, et le médecin traitant doit s’assurer que son patient connaît cette possibilité. Ce rôle ne se confond pas avec celui du tiers qui signe une demande de soins : ce peut être la même personne, ou deux personnes différentes, et beaucoup de familles gagnent à les distinguer.
Elle ne décide pas à la place du patient : elle témoigne de ce qu’il veut, et cette nuance change toute la relation. Et elle se prépare au calme, dans une période où la personne va bien, souvent en même temps qu’un plan de crise ou des directives anticipées. Il n’est pas rare que la personne choisisse quelqu’un d’autre que le parent qui a signé : un frère, une amie, un oncle. Ce choix lui appartient, et il dit souvent quelque chose de précieux sur la façon dont elle veut être accompagnée. Ses autres droits sont présentés sur la page vos droits de patient en psychiatrie.
La fatigue des familles, dans un parcours psychiatrique, a une texture particulière. Ce n’est pas seulement la charge des tâches : c’est la vigilance continue, le téléphone posé à l’envers sur la table de nuit, la crise qui peut revenir un mardi comme un dimanche, l’oreille qui guette le bruit de la porte. C’est aussi la répétition : la troisième hospitalisation ne fait pas moins peur que la première, elle fait peur autrement, avec en plus la lassitude et parfois la honte d’être lassé. Et c’est une solitude spécifique, parce qu’on n’ose pas raconter au bureau que son fils est « encore » à l’hôpital.
La recherche confirme que cette charge n’est pas une fatalité. En 2017, Jacqueline Sin et ses collègues ont réuni trente-deux essais contrôlés randomisés auprès de 2 858 proches de personnes atteintes de psychose : les interventions de psychoéducation destinées aux familles réduisaient la charge ressentie et les expériences négatives liées au rôle d’aidant. Une autre synthèse, publiée en 2015 dans le British Journal of Psychiatry, conclut que les interventions destinées aux proches de personnes atteintes de troubles psychiques sévères semblent améliorer leur expérience et réduire leur détresse psychologique. Comprendre ce qui se passe, apprendre à communiquer autrement, savoir où s’arrête son rôle : cela se travaille, et cela soulage. L’exercice ci-dessous vous aide à voir ce qui repose sur vos épaules aujourd’hui.
Si les lignes « Moi » dominent, ce n’est pas un échec personnel. C’est souvent la trace d’un parcours où personne d’autre n’était là au bon moment. Les pages aidants d’un proche en situation de handicap et proche d’une personne dépendante abordent d’autres visages de cette charge, quand le trouble psychique s’accompagne d’un handicap ou d’une addiction.
Une famille n’est pas un bloc. Le parent qui a signé la demande n’est pas toujours celui qui rend visite. Le conjoint devient peu à peu le secrétaire du parcours, celui qui sait où sont les ordonnances et les comptes rendus. Le frère ou la sœur fait le lien entre tous, sans que personne ne lui demande comment il va. L’enfant observe, et comprend bien plus qu’on ne le croit.
Les désaccords entre proches ont presque toujours une logique : l’un veut agir vite, l’autre a peur de trahir ; l’un pense « maladie », l’autre « caractère » ; l’un a signé, l’autre ne le lui pardonne pas. Ils deviennent un problème quand la personne reçoit des messages contraires. Une séance qui réunit plusieurs membres de la famille, avec un clinicien qui veille à ce que chaque voix ait sa place, permet de s’accorder sur peu de choses, mais sur des choses solides. Quand le parcours commence à l’adolescence, la page de la pédopsychiatrie à la psychiatrie adulte traite du moment où la place des parents change à la majorité.
Vu au cabinet
Prénom d’emprunt pour une situation suivie au cabinet : Martine a cessé de guetter la nuit le petit mot « vu » sous ses messages, et c’est son fils qui, un an plus tard, lui a tendu le formulaire de personne de confiance à cosigner.
Martine est infirmière scolaire, bientôt à la retraite. Son fils Gaël, 29 ans, a été hospitalisé quatre fois en six ans pour des épisodes psychotiques ; elle a signé deux des demandes de soins. Depuis la dernière, Gaël a demandé à l’équipe de ne rien lui transmettre. Elle téléphone pourtant chaque lundi au CMP, « juste pour savoir s’il est venu », se réveille à trois heures pour vérifier s’il a lu ses messages, et ne parle plus de lui au travail. En première séance, elle dit : « Je suis la seule qui sache tout de son histoire, et la seule à qui on ne dit plus rien. » Puis, plus bas : « Chaque fois que j’entends une sirène, je revois ses yeux quand il a compris que j’allais signer. »
Par quoi le travail a-t-il commencé ?
L’histoire de Martine montre une chose que nous voyons souvent : le proche qui « en fait trop » porte presque toujours une scène qu’il n’a pu raconter à personne. Tant qu’elle n’est pas apaisée, les conseils les plus sensés glissent. Quand elle l’est, la juste distance se trouve presque d’elle-même.
Nous recevons des proches pour eux-mêmes, que la personne concernée soit suivie au cabinet, ailleurs, ou nulle part. Les parents dont l’enfant, même adulte, refuse de venir sont reçus seuls, à un ou à deux. Un conjoint, un frère, une amie peuvent l’être aussi. Ces séances servent à comprendre ce que traverse la personne, à démêler ce qui relève de la maladie et ce qui relève de la relation, à préparer une conversation difficile, à choisir des limites, et à tenir dans la durée. Nous y reprenons ce que la psychoéducation apporte aux familles : des repères justes sur les troubles, les soins et les institutions, pour que vous cessiez de naviguer à vue.
Quand plusieurs membres de la famille veulent venir ensemble, nous proposons des séances longues de 80 minutes, possibles en téléconsultation lorsque la famille est dispersée ; la page comment se déroule une consultation familiale en décrit le déroulé. Quand une scène revient sans cesse (les urgences, la signature, une crise violente), notre psychothérapeute, spécialisé dans le trauma, peut la travailler en EMDR. Les outils des thérapies cognitives et comportementales (TCC) et de la thérapie comportementale dialectique (TCD) aident à réguler la peur et la colère qui débordent ; l’écoute analytique, nourrie de plusieurs grands repères de la psychanalyse, accueille ce que la maladie d’un proche réveille de sa propre histoire.
Lorsque la personne elle-même est suivie au cabinet, ce que nous partageons avec ses proches se décide avec elle, jamais sans elle. Avec son accord, nous restons en lien avec ceux qui la soignent (psychiatre, médecin traitant, équipe du CMP ou de l’hôpital) ; et quand un traitement ou une hospitalisation deviennent nécessaires, nous cherchons avec elle, et avec vous, le bon relais. Nous aidons aussi les proches à préparer ce qu’ils veulent dire à une équipe : un récit daté, ce qui les inquiète, ce qu’ils ne peuvent plus porter. Défendre les intérêts du patient, c’est aussi faire en sorte que son entourage tienne debout.
Notre psychothérapeute reçoit les proches, seuls ou en famille ; il arrive qu’il associe à une séance notre psychologue clinicienne spécialisée en neuropsychologie. Venir une première fois ne vous engage à rien, et la personne qui vous soutient peut vous accompagner. Les consultations ont lieu à Colombes, aux Pavillons-sous-Bois ou à Colombier-le-Vieux, en Ardèche, et chacune peut aussi se tenir à distance, en téléconsultation : voir consulter à Colombes, aux Pavillons-sous-Bois et à Colombier-le-Vieux, ainsi que la page le cabinet. Notre façon d’accompagner les parcours complexes est décrite sur la page notre approche des parcours psychiatriques.
Idée 1
Faux. Le secret porte sur ce qu’on vous transmet, pas sur ce que vous dites. Vos observations, datées et précises, peuvent être entendues et versées au tableau clinique, même quand on ne peut rien vous répondre en retour.
Idée 2
Faux. Votre demande est une condition, pas la décision. Celle-ci revient au directeur de l’établissement, au vu de deux certificats médicaux, et un juge contrôle l’hospitalisation complète avant le douzième jour. La responsabilité est partagée par construction.
Idée 3
Faux. Elle rend compte de la volonté de la personne quand celle-ci ne peut plus l’exprimer, et son témoignage l’emporte sur les autres. Elle témoigne, elle ne tranche pas.
Idée 4
Vrai. Au cabinet, les proches sont reçus pour eux-mêmes, et les parents dont l’enfant adulte refuse de venir sont reçus seuls. C’est souvent par eux que la situation commence à bouger.
Idée 5
C’est plus nuancé. Le traitement se décide entre lui et son médecin, qui seul prescrit et adapte. Vous pouvez parler de ce que vous voyez et de ce qu’il ressent, effets gênants compris ; devenir l’infirmier de la maison abîme souvent la relation sans protéger davantage.
Idée 6
Vrai. L’article L3211-12 du code de la santé publique permet notamment à la personne qui a demandé les soins, au conjoint ou à un parent de saisir à tout moment le juge du tribunal judiciaire pour demander la mainlevée de la mesure.
En gardant le lien sans chercher à tout contrôler : visites ou appels réguliers, objets familiers apportés au service, conversations qui ne portent pas seulement sur la maladie. Ce que vous avez observé avant l’hospitalisation peut être entendu par l’équipe, même si l’on ne peut rien vous répondre. Préparez aussi la sortie avec la personne, si elle l’accepte : rendez-vous prévus, personnes à joindre, ce qui l’aide. Et prenez soin de vous, car l’hospitalisation d’un proche épuise. Au cabinet, nous recevons les proches pour eux-mêmes, seuls ou en famille, sur place ou en téléconsultation.
Oui. Le secret médical protège la personne soignée, y compris vis-à-vis de sa famille, et elle peut s’opposer à ce que des informations vous soient transmises. L’article L1110-4 du code de la santé publique prévoit toutefois qu’en cas de diagnostic ou de pronostic grave, la famille, les proches ou la personne de confiance peuvent recevoir les informations nécessaires pour la soutenir, sauf opposition de sa part ; seul un médecin les délivre. Le secret n’empêche pas les soignants de vous écouter : ce que vous observez reste utile.
Selon l’article L3212-1 du code de la santé publique, la demande peut venir d’un membre de la famille ou d’une personne qui avait des liens avec la personne malade avant la demande et qui peut agir dans son intérêt, à l’exclusion des soignants de l’établissement d’accueil. La décision revient ensuite au directeur de l’établissement, au vu de deux certificats médicaux circonstanciés de moins de quinze jours, dont l’un rédigé par un médecin extérieur à l’établissement. Un juge contrôle l’hospitalisation complète avant le douzième jour. Ces règles ont été vérifiées le 13 novembre 2026.
C’est très fréquent, et cela ne signifie pas que vous avez eu tort. La décision ne vous appartenait pas seule : la loi exige deux certificats médicaux, une décision du directeur et le contrôle d’un juge. Une étude française publiée en 2022 montre que les tiers bien informés et associés aux soins vivent mieux cette épreuve, et que la relation avec leur proche en souffre moins. Quand la scène de la signature revient sans cesse, elle peut se travailler en psychothérapie, y compris en EMDR. Au cabinet, nous recevons souvent des proches pour cela.
C’est une personne choisie par le patient majeur, un parent, un proche ou son médecin traitant, selon l’article L1111-6 du code de la santé publique. Si le patient le souhaite, elle l’accompagne dans ses démarches et assiste à ses entretiens médicaux pour l’aider dans ses décisions. S’il ne peut plus exprimer sa volonté, elle est consultée et rend compte de ce qu’il veut ; elle ne décide pas à sa place. La désignation est écrite, cosignée, valable sans limitation de durée et révocable à tout moment. Elle se prépare au mieux dans une période calme.
Oui, et c’est souvent l’un des gestes les plus utiles. Un lieu à soi permet de déposer la peur, la colère, la culpabilité ou le chagrin que l’on cache à la personne malade pour la protéger. Il permet aussi de comprendre les troubles et les soins, de préparer des conversations difficiles et de choisir ses limites. Au cabinet, notre psychothérapeute reçoit les proches seuls, en couple ou en famille, en séances longues de 80 minutes quand on vient à plusieurs. Le premier rendez-vous est sans engagement et peut avoir lieu en téléconsultation.
Ce refus est un droit, et le respecter préserve souvent ce qui reste de confiance. Il ne vous condamne pas à l’impuissance : vous pouvez continuer à transmettre ce que vous observez, garder un lien régulier qui ne parle pas que de la maladie, et lui dire, une fois, que la porte reste ouverte. Avec le temps, beaucoup de personnes acceptent d’associer un proche, parfois en le désignant comme personne de confiance. Au cabinet, nous aidons les proches à traverser cette période et à préparer, le moment venu, la conversation qui rouvrira la porte.
Les travaux et ouvrages cités sur cette page.
Vous n’avez pas à attendre que votre proche accepte de consulter, ni à savoir exactement ce que vous voulez dire. Une première séance, seul ou à plusieurs, à Colombes, aux Pavillons-sous-Bois, en Ardèche ou depuis chez vous, permet de poser ce que vous portez depuis longtemps et de chercher, avec nous, la place qui vous laisse respirer.
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La « loi de l’instrument », formulée par Abraham Kaplan en 1964 puis reprise par Abraham Maslow dans The Psychology of Science: A Reconnaissance (1966), rappelle qu’« il est tentant, si le seul outil dont on dispose est un marteau, de traiter tout comme si c’était un clou ».
En psychologie, une méthode ne peut pas répondre à toutes les situations. Forts de plusieurs décennies de pratique et de formations complémentaires, nous mobilisons de nombreux outils, choisis avec discernement, afin d’identifier rapidement les leviers les plus efficaces. Nous proposons ainsi un accompagnement aussi bref qu’efficace, tout en sachant accompagner aussi bien les suivis prolongés que le besoin d’un espace de parole régulier.